Это просто Вьюи блог

Я попала в плен….в плен своих эмоций, своего сознания и своих чувств.Чувств любви и непонимания с его стороны.Неужели у меня судьба быть несчастливой, быть не понятой людьми.Я уже ничего не понимаю и никто меня не понимает.Возможно проблема во мне, но я устала постоянно искать недостатки в себе, я погрязла…

Что будет дальше, неужели это финиш?!Ничего не налаживается, а наоборот идет ко дну.И если мы утоним, то только раз и навсегда.Нельзя заставить его понять или полюбить меня.

Как тяжело, сидеть и понимать, что он не рядом.Что он отдаляется с каждой минутой.

Он выжимает все соки из меня до самой капли, и такое чувство, что специально это делает, наслаждаясь моей болью.

Сколько раз я пыталась складить все острые углы, глатая обиду, горечь и слезы…сколько…уже не сосчитать.

Месть….я всегда считала, что это не благородное дело, что это ужасно.Ведь жизнь бумеранг.И поэтому никогда не мстила, жизнь отомстила за меня.Справедливость есть, я знаю.И Бог есть и он все видить.И вся моя боль, все мои слезы, вся тоска и грусть….на твоей совести…и нам с этим жить.

Я не буду говорить, что я идеальна, нет совсем не так.Но я осознаю свои ошибки, и всегда прошу прощенья.А ты…как человек может быть таким злопаметным….не понимаю, неужели так легче жить…

Счастье, где ты?Я не хочу терять надежду, я буду ждать до последнего вздоха.И я верю ты придешь.

Знаешь, я не кому не говорила это, но я хочу за него замуж.Хочу, что бы мы любили друг друга всю жизнь и всегда были рядом.Дарили друг другу тепло и ласку!Чтобы, когда ругались он бы не смог расстаться со мной и оставить меня одну.Хочу всю жизнь провести с тобой!Это же так прекрасно….

Счастье мое рядом.Вчера мы переписывались очень долго и не совсем приятный разговор получился.Я рада, что мы снова вместе.Но страшно, что опять все повторится.Сегодня целый день был рядом, и я наслождалась каждой минутой… 01.05.13

Зачем он это написал?Сделать мне больнее?Не понимаю.Для чего это?В нем живет два человека, и я люблю их

Начало положено.Шесть таблеток успокоительных, завтра я проснусь овощем.Даже страшно подумать, какое самочвствие у меня будет.И да, я написала ему.Прости Господи, прости гордость.Слабохарактерная.Но я не буду его заставлять быть со мной, насильно мил не будешь…

Ты в сети.И это пытка.Ты специально терзаешь меня и мою душу.Неужели тебе нравится делать боль?Зачем?Ты правда счастлив без меня?!Я точно нет.Мне не хватает, твоего тепла, ласки и заботы.Мысль о том, что этого больше не будет, убивает меня.Внутри все рухнуло…

Как же хочется, чтобы это был сон.Чтобы я проснулась, а ты рядом…любишь меня, целуешь, ласков как тогда.Почему это не сно, ну почему?почему реальность такая жестокая, почему люди в ней такие…почему ты не любишь меня?меня съедает одиночество, боль и воспоминания.Я тебя люблю, как никого не любила….а ты меня нет.

Всегда было интересно почему человеку так больно при расстовании?!почему нельзя просто разойтись и забыть, что этот человек был в моей жизни?сотрите мне память, удалите боль…удалите все мои чувства, пожалуйста.

Надеюсь тебе хорошо сейчас и не так больно как мне.У тебя же все хорошо?правда?ты бы знал, как мне тяжело, но тебе все равно.А ведь все напоминает о тебе.хочу к тебе обнять, поцеловать…последний раз.твоя улыбка, она сводила меня с ума.теперь другая будет обнимать тебя и целовать, от этого текут слезы по щекам.ты будешь с ней счастливей чем со мной, я знаю!а щас где ты?с кем?пьян или в объятиях другой?хорошо тебе или тяжело?Только сам Бог видет.Ты не будешь один я это знаю, ты не любишь одиночество его никто не любить.Меня одиночество убивает.Ты оставил меня одну…совсем одну….я люблю тебя, но только видимо не судьба…. 30.04.13

Надеюсь теперь ты счастлив….Ты растоптал меня в прямом смысле слова.Уничтожил морально.Только за что мне эта боль?Возможно с твоей точки зрения я заслужила пускай.Я знаю тебе легче, ведь это ты бросил меня.Хотя возможно ты нашел мне уже замену, главное будь счастлив.А я тебя все равно люблю и безумно скучаю.И мне так больно, ты был знал.Но ты никогда об этом не узнаешь.Да тебе и не стоит этого знать.Даже когда ты беспричинно обвинил меня и бросил, я не перестаю и не перестану любить тебя.Можно же любить на расстояние?Думаю да.Мое сердце навсегда твое.Спасибо тебе за все.Я знаю, что ты не вернешься и не напишешь.И меня просил не писать, я обещаю я буду стараться, я постораюсь сделать так, как ты попросил.Но мне будет нелекго.Но пора перестать тебя заставлять быть со мной.Стиснув зубы, нужно иидти дальше.Знаю будет очень трудно, труднее чем в прошлый раз.Но самое главное, что ты будешь счастлив, а это для меня многое значит….

30.04.13

Я всегда венила себя, что слишком верю людям, быстро начинаю доверять.А ведь это обходится мне боком.Я верила тебе, как самой себе.Доверяла.А ты просто взял и вытер об меня ноги.К чему?Почему вы все так поступаете со мной?Я делала все для тебя.И правда, чем лучше ты к человеку, тем он к тебе хуже.Я относилась к тебе лучше, чем твоя мама.Знаешь, ты для меня был всем…а ты…..я для тебя никто.Ведь я всегда была рядом, а теперь вместо благодарства я слышу одни упреки.Разве я заслужила?Думаю нет.Ты всегда начинаешь с меня, а стоило бы с себя.Ты не лучше, да да не лучше меня, я всегда извиняюсь.А сегодня я поняла, что ты хочешь что бы я прогнулась под тебя и делала то что ты хочешь.По-моему это не правильно.Я много раз прощала тебя, не атив обиду, а ты как котенка меня тыкал в мои провиности, просто постоянно, а я прощала, а ты не умеешь.Ты же гордый, Знаешь тебя это совсем не красит!Сменишь номер?давай, я знаю ты любишь делать мне больно, и скаждым разом все больнее.Нельзя верить людям, не льзя.Сколько раз я это говорила себе.Сколько раз обжигалась.А я ведь никого так не любила как тебя.А ты говоришь мне, что ты мне не нужен.Ты даже не представляешь, на сколько нужен, как глоток воды, воздуха, как жихнь.Ты был частичкой меня, а теперь тебя нет.Я опусташена, внутри только боль.Ведь моральная боль намного сильнее ранит, чем физическая, и не какими словами это не передать.А я ведь еще болею.Я хочу убежать, далеко и надолго.Время не лечит, я это знаю….

30.04.13