Это просто Вьюи блог

Если человек снится:
С пн. на вт. - уважает тебя.
Со вт. на ср. - думает о тебе.
Со ср. на чт. - снишься ему.
С чт. на пт. - любит тебя (нравишься).
С пт. на сб. - ревнует тебя.
С сб. на вс. - обижается на тебя.
С вс. на пн. - ждёт встречи

приходи ко мне, на балконе покурим
поговорим о сём-том
и о встречах

я побуду с тобой не больше часа
а хотелось бы целую вечность.

приходи ко мне, вспомним былое
как гуляли по парку,
аллеям

я давно осознала всё
ну а ты -
ни о чём не жалеешь.

приходи, напою чаем горячим
рафинада в кружку, побольше

я с тобой становилась незрячей
ну а слух становился всё тоньше.

запах твой наизусть я запомню
и глаза твои голубые

и наступает час,
когда тебе хочется уничтожить то, что ты любишь,

чтобы оно тебя больше не мучило.

слушая по обыкновению свою музыку, я поняла, что я всегда всё порчу.никому ничего хорошего не сделала, а вот боль наверно чаще, чем что-либо. можно придумать массу отговорок, чтобы в очередной раз слёзы не полились из глаз.

иногда мне бывает до коликов интересно, кто меня такую любит? да и как меня можно вообще любить! я даже сама себя достаю.

мне всё не нрвиться во мне. от внеших качеств до внутренних.

я плохой друг, плохая сестра, дочь. день за днем, всё чаще об этом думаю. очень редко от этого отвлекаюсь. да вообще никогда.

в тысячный раз мы расстаемся. мне по сути уже надоело! мне надоело то, что он в который раз меня отпускает. и как мне быть с таким человеком?

зачем ему я, если он раз в сотню лет пишет? это ж какие у меня должны быть нервы.задрал!

не хочу ничего с ним иметь. хватит с меня довольно.

у меня наверно самые охуенные друзья…

лучше у меня сотка была бы, чем…

наверно все они такие, у всех. моя бы воля вообще бы не видела бы. супер, а не друзья!

да и я наверно не супер… но я сейчас о них…

бля, сука бесит так всё!

всё ооочень сложно. этот учебный год самый невыносимый!

вроде стало всё хорошо, но душа не на месте. странное ощущение.

почему все постоянно со всеми ссоряться? мне надоело честно выеснять отношение между кем-нибудь. родители поссорились с моим братом. хуже точно быть ничего не может. почему нельзя всё решить без криков, без всей этой жути? боже, как я не люблю когда они кричат вообще.

меня удивляет то, что я до сих пор не свехнулась. нет, ну нервы у меня напрочь уже сдают. тут не только к нервопотологу надо идти, тут сразу к психиатру. хотя, в прошлом году он мне вообще не помог. никак.

как всё таки странно. я не могу винить ни брата, ни родителей. каждый по своему виновен. чувствую себя маяком.

да и ещё не понятные отношение в личной жизни.

как меня это всё достала. честно.

Сложно, когда не знаешь, важна ты человеку, или ничего не значишь для него. Когда он говорит одно, а делает другое, сложно когда ты не понимаешь, как дальше общаться, потому что он и не отпускает и не держит…

хочу, чтобы он мне написал. ну хотя бы одно слово. сам. чтобы не я начала. а он.

каждый день умираешь и рвёшь себя на кусочки,
рассыпаешься снова на самые мелкие точки
и в которую из миллионов попыток делаешь вид,
мол, смотрите, ребята,
уже
ничего
не болит.

и вот я снова хожу в школе, пытаясь скрыть свою кислую мину. честно говоря, может быть получается. хотелось бы забыть, но этот вечный образ перед глазами. нет, мне это не удалось!

побывав в школе, столько узнала. вчера сорвалась. чуть не выкинула его медведя. потом села и началось. из-за этого часто срываюсь на родителей. обидно. они тут явно не при чём.

хочу кричать!

с этого дня я перестаю думать о том что писала здесь. это я считаю неправильно. сидеть и тупо скучать по старым дням. буду жить настоящим. как все. жизнь не оставновилась. поеду на море в скором времени. там забудусь. и всё будет хорошо. примерно два года назад я так и сделала. выкинула всё что было из головы. и мне пох. я стану по своему счастлива. родители, друзья помогут. да

чо толку я его люблю. об этом знают близкие друзья. и чо? всё равно этого я ему не скажу, не напишу. нет смысла. и нах я ему такая нужна? одним словом дура.