Не курила :)) Умница!
Еда. Хорошо!
Завтрак (поздно, около часу): замороженные бананы с рисовым молоком, манго и персиками и клубничный сироп, два тоста с Филадельфией, кофе.
Обед: Gingerbread Latte
Ужин: овощные фузилли с тушеными овощами (кукуруза, горошек, морковка), салатик (желтый перчик, салат и шпинат с кале). Через полчаса два фруктовых батончика и зеленый чай.
Вода: плохо!! Мало.
Траты: 30. Зашли за мылом. Хаха.
Мысли: уже лучше. Удается контролировать себя. ТТТ.
Днем проснулась с хорошим настроением, выспалась. Покушала и снова легла в кроватку. Потом пошли погулять, пофоткать. Зашли в Старбакс, мне подарили любимый латте :)) Потом пошли дальше. На середине я опять почувствовала, как настроение падает, как я чувствую себя "недостаточно такой, недостаточно такой"… Мне пока приходится сильно стараться. чтобы увидеть что-то интересное. Пока фоткаю простые вещи. С одной стороны, я начала месяц назад! С другой, снова чувствую желание забить, раз не получается все сразу. Держу себя! Настроение балансировало. Удержалась! Молодец!
По дороге зашли в магаз за мылом. В итоге купили чай, макарошки, квашеной капустки, батончиков фруктовых, зелень, ему котлетки. Заплатила свою часть без истерик. Немного только порассуждала на эту тему, когда вернулась домой. Но это было уже просто беспокойство, а не истерика и плач, как раньше. Вкусно покушали, и настроение улучшилось :)
Потом поспали два часа. Как так, не знаю, теперь мне надо быстро доделать домашку для группового ассайнмента, и обязательно поделать фитнес. Проснулись, сидели пили чай. Зашла на страничку подружки, которая живет в другой стране, работает там, хотя приехала всего два месяца назад, выходит замуж за иностранца. Почувствовала укол зависти. Захотелось снова расплакаться, загрустить. Удержала себя.
Надо бороться! Бороться! Я должна бороться за свое счастье и радость!
Недавно поймала себя на мысли, что отчасти раньше моя жизнь была гораздо более полной, чем мне казалось. И я была гораздо сильнее. У меня была работа, машина, блог, регулярный фитнес, друзья, я увлекалась здоровым питанием. У меня не было отношений, с друзьями виделать редко, но мы встречались и хорошо проводили время. Я всегда мечтала о другой стране как о чем-то волшебном.
Но теперь, когда это случилось, я поняла, что это такое, когда говорят, что мечта, когда сбывается, становится бытом. Мне скучно, друзей я не завела, мы редко куда ходим, да и учеба отнимает время. Блин… Когда я думала об учебе за границей раньше, это казалось мне совсем другим: много знакомых, друзья, отношения, вечеринки, веселье и учеба. У меня это оказалось: учеба, дом и полно страхов… Да и денег маловато для такой жизни. Мне хочется путешествовать, увидеть другие страны. Пока я не чувствую этот город своим. Возможно, это будет эта же страна, но другой город?.. Моя проблема - хоу все сразу. А когда все сразу не упало на голову, первая реакция: расстроиться и все бросить. Да и быть студентом снова напрягает. Прошу Бога о терпении, просветлении и силе.
Одновременно понимаю, что сама виновата. Я не очень общительный человек. Когда-то была застенчивой. В итогда просто привыкла избегать общения. Когда завязывается разговор, я уже автоматически сильно нервничаю, мне неуютно, хочу убежать. Поэтому друзей заводить не научилась. Да и не было такой сильной симпатии с кем-то, чтобы подружиться. Я смотрю на свои фотографии, и мне становится странно, как такая миленькая девочка с такой беззаботной улыбкой может так много думать грустного внутри. Моя внешность не вяжется с моими мыслями. И я представляю себя в 80 лет, и мне страшно оттого, как сильно я могу себя ругать за проебанные годы в молодости… Но не знаю, что делать. Иногда мне хочется просто все перезагрузить и начать заново в другом месте, другим человеком, а эту игру не сохранять.
Вот такие печальные мысли снова, хотя в общем настроение нормальное.