"доброго времени суток. я хочу поделиться тем, что происходит внутри моих мозгов, которые убивают меня своими мыслями каждый день. мне кажется, что чем больше я читаю, тем больше в моё сознание проникает червь, который разрушает меня тем, что я начинаю думать настолько глобально обо всём, что дело доходит до пустоты. и бессмысленности. не поверхностно, как может показаться, а пустота и бессмысленность в полном объеме. мне уже не 15, я не думаю о суициде, но эта безысходность настолько меня съедает. я перестала общаться с друзьями, я не могу влюбиться, потому что всегда есть 2 исхода: либо человек недостаточно хорош для меня, либо я недостаточно хороша для него (даже если мне говорят об обратном). я не могу не читать, это практически единственное, что скрашивает мои будни и поездки в метро. музыка, книги, сериалы. а мне просто хочется, чтобы у меня была квартира, где я бы смогла устроить небольшую творческую студию, где можно было бы рисовать, играть на пианино, писать книги, учить новое, читать, проявлять фотографии. мне просто нужен человек, который вытащит меня из этого болота, из моих мыслей, из депрессии/апатии/существования/овощизма (если вам так угодно). но этого человека нет. с другой стороны мне не нужны люди, я не люблю людей, не люблю общаться. но с другой стороны обожаю разговаривать с людьми, которые мне интересны. но мне кажется, я им неинтересна. мне так надоело одиночество, но мне постоянно нужно личное пространство. и одиночество мне необходимо. я не могу проводить много времени с кем-то. не могу жить с кем-то. мне хорошо одной. мне плохо одной. порой создается ощущение, что я стала асексуалом: мне не хочется секса, мне не хочется целоваться. мне просто нужно с кем-то делиться мыслями, хочется поддерживать друг друга, хочется иметь возможность завести кота, чтобы кто-то за ним присматривал пока я на работе или учебе. хочется развиваться каждую минуту, а не деградировать. мне это так нужно. если бы только это всё не было впустую. если бы только это всё привело к цели, которая такая неопределенная. столько целей. и нет ни одной. я знаю, что просто нужно делать. но что делать? зачем делать? мне пиздец. я ненавижу жаловаться. я разговариваю сама с собой. иногда вслух. я не хочу, чтобы вы подумали, что я из тех, кто только и может, что жаловаться на жизнь, при этом ничего не делая. я делаю всё, что я могу. нет, не всё. ты ничего не делаешь, слабая ты сука. ты проебываешь жизнь. нет, я пытаюсь. я пересиливаю себя и делаю. я работаю и пытаюсь доучиться. ты просто одна из тех, кто жалуется и пинает хуи. пожалуйста, заткните эти диалоги. пиздец как всё наиграно. что за хуйня? я просто хочу жить. да, читайте классику. она охуенна. только не утоните."