Когда стоишь в стороне, ты - просто наблюдатель, ты можешь дать миллион советов. Советов верных/умных/красивых. Видеть только правильный/только один выход и помнить о таких вещах как гордость, честь, благоразумие. Утвержать, что все должно быть под контролем. Но когда ты внутри, в центре чувств - все эти знания превращаются в теорию, в какую-то никем не доказанную гипотезу. Еще вчера ты мог утверждать, что никогда нельзя отдавать свою жизнь в руки другому и рассуждать о том, что нужно уходить прежде, чем тебя оставили… Но когда-то всё круто меняется. Начинается всё вполне безобидно. Со случайных встреч, случайного взгляда. Потом думаешь, что пройдет/забудется. А ты чувствуешь себя всё хуже и хуже.

И вот понимаешь, что теперь это уже не кто-то другой. Это ты, тот, кто всю жизнь контролировал свои эмоции, больше всего на свете боясь быть слабым/уязвимым, боялся быть раненым в самое сердце. Теперь именно ты обнаруживаешь себя разбившимся о землю, опустошенным, собирая обломки своих надежд. Да, во всем виновата надежда. Так происходит от того, что ты надеешься, даже когда знаешь, что это конец - строятся десятки вариантов, сотни иллюзий. Ты видишь сны о том, как всё могло бы быть. И думаешь, что так всё еще может быть. И дальше: тебе говорят "нет", а ты не веришь. Тебе говорят "отпусти", а ты не хочешь понимать, что все закончилось. Ведь как же так? Ты всё еще видишь выход! Выход есть! И ты обманываешь и обманываешь себя.

Но когда-нибудь всё заканчиватся одним последним поцелуем, о котором ты думал как о спасении, но всё последнее оказывается твоими оковами, которые не дают идти дальше. Из-за надежды ты думаешь, что всё еще можно вернуть; она заставляет тебя ждать. И ты ждешь/терпишь/мучаешься. Потом вспоминаешь, что у тебя есть обычные земные потребности: еда, сон, одежда, машина. И когда-то, через много лет, монотонно прожитых, понимаешь, что ждать больше нечего.

И только теперь ты можешь осознанно сказать себе: " Я ведь с самого начала знал, что не будет иначе. Я знал. "