#ТЛЕН

Лама хочет похудеть. А еще Лама хочет обнимашек и любви. Но Лама толстая и её никто не любит. Иногда Лама пытается танцевать, но никогда не пытается петь. У Ламы есть пять очень хороших друзей, но Ламе не хватает того, кто заберёт её к себе, обнимет и решит все проблемы. Лама любит Ла Корнелиуса и Ли Хонки. Лама хочет, чтобы кто-нибудь из них забрал её к себе, но Лама очень много хочет. Лама смотрит только хорошие фильмы и сериалы и слушает только хорошую музыку. На самом деле Лама очень циничка и эгоистична, но окружающие видят Ламу доброй и жизнерадостной. Порой Лама ведет себя как ребёнок. Лама чувствует себя очень одинокой, несмотря на друзей. Лама любит читать и хочет красиво писать. Очень часто Ламе кажется, что ей нужно сходить к психологу, но Лама ждет, пока кто-нибудь заметит это и скажет ей об этом. Потому что Лама очень нерешительная. Именно поэтому Ламе нужен заботливый человек. Лама понимает, что не может сама о себе позаботиться. Лама считает себя умной. А еще Лама не понимает многих людей, а люди не понимают Ламу. И Лама не умеет заканчивать повествование нормально.

"Хей, малыш, еще слишком рано, куда ты собрался?" Но малышу было все равно. Он еще никогда не гулял ночью и именно сегодня ему почему-то не спалось. Он решил выйти ненадолго из дома, пока мама спит. За порогом квартиры оказалось интересно, не так как днём. Люди не одевают на себя так много одежды, не закутываются шарфами по самые глаза. А еще везде растет травка, летает много птиц. Малыш удивлялся, видя все это. И люди удивлялись, видя малыша. Малыш хотел побыть в этом мире как можно дольше, хотел бывать здесь чаще, но никто ему не был рад. Все лишь ворчали, мол что он забыл здесь в такое время. Это расстроило малыша, ведь днем все относились к нему так хорошо, все его так любили… Он решил больше никогда не выходить на улицу пока не повзрослеет и не сможет доказать всем, что ночью он может гулять, как и все остальные, и вернулся домой… "Ну что, Снежок, нагулялся?.. Не выходи больше так поздно, люди не любят нас ночью…"

Это было давно, но тем не менее… Я просто сидела вк, никого не трогала. Я почти забыла о тебе за все это время. Но тут мне пришло сообщение. От тебя. Ты написала мне. Первая. "Я скучаю".. Я, мать твою, тоже скучаю! Я безумно скучаю по тебе! "Мне не хватает твоего общения. Я привязалась к тебе". Но ты меня сама уверяла, что невозможно привязаться к человеку за такое время. "А что ты мне на это ответила?" За эти 20 минут нашей переписки ты сломала все то, что строила эти несколько месяцев. Зачем все это нужно? Пожалела, что написала? Мне тоже жаль. Ты не думала в этот момент о моих чувствах, так почему я должна думать о твоих?.. Но я думаю… Я, блять, постоянно о них думаю…

Я тебя не понимаю. Да, я знала, что мы там встретимся. Но я не знала как себя вести. Абсолютно. Я готова была не идти туда из-за тебя. Но когда я тебя увидела решение пришло само собой - делать вид, что мы не знакомы. Ты это решение, видимо, поддержала, ибо даже когда мы столкнулись на выходе из зала, максимум, что мне от тебя досталось - это твой взгляд. Мы отлично отыграли этот спектакль, я была довольна, ведь я даже почти нормально себя чувствовала, находясь в одном здании с тобой. И я была уверена, что ты тоже чувствовала себя прекрасно. Только я не понимаю. Почему, когда я пришла домой я увидела сообщение от тебя с обидкой на то, что я даже не поздоровалась? Почему ты не обранила ни слова когда мы находились в миллиметре друг от друга? Ладно, тут можно сделать вид, что тебе это не надо, но смысл тогда расстраиваться из-за этого и писать мне? Тут ты меня запутала. Но окончательно ты запутала меня когда в ответ на мое киллометровое сообщение с кучей причин почему я не подошла к тебе ты ответила "ок". Просто, блять, ок.

"Все ок. Бай". Это следующее сообщение от тебя. Теперь я не понимаю тебя окончательно. То ты пишешь мне первая, то посылаешь меня. То извиняешься, то говоришь "забудь все, я была пьяна", Да, пьяна. Именно. Ты ведь, наверное, забыла, что говорила мне? Что когда ты пьяна можно спросить тебя о чем угодно и ты ответишь. Ответишь то, что думаешь. Потому что когда ты пьяна ты говоришь только праду. Вот что ты мне говорила. Или ты думала, что об этом забуду я? Тогда ты ошиблась. Я помню все. Абсолютно все. И то, что ты говорила, что будешь общаться со мной несмотря на все запреты Марины, потому что я хороший человек. Помнишь? Это было в Александровском Саду. И что произошло через какие-то полторы недели? Ты послала меня, полив дерьмом. Потому что Мариночка была против. Потому что какие-то твои друзья, которые меня ни разу не видели, сказали, что я дно. Ты придумывала кучу отговорк и причин, но мне было все равно. Я пыталась узнать не это. Я пыталась узнать почему ТЫ захотела прервать наше общение, да еще и таким образом. И вообще хотела ли ТЫ этого. Вот что мне было интересно. И интересно до сих пор.

Не знаю как пойдет потом, но изначально блог я завела из-за одной девушки. Ибо я никому не могу высказать все, что я чувствую. Надо было заняться всем этим в самом начале, а не сейчас, когда уже почти поздно, но не суть. Сейчас я тоже чувствую дофига и больше всего, что держать в себе крайне глупо. Начнем, пожалуй…