Оверолл. Сегодня читерила. Три раза покурила. Хватит!
Еда.
Завтрак: смуси (авокадо, киви, салат, яблоко, немного воды - вкусно и очень полезно, но без кокосовой воды совсем не то, смогла выпить только полстакана), два тоста с абрикосовым джемом, банан. Кофе.
Обед: банан. Зеленый чай.
Ужин: паста из необоработанной пшеницы, две соево-овощные котлетки (как вчера), пармезан и соевый соус. Сегодня добавила еще треть желтого перчика и несколько листьев салата, т.к. вчера свежих овощей не хватало. Баунти тройной. Люблю Баунти! :)
Вода. Плохо! Вообще мало.
Траты. Зеленый чай, две шоколадки. 6,5. Многовато для одного дня. С другой стороны, это выходной, и мы пошли в город гулять. Дико замерзли. Взяла чаек погреться. Когда ехали домой, хотела пойти в Старбакс, очень хотелось новогодний латте и волшебный сэндвич с моцареллой. Но знала, что дорого. Знала, что лн нме обещал латте… Все равно расстроила себя, решив побыть гордой и купить самой, тут же, естественно, осознание, что это дороговато, тут же расстроилась и почти заревела. Захотелось покурить. Блин, кофе хоть за сколько ведь явно лучше, чем сигарета, правда?) Решила пойти на компромисс и взяла большую Баунти. И явно лучше сигареты, и дешевле кофейка.
Мысли. Плохо! Поехали пофоткать. Мне с утра опять грустно. Вот что делать с грустью и просто отсутствием желания? Ппц. Расстраивала себя. Твердила всю дорогу, что мне надо подстричься. Правда надо, но денег не хватает на это уже третий месяц. Волосы посеклись, как оно и бывает, концы сухие и ломкие. Электризуются и раздражают. В основном чувствовала грусть, апатию, раздражение, злобу. Плохо.Хочу отдохнуть. Просто уехать на несколько дней куда-нибудь, двоем, и отвлечься от всего на свете.
"Ты слишком быстро сдаешься. Раз попробовала, и если не получилось, то ты говоришь, что больше не будешь пробовать". Цитата дня! И это не про игру, в которую мы играли, и где я заставила его пройти за меня почти все головоломки. Я чувствую, что реально это было так в моей жизни. Стоило мне попробовать и натолкнуться на прешраду, я складывала руки. В большинстве случаем могла просто бросить и уйти. В итоге я так привыкла к этому, что разучилась бороться. Фу.
Надоело злиться. Хочу радость обратно.
Нужно себя дисциплинировать. Записаться в зал дороговато. Занимаюсь спортом дома, но нерегулярно, экнономлю на гантелях и коврике. Господи, какже надоело каждую секунду думать о деньгах!! Я думаю о них уже не в позитивном ключе. Слово "деньги" начало вызывать только слезы. Раньше в умении экономить я находила силу. Я планировала. Теперь тут все гораздо дороже, и денег, которыми я располагаю на месяц, тут не хватает. Все время жалею о любых тратах и боюсь снова остаться без денег на середине месяца, как в прошлые два раза. Хотя я ничего, кроме еды и кофе, не покупаю уже третий месяц. Пленка для фотоаппарата тоже стоит по моим меркам дорого. Проявка и печать, думаю, тоже. Не знаю. Теперь при мысли о любой трате я начинаю просто плакать. Плачу в магазине. Ужасно. Мысли только о том, как сохранить побольше денег. А они снова куда-то деваются…………. Господи, как же нужно работать!!!
НАДОЕЛО ЭКОНОМИТЬ НА ЗАБОТЕ О СЕБЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Да, деньги в жизни не главное. Но когда ты экономишь на все и бьешь себя за все по рукам, когда в тебе все время страх, ты не счастлив, что бы у тебя там ни было. Меркантильная тварь и сука? Нет. Просто нельзя же все время плакать из-за денег……
Человек не сможет любить кого-то, пока не любит себя. А я все время ругаю себя. Не забочусь. Бью по рукам. Мысли о деньгах и о том, что я не хочу работать по специальности, на которой учусь, меня просто сковывают. Надоело рыдать. Но каждый раз, когда я поднимаю голову и думаю, что справлюсь, через какое-то время вспоминаю о балансе на карте. И снова расстраиваюсь.
Вот сижу и реву опять.
Все, иду спать. Вот так на сегодня.