Это просто Вьюи блог

Мне категорически нельзя слушать мою музыку. Вредно. Слёзы. Истерика. Боль. И т.д. Наверно я когда пишу про свои чувства пахожа на ТП. Скорей всего.

Я так часто что-то или кого-то теряю. Паршиво. У кого-то там мечты сбываются. А я! А что я? Я сижу как какая-то плесень и задротничаю. Меня от себя самой уже тошнит. Моё счастье всё время куда-то улытучивается или быстро заканчивается. Вот вроде 14 лет, а в голове такая муть, что мама не горюй.

Прывыкла во всем венить себя. Дак как тут не венить, если на каждом шагу говрят про это!

14 лет, а столько произошло. Ходила в группу-расспалась, ходила в муз.шк.-сейчас не хочу вообще там появляться. Был нормальный парень, да и того у меня уже нет. Ну вот было же всё прекрасно, ну нет надо всё испортить!

Сижу реву. Каждый вечер так. Пытаюсь отвлечься книгами или фильмами, но как-то слабо.

Лучше сразу без чувств. Так наверно проще и легче, чем сидеть вот так и доводить себя опять до боли в груди.

Оказывается фото хранит столько воспоминаний. От одних смеюсь, от других плачу. Дура блять!

Почему родители мне не верят? Нет, они мне конечно верят, но не верят тому, что мы с ним друг другу никто. Хотя наверно опять в очередной раз себя обманываю. И когда мне это надоест? В сотый раз ловлю себя на слове, что мы друг другу никто, что мы просто прохожие.

Практически каждую ночь мне сняться сны с его участием. Никуда от него не дется. Плохо. Давно пара бы забыть о нём, но только фаил не удаляется сколько бы не пыталась. Всё равно что-то останавливает.Хочу удалить старые фото, но как оказывается я не способна на это. Думала сильнее всего этого, но… это ужасно.

сегодня, проснувшись, мне показалось,
что я больше тебя не жду.
это знаешь как, любить тебя, любить,
а потом резко перегореть.
и вроде уже не любовь, и не ненависть,
что-то между.
мне тогда кажется,
что я не вернусь к тебе впредь.

по мне это самое страшное
утром какого-то до жути обычного четверга
осознать, что ты потерял что-то важное,
осознать, что я больше не жду тебя.

мир не рушится, всё идёт, как и шло.
хотя, Боже мой, кого я сейчас обманываю?
его имя не сочетается со словом "прошло".

вам возможно покажется это глупым,
но попытайтесь меня понять.
да, я перегораю,
но потом загораюсь опять.

Я гордая, чтоб падать на колени.

Пусть даже до безумия люблю.

Пойдёшь с другой - уйду без сожаленья.

И даже взглядом не остановлю.

Начну шутить, начну смеяться,

Обиды никому не покажу.

Пусть говорят, что сердцу не прикажешь,

Но знай, Я ДАЖЕ СЕРДЦУ ПРИКАЖУ!

Сегодня, смотря как проходят мимо идущие пары, мне так захотелось закричать или что-то в этом роде. Мне до такой степени стало как-то отвратительно смотреть на них, что я отвернулась. Блин, что со мной такое? Раньше всё же было норм. А сейчас что? Со мной что-то происходит не понятное. Всё время срываюсь на ком-то. Частые истерики по ночам, не зная от чего. Мне ужасно страшно за себя. Так хочется, чтобы кто-нибудь был близкий в этот момент. Но я ведь не могу всё рассказаь своим родителям. Я не думаю, что они меня поймут. Да и кому рассказать, что меня всякая влюблённость или любовь достала. У каждого свои мороки. И не хотелось бы ныть кому-нибудь. Хотя не лучший способ написать про это здесь, а потом всё в конечном итоге когда-нибудь забыть. Неет. Голова лопнет сейчас ей богу.

Я плохая дочь. Всё время грублю маме, да не только маме. Я грублю всем кто поподается мне в плохом настроение.

Лучше я была бы немая. Как научиться сдерживать всё внутреннее содержание? А то если ещё раз такое случиться, я себе этого явно не прощу.

Блин, что за тупой народ пошёл. Как стадо какое-то. Ни с кем из них не общаюсь, а они у меня прощение просят. Я конечно понимаю праздник и т.д. Но я мало из них кого знаю. Вот и написала я ему "прости", ему что легче станет от этого?

А я не хочу ничего, мне просто надоело…

Ммм, охереть у меня друзья. Даже интересуются как я. Прям отвечать устала, блять!

Все так надоели говорить про свою любовь! Каждый день одно и тоже. Мне как-то обидно немного, что у всех есть о ком сходить с ума. А у меня что? А у меня только детские фантазии и не интересные никому ненужные заботы. А так порой хочется в кого-нибудь влюбиться до потери пулься, чтоб дыхание замерало при его виде.

Кажется, что в нашем свете нет норм парней. Все как мне кажется со своими выебонами.

Походу никто не знает, что я цветы не люблю.

Сегодня у меня день рождение. Много кто поздравил в том числе и в ВК. Никогда бы не подумала, что поздравление в Вк вызывут у меня бурю эмоций. Все посылают картинки с розами. Хах, люди я цветов вообще непереношу. Мне нравиться, когда они ещё цветут на грядке или в клумбе. От них там больше пользы. Но об этом знают немногие, могу сказать всего один человек. Да и то с этим человеком нас ничего уже не связывает.

К вечеру разболелся живот. Да ладно бы просто. Поболел и успокоился, а то ведь болит да ещё так сильно.

Скоро буду кушать свой торт. Ммм, вкусняша.

10 марта, воскресенье

Рыбам, иногда хочется сказать спасибо тем людям, которые причинили им много боли. после них, ей Богу, так на всё похуй.

Ужасно конечно, но это правдивая характеристика.