Сегодня очень плохо.Ем обезболивающие, мама смотрит на список побочных эффектов и хватается за голову "не надо это пить!".Разрезаю платинку с таблетками на отдельные ячейки, чтобы она не видела сколько я ем их в день, не хочу расстраивать.
Мы якобы друзья.Я якобы равнодушная тварь, не пишу первой и заканчиваю разговор сама "иди, тебе дела делать надо уже".При всем этом я свято уверена, что абсолютно ему не нужна, ведь если бы была нужна, то написал бы, хотя на самом то деле, надо быть адекватным человеком и хоть иногда писать самой.Почему я этого не делаю?Я боюсь.Список моих страхов бесконечно велик, что она рядом, что он занят и не сможет говорить, что он не хочет говорить, что я надоела…Почему я заканчиваю разговор перовй?Потому что не хочу надоедать.Я бы говорила еще вечность, но так боюсь ответа"ок/понятно/ясно" что спешу окончить разговор, боясь, что темы кончатся.Да никогда он мне так не отвечал, с чего я взяла, что сейчас так ответи?Я идиотка, я это понимаю, но поделать ничего не могу.Я не могу ему написать, хочу но не могу.Мне не найти тему, точнее их уйма, но даже самые естественные из них кажутся мне до безумия наигранными.
Я осознаю и признаю, что это глупо…в этом мой плюс.