Ключица болит. Нет, еще кое-время назад я бы поправила себя, что это не боль. Скоро будет полгода. Как ты любишь считать эти полгода, особенно после того, как он, вычеркивая каждый день, проговаривая при этом, сколько осталось, забыл. Забыл, что уже полгода. И я будто снова оказалась этой ужасно наивной девочкой, которая ждала, ждала малейшего упоминания, внимания, тепла. А с чем я сейчас? как это трудно понять самой и еще труднее доходчиво объяснить ему. Тут существует барьер, чтобы припоминать какие-то даты. Они кажутся ценными только мне. И знаете, что происходит в конечном итоге? я холодно отворачиваюсь от него, будто никогда не переживала, ничем не делилась, будто все эти полгода - это ничто. И… я говорю это не на эмоциях, говорю это холодно, отреченно.
Я 2 года старалась отвернуться от человека, который мне был более чем дорог. Для него я была готова на все. Я терпела множество унижений, наглости, грубости. И еще. Я напугана. Напугана тем утром воскресения, что я проснулась и застала банальную ситуацию, когда отец орет на мать из-за какой-то мелочи.
—заткнись! закрой рот!
Я реву. Мне безумно ее жаль и при этом я не могу подойти к ней и сказать ей об этом. Она дожила до такого возраста, чтобы терпеть к себе это неуважение?
По-моему гораздо лучше отсаться одной с детьми, чем терпеть такое отношение к себе, прогибаться каждый раз.
Я не уважаю своего отца. Это истина. Мне очень горько сейчас, я не могу выразить это словами. Еще мне очень горько оттого, что отношение к нему и является обобщенным отношением ко всем мужчинам. То есть если я воспринимаю кого-либо из знакомых, как парня, то, находя сходства, я отворачиваюсь.Я отворачиваюсь от Саши. Я не хочу потихоньку привязываться, вестись на эти ухаживания, чтобы потом об меня вытерали ноги день ото дня, садились на шею и только говорили как делать.