Это просто Вьюи блог

Читерила два раза

Завтрак: на еду нет тотально времени :) Вот она, жизнь студента в сессию. Бананчик скушала на бегу, кофе.

Обед: кушала в течение дня бананчик, яблоко, орехи, мюсли-батончик, ромашковый чай.

Полдник: ролл с киноа и фасолью и карамельный латте в Старбаксе. Ролл невкусный, но хоть полезный (наверное:\): фасоль, кукуруза и киноа.

Ужин: паста с тушеными овощами (помидоры, цуккини, шампиньоны, шпинат, орегано). Соевый соус. Вкусно :)

Вода: не пила почти((

То, что ему нужно - это нежная, любящая и заботливая девушка.

Он уже наигрался с истеричкой тогда.

Поэтому я лучше. Я лучше нее, которая предавала. Я лучше той себя, которая злится, ревнует и ненавидит.

Я лучше.

Я лучшая!!!!!!!!!!!!!

Наконец-то нашла время для бложика. Вчера читерила, курила, сегодня уже три штуки)

Кушать тоже времени нет.

Вчера помню только ужин: 6 маленьких картошечек размера молодой картошки, две соево-овощные котлетки, соевый соус, горсть зелени (кале+шпинат), банановый хлеб - ок. 250 гр, думаю.

Сегодня:

Завтрак: бананчик, два кофе.

Ланч: горсть орешков, банан.

Обед: два тоста с филадельфией, зеленый чай.

Сейчас: горсть орешков, два мюсли-батончика, зеленый чай - нужно заниматься, некогда кушать:(

Сегодня выговорилась сестре про эту штуку.

Вчера курила, штуки 4, думаю. Не сделала пост, т.к. пришла поздно, сразу спать. Что ела на завтра, не помню. Обед: яблоко с орехами и ягодами (запомнить рецепт салата!). Ужин: печенье и чай в старбаксе.

Сегодня читерила два раза.

Завтрак сегодня: овсянная каша с соевым молоком, тост с филадельфией и шпинатом, кофе, апельсиновый сок, еще кофе.

Полдник: морковный маффин и зеленый чай.

Обед: пицца с сыром, томатами, грибами, луком, зеленым перчиком. Маленькая!

Ужин: Баунти :) И чай.

Сделала пост в ИГ касательно того вопроса (совершенно незапланированно! Сделала несколько ошибок в том тексте, т.к. увлеклась и забыла проверить, а редактировать нельзя. Ну и пусть!). Интересно, но мне стало легче. Я очень эмоционально выговорилась там. Ура! ТТТ.

Еда

Завтрак: омлетик с помидорами, грибами и шпинатом, апельсиновый сок, два тоста с филадельфией, полбанана, горсточка орешков с сушеной клюквой.

Обед: зеленый чай с мате.

Ужин: гречка с луком и грибами, горсточка замороженный овощей (морковь, горошек, кукуруза), горсть шпината+кале. Баунти :)

Вода: Литр. МАЛО!

Траты: 5 на шоколадки.

Мысли: немного проявила характер сегодня. Тем не менее, пока ничего не говорю. Держусь за ощущение вдохновения. Слушаю музыку. Вижу, что вдохновение и помощь находят нас, как только мы настроимся искать его. Спасибо, Высший мир! Благодарю!

Два дня не писала, т.к. не было времени. Давно открываю комп только по делу, перед тестами. Пользоваться им для серфинга странно, имне это нравится! Хочется сохранить это ощущение.

Итак. Читерство: купила сигареты, курила три раза.

Еда

Завтрак: омлет (два яйца, шпинат+кале, оливковое масло, рисовое молоко), смуси (банан+рисовое молоко), горсть орешков. Кофе.

Обед: банан. M&Ms с чайком на паре.

Ужин: не полезно, т.к. готовить не хотелось, а есть хотелось. Пельмешки с картофелем. Немного тяжело в животике. Понимаю, что это не для него: (Ему надо что-то легкое и полезное. Но на салатик овощей дома не было. Баунти. Предложили, не смогла отказаться :) Тоже неправильно)

Вода: поллитра, литр, если считать чай. МАЛО!!!

Траты. Сигареты - 12. Много: (Уже не списываюсь в бюджет по месяцу.

Мысли. Ох мысли… :) Вчера обнаружила потрясающую вещь. Мой молодой человек подписался в ИГ на свою бывшую невесту. Знали бы вы, какая она страшная. Когда я впервые увидела ее фотографии вконтакте, я неожиданно для себя смеялась) Представляла московсвую красавицу… оказалась альбинос с жиденькими волосенками и бордовой рожей) Видимо харизма есть какая-то, не знаю. Он лайкает ее ужасные фоточки. Это ее новый аккаунт. Она ужасно постриглась, ахаха :). Я разозлилась ужасно. Мы уже говорили на эту тему несколько месяцев назад. И вот снова. Не знаю, что делать. Мысленно поговорила с ним десять раз. Но ничего не озвучиваю. Наблюдаю за ним и замечаю интерес, направленный только на меня.

Самое интересное, что это подтолкнуло меня. Я вчера как раз стала слушать песни, которые любила раньше, которые вдохновляли меня и заставляли идти вперед, бороться и побеждать. И уже с утра настроение улучшилось. Так что после этой радости я разозлилась, но как-то позитивно. Я почувствовала, что я прекрасная, сильная и справлюсь со всем на свете. Возможно, я не могу похвастаться большой любовью в прошлом. Но я кое-что знаю о человеческих призраках. Я знаю, что настоящее не может существовать с ними в одной Вселенной.

Мы всегда должны быть честными с самими собой. Мы должны жить нашу жизнь сами. Когда мы удерживаем своих призраков, мы позволяем людям, которые сделали нам больно однажды, делать нам больно снова и снова, издеваться над нами. Мы издеваемся над собой сами, мы помогаем им, сами даем в руки биту и камни.

Да, когда-то это было важно. Но настолько ли это важно и ценно сейчас? Стоит ли сохранение своих призраков, своей боли отравленного настоящего? Я думаю, нет.

И я подумала об этом в контексте этой девушки и поняла еще кое-что.

Мне самой стоит применить эти слова к своей собственной реальности. Я должны осбодиться. Я люблю, высоко ценю и уважаю себя. Я прекрасная и сильная.

Вместо серьезных разговоров я пошла и купила ему его любимых вкусняшек. Стараюсь быть добрее и заботливее. Если он все еще думает о ней, значит, он все еще в какой-то мере страдает. В таком случае он не заслуживает упреков. Он нуждается в любви.

Знаете, как говорят: люди больше всего нуждаются в любви в тот момент, когда меньше всего ее заслуживают. Можно перефразировать как: люди больше всего нуждаются в нашей любви, когда нам больше всего хочется ударить, оттолкнуть их.

Вот так. Еще думаю завести отдельный блог для инспирейшна.

Ученые, наблюдавшие за 18 добровольцами, пришли к выводу, что у людей с высокими коммуникативными способностями в некоторых участках мозга сосредоточено большее количество серого вещества, чем у тех, кто не может похвастаться обширным кругом друзей. Кроме того, у общительных людей лучше налажена взаимосвязь между разными отделами головного мозга.

1. Станьте зеркалом
Психологи советуют: чтобы собеседник вас лучше понимал, надо слегка копировать его манеру общаться, стать чуточку похожим на него, став своего рода отражением. Все дело в том, что своему отражению мы доверяем больше всего, поэтому это обязательно отложится в его подсознании и расположит его к вам.
Обратите внимание на жестикуляцию, попробуйте использовать похожие жесты. Если, сменив позу, вы заметите, что ваш визави последовал вашему примеру, то вам удалось наладить невербальный контакт.
Кроме того, возьмите на вооружение слова и обороты речи, которые чаще всего использует ваш собеседник, старайтесь говорить с его громкостью и скоростью. Главное, следить за тем, чтобы зеркало не превратилось в карикатуру.

2. Отбросьте страхи
Бывают ситуации, когда без чужого участия не обойтись. Не бойтесь просить о помощи! Помните, что вас окружают такие же люди, как и вы, и даже если они и выглядят сурово, это не значит, что вас разразит гром, если вы вдруг обратитесь к ним с какой-либо просьбой. Взаимовыручка – основополагающий фактор комфортного сосуществования, и даже самым сильным и независимым нужна помощь и поддержка.

3. Помните о добрых словах
Казалось бы, что может быть сложного в том, чтобы сказать элементарное «спасибо»? Но на практике с этим подчас возникают проблемы – кто-то считает ниже своего достоинства благодарить за каждую мелочь, кто-то попросту забывает. Возьмите это слово, приправьте его искренней улыбкой, и вы удивитесь, какой эффект этот незамысловатый коктейль оказывает на собеседника!
Еще один неплохой способ расположить к себе собеседника – сделать ему комплимент. При этом существует тонкая грань между лестью и искренним желанием похвалить кого-то. Когда делаете комплимент, смотрите человеку прямо в глаза и ни в коем случае не смейтесь – это может быть расценено как сарказм.

Shape

Shape

Спокойствие ума еще не значит, что нужно прекратить всякую деятельность. Истинное спокойствие заключается в самой деятельности.

Д.Т.Судзуки

Важно видеть этот день,

эту осень, иметь возможность побыть за городом, пообщаться с друзьями. Я хочу какие-то кусочки оставлять для себя, потому что жизнь проходит очень быстро: проснулся, побежал, хоп — и дня нет. И ты лежишь в темноте в постели и не понимаешь, что это было.

Мария Миронова

Жизнь - как езда на велосипеде.

Если ты перестанешь крутить педали, ты просто упадешь.

Только вперед.

Не курила :)) Умница!

Еда. Хорошо!

Завтрак (поздно, около часу): замороженные бананы с рисовым молоком, манго и персиками и клубничный сироп, два тоста с Филадельфией, кофе.

Обед: Gingerbread Latte

Ужин: овощные фузилли с тушеными овощами (кукуруза, горошек, морковка), салатик (желтый перчик, салат и шпинат с кале). Через полчаса два фруктовых батончика и зеленый чай.

Вода: плохо!! Мало.

Траты: 30. Зашли за мылом. Хаха.

Мысли: уже лучше. Удается контролировать себя. ТТТ.

Днем проснулась с хорошим настроением, выспалась. Покушала и снова легла в кроватку. Потом пошли погулять, пофоткать. Зашли в Старбакс, мне подарили любимый латте :)) Потом пошли дальше. На середине я опять почувствовала, как настроение падает, как я чувствую себя "недостаточно такой, недостаточно такой"… Мне пока приходится сильно стараться. чтобы увидеть что-то интересное. Пока фоткаю простые вещи. С одной стороны, я начала месяц назад! С другой, снова чувствую желание забить, раз не получается все сразу. Держу себя! Настроение балансировало. Удержалась! Молодец!

По дороге зашли в магаз за мылом. В итоге купили чай, макарошки, квашеной капустки, батончиков фруктовых, зелень, ему котлетки. Заплатила свою часть без истерик. Немного только порассуждала на эту тему, когда вернулась домой. Но это было уже просто беспокойство, а не истерика и плач, как раньше. Вкусно покушали, и настроение улучшилось :)

Потом поспали два часа. Как так, не знаю, теперь мне надо быстро доделать домашку для группового ассайнмента, и обязательно поделать фитнес. Проснулись, сидели пили чай. Зашла на страничку подружки, которая живет в другой стране, работает там, хотя приехала всего два месяца назад, выходит замуж за иностранца. Почувствовала укол зависти. Захотелось снова расплакаться, загрустить. Удержала себя.

Надо бороться! Бороться! Я должна бороться за свое счастье и радость!

Недавно поймала себя на мысли, что отчасти раньше моя жизнь была гораздо более полной, чем мне казалось. И я была гораздо сильнее. У меня была работа, машина, блог, регулярный фитнес, друзья, я увлекалась здоровым питанием. У меня не было отношений, с друзьями виделать редко, но мы встречались и хорошо проводили время. Я всегда мечтала о другой стране как о чем-то волшебном.

Но теперь, когда это случилось, я поняла, что это такое, когда говорят, что мечта, когда сбывается, становится бытом. Мне скучно, друзей я не завела, мы редко куда ходим, да и учеба отнимает время. Блин… Когда я думала об учебе за границей раньше, это казалось мне совсем другим: много знакомых, друзья, отношения, вечеринки, веселье и учеба. У меня это оказалось: учеба, дом и полно страхов… Да и денег маловато для такой жизни. Мне хочется путешествовать, увидеть другие страны. Пока я не чувствую этот город своим. Возможно, это будет эта же страна, но другой город?.. Моя проблема - хоу все сразу. А когда все сразу не упало на голову, первая реакция: расстроиться и все бросить. Да и быть студентом снова напрягает. Прошу Бога о терпении, просветлении и силе.

Одновременно понимаю, что сама виновата. Я не очень общительный человек. Когда-то была застенчивой. В итогда просто привыкла избегать общения. Когда завязывается разговор, я уже автоматически сильно нервничаю, мне неуютно, хочу убежать. Поэтому друзей заводить не научилась. Да и не было такой сильной симпатии с кем-то, чтобы подружиться. Я смотрю на свои фотографии, и мне становится странно, как такая миленькая девочка с такой беззаботной улыбкой может так много думать грустного внутри. Моя внешность не вяжется с моими мыслями. И я представляю себя в 80 лет, и мне страшно оттого, как сильно я могу себя ругать за проебанные годы в молодости… Но не знаю, что делать. Иногда мне хочется просто все перезагрузить и начать заново в другом месте, другим человеком, а эту игру не сохранять.

Вот такие печальные мысли снова, хотя в общем настроение нормальное.

Оверолл. Сегодня читерила. Три раза покурила. Хватит!

Еда.

Завтрак: смуси (авокадо, киви, салат, яблоко, немного воды - вкусно и очень полезно, но без кокосовой воды совсем не то, смогла выпить только полстакана), два тоста с абрикосовым джемом, банан. Кофе.

Обед: банан. Зеленый чай.

Ужин: паста из необоработанной пшеницы, две соево-овощные котлетки (как вчера), пармезан и соевый соус. Сегодня добавила еще треть желтого перчика и несколько листьев салата, т.к. вчера свежих овощей не хватало. Баунти тройной. Люблю Баунти! :)

Вода. Плохо! Вообще мало.

Траты. Зеленый чай, две шоколадки. 6,5. Многовато для одного дня. С другой стороны, это выходной, и мы пошли в город гулять. Дико замерзли. Взяла чаек погреться. Когда ехали домой, хотела пойти в Старбакс, очень хотелось новогодний латте и волшебный сэндвич с моцареллой. Но знала, что дорого. Знала, что лн нме обещал латте… Все равно расстроила себя, решив побыть гордой и купить самой, тут же, естественно, осознание, что это дороговато, тут же расстроилась и почти заревела. Захотелось покурить. Блин, кофе хоть за сколько ведь явно лучше, чем сигарета, правда?) Решила пойти на компромисс и взяла большую Баунти. И явно лучше сигареты, и дешевле кофейка.

Мысли. Плохо! Поехали пофоткать. Мне с утра опять грустно. Вот что делать с грустью и просто отсутствием желания? Ппц. Расстраивала себя. Твердила всю дорогу, что мне надо подстричься. Правда надо, но денег не хватает на это уже третий месяц. Волосы посеклись, как оно и бывает, концы сухие и ломкие. Электризуются и раздражают. В основном чувствовала грусть, апатию, раздражение, злобу. Плохо.Хочу отдохнуть. Просто уехать на несколько дней куда-нибудь, двоем, и отвлечься от всего на свете.

"Ты слишком быстро сдаешься. Раз попробовала, и если не получилось, то ты говоришь, что больше не будешь пробовать". Цитата дня! И это не про игру, в которую мы играли, и где я заставила его пройти за меня почти все головоломки. Я чувствую, что реально это было так в моей жизни. Стоило мне попробовать и натолкнуться на прешраду, я складывала руки. В большинстве случаем могла просто бросить и уйти. В итоге я так привыкла к этому, что разучилась бороться. Фу.

Надоело злиться. Хочу радость обратно.

Нужно себя дисциплинировать. Записаться в зал дороговато. Занимаюсь спортом дома, но нерегулярно, экнономлю на гантелях и коврике. Господи, какже надоело каждую секунду думать о деньгах!! Я думаю о них уже не в позитивном ключе. Слово "деньги" начало вызывать только слезы. Раньше в умении экономить я находила силу. Я планировала. Теперь тут все гораздо дороже, и денег, которыми я располагаю на месяц, тут не хватает. Все время жалею о любых тратах и боюсь снова остаться без денег на середине месяца, как в прошлые два раза. Хотя я ничего, кроме еды и кофе, не покупаю уже третий месяц. Пленка для фотоаппарата тоже стоит по моим меркам дорого. Проявка и печать, думаю, тоже. Не знаю. Теперь при мысли о любой трате я начинаю просто плакать. Плачу в магазине. Ужасно. Мысли только о том, как сохранить побольше денег. А они снова куда-то деваются…………. Господи, как же нужно работать!!!

НАДОЕЛО ЭКОНОМИТЬ НА ЗАБОТЕ О СЕБЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Да, деньги в жизни не главное. Но когда ты экономишь на все и бьешь себя за все по рукам, когда в тебе все время страх, ты не счастлив, что бы у тебя там ни было. Меркантильная тварь и сука? Нет. Просто нельзя же все время плакать из-за денег……

Человек не сможет любить кого-то, пока не любит себя. А я все время ругаю себя. Не забочусь. Бью по рукам. Мысли о деньгах и о том, что я не хочу работать по специальности, на которой учусь, меня просто сковывают. Надоело рыдать. Но каждый раз, когда я поднимаю голову и думаю, что справлюсь, через какое-то время вспоминаю о балансе на карте. И снова расстраиваюсь.

Вот сижу и реву опять.

Все, иду спать. Вот так на сегодня.

Итак.

Еда. Завтрак: Два тоста с сыром и маслом. Банан. Кофе.

Перекус: Два банана, два яблока, 30 г миндаля. Кофе.

Обеда как такового не было, ничего с собой не взяла, кроме фруктов.

Ужин: горсточка пасты, сверху пармезан, две соево-овощные котлетки, обжаренные на оливковом масле, соевый соус - наверное, половина чайной ложечки. Баунти.

Ночь: чаек с друмя кубиками ромашкового льда и книгой Ника Вуйчича.

Добавлю секцию ВОДА. По воде так себе сегодня. Около литра чистой воды. Мало. Ставлю цель чить два литра чистой воды в день.

Траты. Стандартные 2,5 на кофе. 60 магазин, купили овощей, еды на завтрак, мне фруктиков, ему котлеток и колбаски, нам пельмешек в заначку. Отлично! дай Бог, хватит на недельку. Когда убежала на учебу, с собой были только фрукты. Потихоньку кушала, доела их около 2, домой по расписанию только в 5. Кушать хотелось немного, поняла, что к вечеру уже реально проголодаюсь и начну трястись. Пошла в магазинчик. Долго крутилась около протеиновых батончиков. Их тут полно, как шоколадок. Но те, что на масс-маркете, невкусные и совсем не полезныею Они дико сладкие, все со вкусом шоколада или арахиса. Это не спортивное питание, лучше обычный шоколад, чем это. Едва не сдалась, уже чувствовала шоколадку во рту, ахах) Тут взгляд упал на орешки, маленькие пакетики по 60 г. Фирма непонятная, подозрительная вообще (лол)), но явно полезнее, чем батончик с дозой сахара овер 100500. Выбрала сырой миндаль, батончик тоже схватила, пошла к кассе. Спросила цену на миндаль. Поняла, что вместе покупать дороговато для внеплановой траты. И сделала выбор в пользу не батончика за доллар, а миндаля, который стоил в два с половиной раза дороже. Покушала. Не огонь, нормальный, хотя название нашего города на упаковке написано с ошибкой)) Лол. Съела полпачечки. Сначала казалось, что все еще хочу сладкого. Но через пару минут и голод, и желание прошли. Почувствовала прилив энергии! Реально. На последней паре мне нужно было немного побрейнстормить, и я просто ожила. Хотя до этого весь день ходила как в воду опущенная. Так что по тратам и еде я молодец.

Мысли. Вот тут ппц. с одной стороны, вчера встала в 5 утра и спала 3 часа, сегодня спала 4. Устала. С другой, впала с утра в истерику и пропустила всречу для группового ассайнмента. Все из-за денег. Работаю с собой. Ревела из-за того, что все еще не подстриглась, а побы бы, посеклись немного. Что волосы выпадают, кожа немного шелушится, ногти ломкие и слоятся. Знаю ведь, что все из-за стресса. Плюс зима наступает. Нет выпрямителя для волос, хочу витаминки для кожи и ногтей, пару новых свитерков на зиму (все мои - с той зимы и ранее), на концерт хочу. Такие мысли посещают, ппц… Останавливаю себя в процессе истерики, мысленно говорю, что есть люди, у которых нет одежды вообще, или волос. И тут же отрицательные эмоции и эго говорят: и что, тебе теперь стричься стало не надо? Или одеваться откажешься? Уф… Понимаю, что такие мысли нужно стереть навсегда из сердца. Прошу просветления у Бога.

Вообще, деньги… Работать готова вполне. Я из тех, кто знает, что зарабатывать на жизнь надо, и легких денег не бывает. И мне радостно работать и зарабатывать. Всегда так живу. К сожалению, пока на это возможности нет, надо получать разрешение, податься смогу через несколько месяцев. Как странно, что самое тяжелое для меня оказалось не адаптация, а перерыв в возможности самой зарабатывать… Мысли о деньгах и экономии, страх потратить слишком много, страх перед будущим, страх, что выбрала не ту специальность меня сковывают. То, в чем раньше я видела свою силу, теперь кажется мне слабостью и жалкостью. Я помню, какой была сильной. Я борюсь с собой за то, чтобы снова обрести силу.

Я побеждаю лень.

Я повышаю свою самооценку.

Я становлюсь сильной, смелой, решительной с каждым днем.

Я высоко ценю, люблю и уважаю себя.

Надоело плакать. Апофеоз был на концерте любимой группы, когда хотела выйти покурить, а у меня спросили айди. Паспорт был в сумке, сумка в гарберобе. Меня не выпустили. Я рыдала 15 минут. На концерте любимой группы, лол) Не могла остановиться. Не из-за айди, конечно. Из-за оверолл ощущения слабости и уязвимости, которое испытывала.

Борюсь с жадностью, злобой, завистью, алчностью, желанием потреблять и покупать, сравнивать с другими. Каждый день мысленно благодарю Бога, семью, друзей, мч. Подала заявку на волонтерство. Правда, кажется, я пропустила звонок по этому поводу) Придется подать снова. Думаю о ЮНИСЕФ. Животным помогать хочу, но, думаю, с моей эмоциональностью пока будет тяжело. Поэтому думаю помогать деткам. Однажды, еще дома, хотела пойти в Дом Малютки, когда они пускали объявлен е по новостям о помощи в уходе за брошенными малышами. Мне было 14-15, все равно бы не взяли, думаю) Я посмотрела объявление, поревела, пожалела… и не пошла. Отмахнулась из-за лени. Думаю, что многие мои трудности - наказание за это. Попытаться стоило все равно, какая разница, взяли бы или нет. Попытка считается. Сейчас хочу компенсировать. Дай Бог, удастся найти позицию.

Что сделала для себя? Похвалила за правильную еду и траты. Наградила себя Баунти :D Ноу регретс. Люблю Баунти! На выходые заморозила три бананчика. хочу попробовать сделать банановое мороженое в блендере. Купила билет на показ Доктора Кто в кино. УРА! Еще выиграла бесплатный билет на любое другое кино.

Люблю Бога.

Вот так на сегодня.