Это просто Вьюи блог

когда я потеряла
близкого человека,
знаете, я так же ела, так
же смеялась с
друзьями, так же
разговаривала. снаружи
ничего не изменилось.
но никто не знал, как я
сломалась внутри, как я
вдребезги разлетелась.
как на кусочки
измельчила всё, и никто
этого не заметил.
потому что снаружи я
была такой же.

моя маска ни к чему не приводит, от неё только хуже. а может плюнуть на всё. не, не могу. ничего не помогает. главно и ничего сделать с этим не могу. написать, сказать, позвонить…хаха, а что я ему скажу? "привет, я Настя. давай всё заново, как бы с чистого листа!" я столько раз ему это писала, что я думаю, если я ещё раз ему в этом стиле напишу он меня убьет нахер. забыть, не забывается. что мне делать? сотый раз за одну только неделю задаю себе этот вопрос. единственное где меня не мучает этот вопрос так это во сне. мне чо только не сниться ночью. можно свои фильмы или мультфильмы придумывать.

поеду на море и мне обязательно надо его будет забыть. а что если не смогу? опять сходить с ума. бляя, бесит. лучше бы этого ничего не было.

Она очень старалась, чтобы он не заметил, что она плачет. Он-еще старательнее - делал вид, что не замечает.

неужели вы думаете, что когда ночью лежишь в постели одна, то мысль о том, что тебя любит полмира, может тебя утешить? полмира - это ничто, если не любит тот, кто тебе нужен.знаете, снится он мне с четверга на пятницу, но не сбывается. вот реально сниться, что мы идём с ним такие счастливые, улыбаемся, разговариваем. воспринемаешь всё как действительность. но… просыпаешься и всё как вдребезги разбилось, растеклось. куда-то исчезло. лежишь и думаешь, что тебе и вовсе вставать не хочется. опять видеть его в школе. нее, я лучше сойду с ума. а ещё эта боль, которая скоро меня сведёт с ума. нет не по моральная, а физическая. сходила сегодня в больницу. медсестра юморист не могу. сказала, что я влюбилась. бля, ты дура. так не болит когда ты влюблён. сука! сколько это может продолжаться? всё время волнуюсь за экзамены, что нихера не сдам, реву каждый день, а ещё эта тётка в музыкалке выводит. уже друзья не помогают, раньше с их помощью я забывалась. а сейчас.. у меня такое чувство, что я вот вот ещё чут чуть и наложу на себя руки. вчера вечеро вообще расклеилась.

"я тебя не отдам никому" -
величайшая в мире ложь.
все в итоге придет к одному:
и отдашь, и предашь и уйдешь.
получается - все обман,
только слов, увы, не заберешь.
" я тебя никому не отдам" -
величайшая в мире ложь.

хочу уехать от сюда подальше. от этих знакомых, до тошноты изучиных улиц, где когда-то происходило масса запоминающихся моментов. мне не вмоготу здесь находиться. но мне прийдётся терпеть ещё несколько лет, надо ведь закончить школу.

но надо ведь перыбарывать себя, я же не буду менять каждый раз город из-за…

нужно забыть. но столько не забывается. я заметила в себе, что к концу месяца у меня начинается ломка. ломка от нехватки человека. да какие там пол года? я не сильная, я не смогу. убеждать себя устала. чесн слово лучше бы два года назад мы бы не знакомились и глядишь всё бы не так было бы.

её мир рушится,
а она улыбается.
странная.

После долгих, довольно мучительных дней, я поняла, что пусть всё идёт своим чередом. Какая разница, что рядом нет любимого человека.

Я безумно счастлива за свою подругу. Каждый день видеть её весёлой-это приятно. Она цветёт, вся такая лучезарная, улыбака моя.

А про себя я скажу одно. Не пришло время для меня. Мне хватает семьи, которая вместе со мной сходит с ума и точно таких же друзеё долбоёбиков. Да обидно. Но ведь жизнь не остановилась на месте. Я продолжаю жить. И то как я проживу зависит от меня.

Сегодня день для меня какой-то…хороший, светлый, не смотря на то, что на улице холодно, главно в душе тепло.

Не переболело.
Не остыла.
не отпускает.
Люблю и любила.
Забыть тоже не забыла.

Каждый раз заходя в ВК понимаю, что мне там делать нечего, но всё равно захожу туда в ожидание от чего-то необычного. Дура я. Самая обыкновенная.

Завтра не хочу в школу. Не хочу никого видеть, но от этого не деться. Жаль, что у меня нет мантии-неведимки. Было бы легче. Наверно.

На этой неделе чувствую себя потерянной и одинокой.

Никто не пишет, не звонит. Погулять хочется, но не с кем. У всех кроме меня счастье, веселье, а я вся домашняя, грустная. Веселю себя мультиками. А что ещё делать остается, если я целыми днями слоняюсь по квартире в поисках приключений. Родители из дома выгоняют, чтоб погуляла я. Ну одной то я не пойду правильно? Остается сидеть дома. Жру, сплю, сплю, жру, сру, читаю, жру и опять сплю. Вот так не заметно пролетели мои весенние каникулы.

Ах, ещё спасибо брату. Приходил сегодня, даже "Привет!" не сказал. Заеись отношения высокие!!!

перестань придумывать ваше с ним будущее.
перестань мнить его своим палачом.
глупая, ведь тебе только чудится,
как засыпаешь, кладя голову на его плечо.

это ты в голове прокручиваешь ваши с ним диалоги.
он не хочет звонить, было бы желание - уже бы давно болтали.
ну прекращай, сама видишь - нет пересечения вашим дорогам.
перестань мучить небо молитвами, Боги уже устали.

никогда бы не поверела человеку, который плачет над книгой. вчера ночью я поняла какого это. это просто ужасное ощущение. хорошо ведь знала что конец книги не из счастливых, но нет надо почитать. сидела ревела наверно полчаса после голова разболелась.мне долго не хотелось спать. в итоге утром всё же пришлось до читать. я вся красная как рак и у меня бошка взорвётся. настрой в жопу. ппц

опять болит в грудной клетке, правда боль уже другая…

Дома до ужаса скучно. Если сама кому-нибудь не напишешь, тебе никто не напишет. Сегодня родители хоть не такие злые как были вчера. Сижу тупо читаю или лазию по сайтам. Каникулы через чур весёлые.