Итак.
Еда. Завтрак: Два тоста с сыром и маслом. Банан. Кофе.
Перекус: Два банана, два яблока, 30 г миндаля. Кофе.
Обеда как такового не было, ничего с собой не взяла, кроме фруктов.
Ужин: горсточка пасты, сверху пармезан, две соево-овощные котлетки, обжаренные на оливковом масле, соевый соус - наверное, половина чайной ложечки. Баунти.
Ночь: чаек с друмя кубиками ромашкового льда и книгой Ника Вуйчича.
Добавлю секцию ВОДА. По воде так себе сегодня. Около литра чистой воды. Мало. Ставлю цель чить два литра чистой воды в день.
Траты. Стандартные 2,5 на кофе. 60 магазин, купили овощей, еды на завтрак, мне фруктиков, ему котлеток и колбаски, нам пельмешек в заначку. Отлично! дай Бог, хватит на недельку. Когда убежала на учебу, с собой были только фрукты. Потихоньку кушала, доела их около 2, домой по расписанию только в 5. Кушать хотелось немного, поняла, что к вечеру уже реально проголодаюсь и начну трястись. Пошла в магазинчик. Долго крутилась около протеиновых батончиков. Их тут полно, как шоколадок. Но те, что на масс-маркете, невкусные и совсем не полезныею Они дико сладкие, все со вкусом шоколада или арахиса. Это не спортивное питание, лучше обычный шоколад, чем это. Едва не сдалась, уже чувствовала шоколадку во рту, ахах) Тут взгляд упал на орешки, маленькие пакетики по 60 г. Фирма непонятная, подозрительная вообще (лол)), но явно полезнее, чем батончик с дозой сахара овер 100500. Выбрала сырой миндаль, батончик тоже схватила, пошла к кассе. Спросила цену на миндаль. Поняла, что вместе покупать дороговато для внеплановой траты. И сделала выбор в пользу не батончика за доллар, а миндаля, который стоил в два с половиной раза дороже. Покушала. Не огонь, нормальный, хотя название нашего города на упаковке написано с ошибкой)) Лол. Съела полпачечки. Сначала казалось, что все еще хочу сладкого. Но через пару минут и голод, и желание прошли. Почувствовала прилив энергии! Реально. На последней паре мне нужно было немного побрейнстормить, и я просто ожила. Хотя до этого весь день ходила как в воду опущенная. Так что по тратам и еде я молодец.
Мысли. Вот тут ппц. с одной стороны, вчера встала в 5 утра и спала 3 часа, сегодня спала 4. Устала. С другой, впала с утра в истерику и пропустила всречу для группового ассайнмента. Все из-за денег. Работаю с собой. Ревела из-за того, что все еще не подстриглась, а побы бы, посеклись немного. Что волосы выпадают, кожа немного шелушится, ногти ломкие и слоятся. Знаю ведь, что все из-за стресса. Плюс зима наступает. Нет выпрямителя для волос, хочу витаминки для кожи и ногтей, пару новых свитерков на зиму (все мои - с той зимы и ранее), на концерт хочу. Такие мысли посещают, ппц… Останавливаю себя в процессе истерики, мысленно говорю, что есть люди, у которых нет одежды вообще, или волос. И тут же отрицательные эмоции и эго говорят: и что, тебе теперь стричься стало не надо? Или одеваться откажешься? Уф… Понимаю, что такие мысли нужно стереть навсегда из сердца. Прошу просветления у Бога.
Вообще, деньги… Работать готова вполне. Я из тех, кто знает, что зарабатывать на жизнь надо, и легких денег не бывает. И мне радостно работать и зарабатывать. Всегда так живу. К сожалению, пока на это возможности нет, надо получать разрешение, податься смогу через несколько месяцев. Как странно, что самое тяжелое для меня оказалось не адаптация, а перерыв в возможности самой зарабатывать… Мысли о деньгах и экономии, страх потратить слишком много, страх перед будущим, страх, что выбрала не ту специальность меня сковывают. То, в чем раньше я видела свою силу, теперь кажется мне слабостью и жалкостью. Я помню, какой была сильной. Я борюсь с собой за то, чтобы снова обрести силу.
Я побеждаю лень.
Я повышаю свою самооценку.
Я становлюсь сильной, смелой, решительной с каждым днем.
Я высоко ценю, люблю и уважаю себя.
Надоело плакать. Апофеоз был на концерте любимой группы, когда хотела выйти покурить, а у меня спросили айди. Паспорт был в сумке, сумка в гарберобе. Меня не выпустили. Я рыдала 15 минут. На концерте любимой группы, лол) Не могла остановиться. Не из-за айди, конечно. Из-за оверолл ощущения слабости и уязвимости, которое испытывала.
Борюсь с жадностью, злобой, завистью, алчностью, желанием потреблять и покупать, сравнивать с другими. Каждый день мысленно благодарю Бога, семью, друзей, мч. Подала заявку на волонтерство. Правда, кажется, я пропустила звонок по этому поводу) Придется подать снова. Думаю о ЮНИСЕФ. Животным помогать хочу, но, думаю, с моей эмоциональностью пока будет тяжело. Поэтому думаю помогать деткам. Однажды, еще дома, хотела пойти в Дом Малютки, когда они пускали объявлен е по новостям о помощи в уходе за брошенными малышами. Мне было 14-15, все равно бы не взяли, думаю) Я посмотрела объявление, поревела, пожалела… и не пошла. Отмахнулась из-за лени. Думаю, что многие мои трудности - наказание за это. Попытаться стоило все равно, какая разница, взяли бы или нет. Попытка считается. Сейчас хочу компенсировать. Дай Бог, удастся найти позицию.
Что сделала для себя? Похвалила за правильную еду и траты. Наградила себя Баунти :D Ноу регретс. Люблю Баунти! На выходые заморозила три бананчика. хочу попробовать сделать банановое мороженое в блендере. Купила билет на показ Доктора Кто в кино. УРА! Еще выиграла бесплатный билет на любое другое кино.
Люблю Бога.
Вот так на сегодня.