#slytherin

так вот пост по просьбе и потому что накопилось много всего, я опять на блядской работе, когда это кончится понятия не имею, но надеюсь через пару лет точно, хочу себе машину, вот прям остро сейчас, не то что бы гонюсь, но все же, я бы хотел назовем это так, мы перестали досматривать фильмы, у нас часто ведь и времени не хватает, а растет желание, то на то умножь вот и получается так, я и рад и нет этому, двояко тут все, я крутой, я считаю себя просто ахуевше хорошим, и это не хвала себе, пусть я пью иногда и все такое курю веду себя как конченный, но блять я ведь чище всех этих хуесосов вместе взятых, такие дела, я спать иду уже минут через 40, доброго утра тебе, Вич.

привет, блог. тут такое дело, я не пошел на работу уж больно тошнотворная там кухня, я прозвонил кого только мог, и нихуя, совсем, даже страницу восстановил что бы найти чувака, и все равно, дерьмо.у меня нет денег, ну как, есть, но это такие копейки, это давит. а еще сегодня я сидел с друзьями и все они болтали о девочках, о своих о чужих. абсолютно обо всех. а я сидел и молчал. не знаю почему. и когда мне сказали "а ты че молчишь у тебя же тоже девушка" ответил что то вроде "не хочу мешать с другимиее.хорошо все у меня.это все" я скучаю. по тебе. да.завтра еще на какое то дряное собеседование идти. хочу подохнуть или разбогатеть. пожалуйста я ведь не много прошу. мне грустно. мне хуево. не нужно больше 11 года, не нужна та осень, уходи. навсегда. я теперь другой. другой

4 8 15 16 23 42

пуф.

ну вот, прошел год, почти год, и что? "завязываем нахуй.все кончено.мы не мы". я говорил себе 2 года назад что больше ничерта.что сопьюсь скурюсь сторчусь похуй что но только больше не знакомиться ни под кого не ложиться ни засыпать и прочая хуета. лучше сдохнуть. и теперь эта мысль все серьезнее. я правда привык к тебе. с уверенностью могу сказать что я люблю тебя, это не месячное дерьмо что несут ребятки по клубам.это осознанно. у тебя загоны\заебы у меня тоже. я не знаю что сказать.ты обещала.а я пустой теперь.

.

Привет, меня зовут торт, мне уже 21, я лежу в своей постели, за окном Тысячаградусный мороз! Мне холодно, мне нечего написать, я подыхаю в пойле как и несколько месяцев назад, подыхаю на работе с которой хочу сьебать уже поскорее, подыхаю в транспорте от вида этих кислых ебальников, но теперь все чуточку лучше, я знаю тебя.и черт знает когда мы станем обычной такой серой парой, там все как у людей, ты чертовски мила, а жуткий идиот, хотя на фоне других кажусь очень хорошим, просто в дыре все гнилые, так бывает, я знаю тебя довольно давно, но так мало, я не хочу больше подыхать, сладких снов, Вишня, и доброе утро, напиши мне смс как проснешься,

со всех планет, все сбегутся посмотреть, как мы с тобой

ребята я кучу месяцев не постил ничего, совсем ничего, а за мной следят шестеро,

https://vk.com/kilynov

вот вк, вдруг что, вдруг я интересен кому то.

а на самом деле все эти месяцы я подыхал.я пил курил.меня пытались затащить в постель с десяток девочек. но нет все они грязь. к черту. я умер ребят.я не хочу больше ничего.счастья нет.верните мне крышу.в планах только сторчаться до конца.удачи вам.торт.

знаете я тут хочу ввязаться в дилему с параболой, сказав что никто не сможет поднять нас, ты либо гений либо никто, среднего не дано.я вот никто. пока еще никто.может когда то я и смогу стать кем то значимым но не сейчас.социальное дно такое хорошее знаете ли. я не говорил с людьми около суток, ну с живыми людьми.завтра на работе придется снова болтать и прочее.мне хватило денег на дешевое пойло и я купил его вместо доверия к людям. эти игры с самим с собой лучшее что есть.можно играть людьми причиняя им боль и страдания, это тоже славно.но мне надоело. вы все одинаковые и скучные.

нашел тут блог вроде без картинок, куча цитат, почитаю на досуге обязательно.ненавижу блоги засраные картинками и прочим дерьмом. я все еще смотрю на местных девочек как на грязь и мечтаю о чем то высшем. написал еще пару рифм.пью для поддержания красочности мира.и курю.много

я тут прочитал про путь к чистоте и понял на самой большой свалке мира под банками из под зеленого горошка старых люстр сломанных велосипедов и прочего дерьма - я. я не могу так жить, я не радовался ничему уже 3 года, ни одному моменту в жизни, никогда ни разу.я умер в 2011 году, нет я не хочу туда вернуться и снова прожить заново или изменить что то. пусть все останется так, раньше я думал, куда пропадают люди, вроде бы он был а после все, уехал убежал уплыл улетел.и никто не помнит про него.никто и никогда не скажет ему что любит, его дети не будут приезжать к нему только потому что у него не будет детей. он будет жить в комнате мотеля за пару долларов, носить только длинные рукава и постоянно искать дозу.привет меня зовут Илья и мне 20 лет.я умер в 2011 году.мне не интересно ничего. ни души ни строчки ни картинки.я слушаю музыку в наушниках и смотрю как люди жрут друг друга.мне бы до утра дотянуть

ребята тут такое дело, я не вижу мать ну как я конечно и живу с ней но из за работы и моего пьянства я вижу ее в неделю раза 3, и это не главное. я тут понял что у меня совсем нет друзей, ни одного, он был но потом у него появилась девушка и все. на этом рухнул наш с ним мирок типа. есть одна подруга да и та в москве трудится не покладая рук, мне 20. а за плечами нихуя. люди забыли о людях. я забыл о трезвом состоянии, я спускаю все на то что бы разогнать себя дешевым пойлом. тогда мир ярче.мне кажется что ничего не изменится, я так и доживу свою жизнь в бухле одиночестве и моей музыке, это все что есть. многие жалуются что у них нет чего то, у других есть это, но не хватает другого, еще у одних и это и другое но им мало. нужно что то третье. никто не счастлив.спокойной ночи, мне кажется что кончился воздух и я на социальном дне.привет

есть разные петли. бабушка вяжет шарф дочери на новый год, моряк вяжет петлю что бы пришвартоваться к берегу, есть та на которой вешают людей, та которая отнимает жизнь, но самая страшная это петля воспоминаний. когда они ходят по кругу, не дают тебе забыть то что было. плохое или хорошее неважно. когда на проход это петли уходят сутки.и снова она на том самом узле который затягивается на твоем сознании.когда ты не спишь ночами что бы хоть как то сдвинуть ее.когда ты пытаешься утопить ее в литрах дешевого пойла. в новых знакомствах в увлечениях работе учебе еде сигретах наушниках рифмах.но все не то.ты никогда не сможешь этого сделть.она затягивается с каждым годом все больше.до моей шеи ей осталось лет 7.а вам до вашей сколько?

знаете ребята, а ведь все из мелочей состоит.мелочь это вроде не много но по легендам некоторые начинали свои капиталы в миллиарды с 25 центов. как скрудж мак дак. из смс с утра в тот телефон которому это важно. из звонка маме сказать что все хорошо что бы она спала крепко. из того что нужно обнять бабушку поздравить ее с каким то важным днем это важно. и отказываться от гостинцев и еды не стоит ей ведь приятно она заботится о вас. вы оставляете мелоч в маркетах. потом забываете об смс и звонке.потом вы приходите, а ваши родные уже мертвы.или вы мертвы для них.или вы мертвы. я асоциален. я ненавижу ваши толпы. я бы жил один будь такая возможность. я во всем городе.ведь людям с шизофренией не сойти с ума. верно?

здравствуйте мои дорогие 3 читателя, пусть это и 1 человек забывший пароль от двух прошлых блогов. но все же, хотя и он тоже его не прочтет. значит привет пустое, привет пустой блог.я тут подумал, ведь постят же много, раз в несколько часов, я понимаю у кого то поток мысли несется со скоростью кометы, тащит за. собой груду космического мусора, этот мусор он пишет к себе в блог. картиночки, обсуждение блогов фильмов, приветствие новых подписчиков, мысли о любви. о том какие вы все глупые одинокие. я ставлю кучу точек мало запятых, но я никогда не упаду в этот ваш котел вьюви. варитес в нем сами, а у меня не будет ни одного подписчика, иногда так лучше. мысли никому не нужно показывать.горите и дальше.толпы.