Помнится, я уже писала "Неизданное" - отрывки из блокнотов, тетрадей, записанные где-то, когда-то и почти успешно потерянные. И причина публикации этих очерков была такой же, как и причина любого другого моего "моего" поста. Мне сложно бороться с идеей в голове . Я когда-то что-то подобное объясняла, но повторюсь. Если в голове появляется идея, мысль, то она начинает стремительно развиваться, внутренний голос уже читает текст, исправляет, добавляет и настойчиво желает поделиться этим. "Открой всем наш талант!". Он не говорит со мной, не бойтесь, это лишь моя плохая недоаллегория, которой я хотела показать навязчивость этих наплывов вдохновения. И вот если концепция появилась и боже-только-не-ох-чёрт-уже наполовину оформилась- не написать в блог нереально. Меня словно душит. "Пиши, пиши, пиши!". Наверно, так моя психика защищается. Мне же некому рассказать что-то новое из моего дневника психа, потому что… вы только представьте это! Хотя, я могла бы это сделать. Посмотреть на лица людей, у которых, на твоих глазах, в щепки разлетаются шаблоны касающиеся тебя же. Прекрасное было бы зрелище! Но я не об этом. В моём блоге не появилось много постов, потому что я не хотела их писать. Мозг- хотел, я- нет. И трудно вот так вот говорить "нет, это я точно не напишу" , потому что мысль настолько навязчивая, что отвлекает от дел. Или иногда я забываю. А потом уже не могу поймать даже примерный образ того, что в моей черепной коробке уже было подробно расписано. У меня просто модули ОЗУ в голове и ничего больше, ха-ха. Вообще-то я начинала писать не об этом, но я как всегда занимаюсь профессиональными перелётами с темы на тему, этого у меня не отнять. Так вот, я хотела сказать, что возможно, в блоге будут появляться мои "прозаичные, книжные" посты. (Мой вам варнинг, господа!) Это связанно с тем, что мои мысли иногда формируются не в форме вопрос-ответ самой себе, в которых подразумевается ваше участие, а в виде отдалённо напоминающем писательские почеркушки. Они, кстати, иногда попадают в мои сочинения, где меня заносит в какие-то философские дали, что самой страшно. Но слава богу подвиг Стилински с историей обрезания я не повторяла . Просто мой разум улетает куда-то и я бегу, бегу, бегу, за ним, как за красивым шариком и не могу поймать ниточку, чтобы остановить. Вот видите, понеслось. А бывает ещё хуже! Так что если здесь есть хоть кто-то, кто читает это, то мужайтесь. Новая порция моей писанины может оказаться ещё более автобиографичной и сюрреалистичной. А мне ведь предлагали стать писателем…