Можно я стану обычной? Потому что мне это надоело. Надоело, что как только у меня всё хорошо, мне нужно начать себя мучить . Я просто обожаю психологический мазохизм. И сейчас я ненавижу себя за то, что у меня всё хорошо. Мне стыдно, что мне стало легче так рано. Перед ним. Перед всеми. Маме плохо, а я позваляю себе улыбаться и шутить. Когда она рядом, то я прямо вижу и слышу, как внутри её сердца шестерёнки крутятся с противным скрипом. И мне больно от этого знания. Но я стараюсь скрасить её мучения. И когда она улыбается, вымучено, но всё же, мне хочется плакать от безысходности. От того, как сильно смерть ударила по ней. А как она же ударила по бабушке я даже не хочу представлять. Боюсь, что сломаюсь. И в свои шестнадцать, когда я только-только собрала осколки себя после прошлого "поворота судьбы ", который принёс мне "аварию ", мне придётся клеить свою жизнь заново и это больно. Ужасная привилегия сильного человека- нести все невзгоды на себе и терпеть, терпеть, терпеть, потому что вокруг нет тех, кто сможет тебе помочь. Вокруг тебя слабые. Мне страшно быть такой сильной.