бессознательно

вокруг лишь только одно безразличие,
и я всего лишь муравей безликий.
вроде бы нужен, а всё равно кажется,
что на самом деле ты лишний.
обо мне позабыли так быстро, никто не услышит мои молчаливые крики.
каким бы я не был, всегда буду слышать, что я никудышный.
жизнь не сахар, скорее всего, горчица.
если вы любите человека, то будьте с ним всегда,
а не только переодически.
ещё чуть-чуть и меня уже нету практически.
ни морально, ни физически.

гиперболизация несуществующих проблем.
я бьюсь головой об стену, мне так не легче, у меня гангрена сердца.
наверное, нужно не торопиться идти вперёд, уменьшить темп.
я глуп, прощайте, это моё последнее произведение.

да будет свет в конце тоннеля,
да будут беды и печаль.
ты истеришь, себя жалея,
но никому тебя не жаль.

ты лишь песчинка в море лютом,
ты просто шлюха и говно.
засунь свой рот подальше, сука.
и залеги на дно.

нет, я не птица, я просто пытаюсь летать.
но, для начала, хотя бы не падать в бездну.
падать туда пусть болезненно, но полезно.
главное, чтобы потом получилось встать.

мы не друзья, но тебя я не брошу в беде.
мне бы понять – что такое моя свобода:
быть без тебя – как хлебать ледяную воду,
или с тобой, но без права тобою владеть.

жаль, я не вспомнил, как выглядит наша душа.

пиши о сбитых насмерть собаках,
что гниют на обочине.
о перерезанных венах в
ванне при маме.
напиши о том дне, когда узнал,
что между вами все кончено.
когда умер твой брат, и
ты ему трое суток названивал.
напиши о нервах-пружинках,
что растянуты в линию.
про этих жутких людей в госдуме
и выше.
пиши про апатию,
депрессии и бессилие.
ты можешь даже орать о всем этом,
но тебя вряд ли услышат.

Это как начало чего-то новейшего, новейшей меня. За какие-то пару месяцев, внутри скопилась буря эмоций и прочих неувязок моей души.

не знаю я, что значит потерять,
но знаю я, что рана в сердце остается.
смотреть, кричать и понимать..
а может быть, когда-то он вернется.

ты потерял.. и сказано все этим,
ты не вернешь, а хочется вернуть.
и тяжело так знать об этом,
и с каждым вздохом нарастает грусть.

мы все не вечны, знаю.. нет, не правда!
и в сердце ведь у нас не пустота?
но в сердце кровоточащая рана,
а в ней дыра, огромная дыра.

Черт. Мне плохо. Я не знаю, что сейчас происходит в моей голове. Либо там густой комок мыслей, либо там пустота. Мне надо прилнечь и заснуть, но нет сил даже встать. На улице туман и дождь. Такое ощущение, что все мои чувства вышли за пределы моей головы. Телефон отключен и лежит где-то возле двери в спальную комнату, где мое тело мирно дохнет. Я хочу просто убежать куда-нибудь. Меня здесь не должно быть. Не в этой комнате. Не в этом доме. Не в этом городе. Не в этой стране. Не в этом мире. Я проживаю свои дни овцой. Я хочу исчезнуть.

У меня… у меня все в порядке.
Обо мне ты не думай. не стоит.
У меня все отлично. по правде.
Что с того, что квартира пустует,
И тебя нет в стенах этих комнат?
Мне же вовсе не больно. серьезно.
Ну, чуть-чуть поболело и хватит.
Я не плачу. ведь это не слезы.
У меня просто насморк. вот так вот.
Я ведь заново жить начинаю:
Хочу летом слетать на Канары.
Вот испанский сейчас изучаю.
Не волнуйся. все будет нормально.

А после, в пустынной квартире,
Он взял и с собою покончил.
Не понял никто в целом мире,
В каком он был одиночестве.

АНОРЕКСИЯ 1.50 34кг
1.53 35кг
1.54 36кг
1.55 37кг
1.58 38кг

1.60 40кг
1.63 41кг
1.65 42кг

1.68 43кг
1.70 44кг
1.73 45кг
1.75 46кг
1.78 47кг
1.80 48кг
ВЕС БАЛЕРИН: 1.50 31кг
1.53 35кг
1.54 36кг
1.55 37кг
1.58 38кг
1.60 42кг

1.63 44кг
1.65 46кг
1.68 47кг
1.70 48кг

1.73 49кг
1.75 50кг

1.78 51кг
1.80 52кг
ЗДОРОВОЙ ВЕС:
1.55 53кг
1.58 54кг
1.60 56кг
1.63 58кг
1.65 60кг
1.68 62кг
1.70 64кг

1.73 65кг
1.75 67кг
1.78 69кг
ОЖИРЕНИЕ:
1.50 61кг

1.55 64кг
1.58 65кг
1.60 67кг
1.63 70кг
1.65 72кг

1.68 74кг
1.70 76кг
1.73 78кг
1.75 81кг
1.78 83кг

Люди спустились до такой степени, что книги для них стали пыткой. Разговаривая с таким человеком, ты максимум узнаешь дворовые сплетни, которые, о боже, тебе даже не интересны. Разговаривая с таким человеком, ты просто хочешь дать ему книгу или же послать нахрен. Ибо разговоры бессмысленны. А о чем с ним говорить, если у него словарный запас меньше вашей половины. Как разговаривать с человеком, который за свою жизнь посмотрел 2-3 фильма. А вы еще спрашиваете почему у меня нет друзей, одна из причин моей аппатии к людям - с ними не о чем говорить. Со временем, это становилось даже плюсом.

я лежу на постели измятой,
она отлично отображает мое состояние.
поезд увозит меня на север,
а мои старый плеер
гоняет песни о расстоянии.

о, сердце, возьми себе кофе-брейк
поешь манной каши,
выпей чай с мятой.

ведь ни один трек
не скажет
даже
одной десятой.

Я не знаю зачем создала этот блог. Знаю только, что иногда меня посещают настолько бредовые мысли, что их, по-моему мнению, нужно записывать куда-нибудь. Я ненавижу писать в тетрадь, например. Любой человек знает, что если писать от руки большой текст, то это жутко надоедает и слишком много времени занимает. А в твиттере писать больше 140 символов нельзя. Знать меня и читать мои записи необязательно. Склоность к упоротости и ошибкам.