Это просто Вьюи блог

Мне так не хватает тебя. Почему?

ПРосто понял что дико скучаю по нашим перепискам, по твоим шуткам и моему доверию к тебе))) Это так мило но так грустно.

Почему я всегда всё порчу? Почему я не ценил тебя….нас.

Я никогда не умел ценить хорошее отношение к себе. Я думал что стал лучше после армии. Более добрым(как оказалось более продуманным, ищю для ебя выгоду) научился слушать других(использовать информацию в своих целях, более. . . чем то более чем просто человек который убил Дашу и потерял доверее свои друзей

Хранить и защищять. Вот мой девиз.

Как жаль что никто не защитит меня.. .

Вот почему когда людям плохо они так старательно выставляют это на показ?

Вот расстался я с девушкой, мне хреново. Реально хреново. Но ни в соц сетях ни в жизни я не говорю об этом. Ну говорю что да расстался, но не ною и не делаю из этого трагедию. Не ужели она таким образом хочет что бы её прожелеле? Или надееться что мне станет стыдно и я снова буду всё исправлять?

Мне так горько что ты винишь меня за своё одиночество…
Ты не понимаешь как ты не права.
И я рад что у тебя наконец то кто то появился, просто не нужно винить других, за свои чувства к ним. Это просто не правильно.
Я сейчас сижу и думаю какая же я мразь, но вот до конца понять почему это так я не могу.
Для меня общение с тобой, это часть той немногой памяти что осталась у меня о Даше. Хотя звучит как дешевое оправдание.
Просто вспоминая все те моменты за два года, что мы общались, иногда становится грустно от мысли что на этом стоит огромный крест.

В любом случае, если на тебя смотрят парни, пользуйся этим, потому что я не смотрю ни на кого. Я думаю только о себе. Главное что у меня есть это я и моя жизнь.Ты не можешь понять суть наших отношений с Викой. Я правда даже объяснить тебе не смогу насколько всё сложно и запутано…. Просто без меня ей не жить, как бы глупо и пафосно это не звучало.Я давно понял что мне никто не нужен, я прекрасно живу один, сам с собой и для себя.

Любовь это своего рода привыкание к человеку. Я не верю в такой абсурд как "Это было с первого взгляда, я увидел её и понял что это на всегда". 20:10:18
Любовь это скорее сродни привыканию к человеку и схожести ваших вкусов и привычек. К примеру моё отношение к Наташе. Я знаю её уже почти полтора года, мы с ней были хорошими друзьями, которые часто ругались и мирились, а что то испытывать к ней я стал только этой весной. Я просто привык к ней, привык к её к присутствию в моей жизни, к её привычке психовать без повада, к глупой детской привязанности к вещям. ПРивык к тому как она смеёться.
По итогу Любовь это чувство, которое приходить с течением долго го времени проведённого вместе. Мне на это понадобилось примерно полтора года, что бы понять что я хочу быть с Наташей)
А теперь рассмотрим как сейчас это обычно происходит.
Встретились, пару дней пообщались, начали "мутить", возможно первый месяц всё шоколадно и волшебно, люди втягиваються друг в друга, видя только милые лица и отношение друг к другу.
а затем начинают выяснять какие то мелкие нюансы своей половинки. Какие то привычки которые могут не понравиться, может не понравиться как половинка общается с друзьями или с другими людьми. По итогу может вообще развалиться весь шаблон который ты изначально представил или хотел представить о человеке)
уф…ну как то так)

он - мой хранитель, был им и останется.
не могу понять что хуже, видеть его часто и отвыкать постепенно (хотя смогу ли я отвыкнуть?) или резко обовать общение и реветь каждую ночь в подушку?

сила мысли тоже существует. психолог много говорил сегодня об этом, так что, начнем:
Я ВЫЙДУ ЗАМУЖ ЗА АНТОШКИНА АНТОНА!!!Я ПОХУДЕЮ ДО 50 КГ ДО КОНЦА ИЮНЯ 2013.СДАМ ЭТУ СЕССИЮ НА 4 И 5!!!

Он сочиняет рассказы и пишет книги, вытаскивая из своей головы порой такие вещи, о которых обычный человек и думать не будет. Я пишу глупые записи в своих блогах и полтора года назад обещала написать ему книгу. Название он придумал - нарцис. вот только что будет в этой книге? между нами ни толковой дружбы, ни намеков на отношения.
я бы хотела написать книгу, но я не могу много врать, много придумывать. я хочу писать правду, но она такая скучная.

хотите, расскажу всё кратко, но сначала.
уже почти два года как общаемся, два года назад, просто диалоги вк, на стену песни, моральные поддержки, затем улыбки, ожидания сообщений. общались, и она влюбилась. не виделись ни разу, она старалась проникнуть в его мысли, но делала только хуже. когда она собралась приехать и встретиться с ним, он ушел в армию, чуть больше чем через год после первого сообщения, они встретились. много улыбались и не знали о чем говорить. "мы друзья". когда у нее спрашивали про её сп, она всегда думала о нем, и отвечала что занята, хотя и понимала что ничего не светит с ним, но сердце хотело кого-то любить, а разум заставлял искать новых кандидатов. их было много, каждый находил в ней что-то такое, что заставляло влюбляться их, но она не терпела никого больше недели. так прошла вся осень, зима, заканчивалась весна. и вот, его сообщения стали теплее, он ждал встречи не меньше чем она. дембель. она считала дни, часы и минуты, ждала этой встречи как маленькая девочка. еще одна встреча, он приехал к ней на всю ночь. разговоры, обьятия, поцелуи. счастливее её не было никого, в голове были планы, сердце стучало с радостью, глаза горели, а на лице была только улыбка. "мы просто друзья". планы рухнули, но она не стала отчаиваться, нашла ему кучу оправданий и снова старалась быть рядом. еще одна встреча. милые разговоры. "мы друзья". встреча номер 3. в этот день она поняла, что он будет рядом если она захочет, но ошиблась. как бы крепко он не обнимал и как бы страстно не целовал, он никогда не будет ей принадлежать. он будет мучать и издеваться до тех пор, пока она сама не прекратит это.

пошел он нахер!!!)
я буду жить дальше, радоваться, может быть в скором времени найду свою любовь, и даже забуду кто такой ААА, и забуду всё что с ним связано.
а потом мы случайно встретимся, где-нибудь в центре или у общих друзей, не важно, ну вот так случайно, и к этому моменту, я непременно буду счастлива.

я выживаю. и скоро выживу его из своей головы.

Я ненавижу его за то, что он меня чувствует. Сегодня я проснулась и поняла, что я не буду больше о нем думать, что не буду заходить на его страницу, смотреть как живет его девушка, перечитывать его блоги. А он взял и просто написал.
Все счетчики снова обнулены. Все мысли снова о нем.

Сижу и думаю как провести эти выходные.
Я осталась одна дома, день занят, а вечером?
Можно, даже нужно кого-то позвать. Кого?
я хочу позвать Антона, но блять, он же заигнорит и я буду тупо выглядеть, да и если он приедет, что будет? что ему сказать? а если… да ну нахуй.
девчонок позвать? самый оптимальный вариант в принципе, но у меня настроение стрёмное.
был бы Дима здесь, мы бы всю ночь залипали на аниме ^^
может, вообще одна останусь. буду наслаждаться одиночеством и отдыхать)

Обидно только за время, которое было потрачено на этого мудака.
Ну, конечно, опыт пиздец какой. Наткнулась на письма, не знаю что с ними делать.
А ведь еще когда я только начинала с ним общаться, мне постоянно говорили какой он херовый человек, но я же не верила, ну блять, в итоге всё так и оказалось.
Удачи ему с его девочкой, может, они друг друга стоят.

Мне кажется, я никогда не перестануть ебать свой мозг.
Мне хочется всё тебе сказать, но это не нужно ни тебе ни мне. Высказаться я могу и подругам, или в блоге (кстати это последняя запись которую ты читаешь, я ухожу отсюда). Мне нужно научиться себя уважать, поднять голову и начинать улыбаться другим парням, которые обращают на меня внимание.
Я надеюсь, что нас никогда не пересечёт.

Все мы время от времени ищем способ выплеснуть свои эмоции. И часто это происходит в сети.

И не потому что у нас нет друзей или мы не можем поделиться с кем то своими мыслями или проблемами.

Просто каждый боиться что его мысли и его проблемы, будут казаться смешными и глупыми окружающим.

Каждому хочется думать что он один такой, что его проблемы, это целая вселенная, в которой что то идёт не по плану господа.

А я не лучше и не хуже. Просто иногда мне нужно с кем то поговорить, но. . . но что то не так в моей вселенной, раз я иду в сеть, а не к другу.