Это просто Вьюи блог

любимий….ми з тобою вже півтора року разом….і хай я тобі напишу кучу всього шо вже міліон раз говорила ну мені тільки більше й більше хочіця тобі це казать…бо я тільки більше й більше люблю тебе=***
ми з тобою пройшли через багато шо….у нас було багато проблєм…ну ми всьо равно вмєсті…і всігда будем=***
в мене таке настроєніє шо хочіця все-все вспомнить…може все і не вспомню ну саме главне напишу=***
наше перше свіданіє….ти все время питав коли свадьба…мені це так нравилось…потом я постіснялась обняця, а ти ще й в щоку поцілував…ти не представляїш яка я тоді була довольна=*)
а потом ми спорили на поцілунок…шо я не буду день вк заходить…я не заходила…я так хотіла тебе поцілувать тоже…ну дуже боялась шо не получіця…а ти всігда поддєржував і казав шо все буде харашо, шо це буде тільки між нами…от тоді я й поняла шо ти надьожний і тобі можна довірить все-все=*)
а на другом свіданії…як вспоминаю то аж чуство появляїця те шо я чуствувала коли ми йшли гулять…ми тоді зразу так обнялись, ти мене підняв…так прикольно…а тоді я ждала пока ти мене за руку візьмеш, потом коли поцілуїш…і так класно було коли я казала шо все спортила а ти казав шо все харашо і шо це свіданіє дуже класне=*) а ще ти тянув мене в той піріулок наш…а я не хотіла йти…а ти мене підняв…я сказала..як нівєсту…а потом сказала шоб ставив…на свадьбі так носить будеш…тоже класно=*)
а потом після цього як гуляли то ти мене так обнімав ззаді…мені це так нравилось…хотілось побільше так обнімаця…і тоді для мене даже за руку тебе держать було таким необичним чімось…все було таке нове=*)
потом ми рішили шо встрічаїмся…почали коло дерева сидіть…я помню як ми мічтали шо будем так сидіть..я спереді тебе…сиділи…а потом лежать почали…тоже дуже круто вспоминать те шо я тоді чуствувала=*)
тоді на ДН коли ти мішку подарив я така довольна була…я не кажу імєнно про подарок…це ж не саме главне…просто мені було дуже пріятно…і я не ожидала такого…я до сіх пор кажде утро мішку в носик цілую і обнімаю=*)
на НГ тоже було класно…хоть і були після цього не дуже хароші послєдствія…ну було класно так лежать в обнімку і цілуваця…а ще й з дівана тоді впали=*)
тоді помню як ми спорились багато весною….я тоді так переживала шо ти не захочіш зо мной встрічаця більше….а тоді після того як я тоді багато-багато написала на год отношеній то ми помирились і все стало дуже круто=*)
після цього у нас начався період откровєній…ми не собирались нічого робить ну казали шо хочім, багато про це говорили…а потом коли таки рішили робить=*)
а перший раз як вообше футболки знімали помниш?) ми так почали цілуваця, цілуваця…а потом ти кажеш..знімай з мене, а я кажу це саме тобі…тоже так смішно вспоминать…ну було дуже класно…почуствувать тебе…і побачіть без футболки=*)
а потом як рішились на більше то я не дуже помню перший раз….ну ми ж не сразу робили а сначала трогали…хотя я не помню даже….ну помню як я тобі перший раз робила..тоді додому прийшла і таке чуство…наче аж трусюся…ну я не жаліла ні про шо…наоборот пріятно було шо я почала це робить іменно з тобою=*)
ну і канєшно як повністю роздіті були на моє ДН…хоч і трусились дуже ну це того стояло…мені дуже нравиця тебе повністю чуствувать…і те шо ми тоді робили дуже понравилось…і запомнилось канєшно=*)
мені так нравиця шо в тебе не було багато дівчат і для тебе це тоже нове…шо ми вмєсті шось пробуїм, узнаєм…нравиця шо ти ждеш пока у нас шось буде…шо ти вєрний мені…нравиця все-все=***)
я тобі обіщаю коханий шо тоже всігда-всігда тобі буду вєрна…і ні на кого тебе не поміняю…бо ти мій женіх…і я всігда хочу буть тільки з тобою…в мене все з тобою в перший раз і я дуже надєюсь шо ше один перший раз який остався скоро у нас буде=***)

я хочу почать вести блог. писать, може, буду нечасто, бо додаткові. ну в майбутньому буде цікаво почитати. так от… сьогодні 5 липня 2013. пройшов місяць літа, за який дуже багато змінилося.

почнем з найголовнішого. АНДРЄЙ. ми почали робить те чого раніше не робили. я хочу таке робить з ним, бо дуже його люблю. він мене поважає і дуже любить. він готовий ради мене на все. я хочу шоб він був моїм чоловіком. недавно случілось те, чого ми боялись. ну все обійшлося. після цього він ще уважнішим став та люблячим.я розплакалась перед ним, коли ми гуляли…і після цього він мене пожалів і сказав…якшо все буде харашо то я буду робить все для того, щоб ти біьше не плакала. хіба що від радості. мене це дуже тронуло.
він казав ще, шо йому жалко це бачіть, як я плачу..і він боявся цього, бо думав шо і сам почне плакать, бо дуже мене любить, і не хоче, шоб я плкала.
він найважливіша для мене людина. я точно знаю, шо він мене ніколи не зрадить. а я його. НІКОЛИ. бо я його люблю. і хочу буть разом з ним завжди.

РУСЛАНА. ми з нею були раніше подругами, але тепер наші дороги розійшлися. я не хочу більше з нею спілкуватися. в неї є Лєна. і хай буде. а мені вона не треба. ця людина показала яка вона є. і я це давно знала. ну змогла зрозуміть тільки тоді, коли в моєму житті з"явився Андрєй та Аліна. мабуть, раніше я боялась з нею спориться, бо крім неї не мала нікого. але тепер в мене є двоє найдорожчих людей, які…я точно знаю…мене ніколи не покинуть.

АЛІНА. з нею ми дуже здружилися. вона така класна. і смішна. я її люблю. хочу дружить з нею завжди.

я хочу це написать для того, шоб прочітать через год. і зрівнять свої мислі, надєжди, мічти…

ЯКШО ТИ, АНЯ, ЦЕ ЧІТАЇШ РАНЬШЕ ВЕСНИ ЧІ ЛІТА, ТО БІГОМ ЗАКРИЙ!!!
я начну з самого важного для себе.Андрєя. я хочу шоб ми й досі були разом, шоб в нас були хароші отношенія. теплі. як зараз. шоб ми всігда були разом. і через все разом проходили. на той момєнт коли я буду це чітать буде вже два года як ми разом. два!!! я його люблю. і мічтаю про сім"ю з ним.

якшо ж все буде погано, то не переживай. Аня, возьми себе в руки і перестань плакать. в тебе все буде харашо. і в нього тоже. без тебе!я не знаю шо у вас случілось ну вспомни якими близькими ви були цим літом. як любили одне одного. скажи йому про те як ти любиш його. і якшо ви зараз не общаїтесь то я кажу тобі..напиши йому зараз про те шо думаїш і чуствуїш. ваші отношенія заслужили буть вєчними. так і має буть. ви не мали права все рушить. бо ви любите одне одного. дуже. я ж знаю як ти любиш його. може зараз і злися на шось ну ніяка єрунда не стоє ваших чуств.

друге про шо я хочу сказать. це школа. випускний клас. я знаю, тобі дуже важко. ну держись, бо ти можеш. ти поступиш куди хочеш. і в тебе все получіця. главне продержись ці екзамени і додаткові. вони поміняють твою жизнь.

всігда помни шо ти сама красіва. сама краща.

я тебе люблю. нас.

я така рада шо ти в мене є. ти-моє щастя. ти не представляїш як мені пріятно осознавать просто шо ти мій. про такого хлопця можна тільки мічтать. добрий, красівий, хароший, надьожний, вєрний. ти-моя мічта. мічта, яка збулася. так важно для каждого найти таку людину. а в мене є ти. і я хочу шоб ти всігда був рядом. бо ти-найважливіше в моєму житті.

мені больно, коли ми споримось по мєлочам. а коли серйозно то я просто ридаю часами підряд. бо я тебе люблю. ти робиш мене такою щасливою, якою мене не зробить ніхто. даже їда.

ти такий близький і коханий. такий рідний. я люблю тебе крєпко до себе прижимать і наче розтворяця в твоїх обьятіях.

мені нравиця робить те шо ми робимо. пріятно це робить з тобою. да, мені ще рано. ну я хочу. я тобі наскільки довіряю, шо не переживаю за це. бо я хочу.

любимий…мені кажиця шо чим більше ми робимо те шо хочім…тим більше ми стаємо одне одному довірять..тим більше міняюця наші разговори…тим більше ми не стісняїмось довірять одне одному шось таке…інтімне…все розказуїм..і мені це дуже нравиця…мені самій пріятно те шо я тобі так довіряю…ну і канєшно пріятно шо ти довіряїш мені…бо це дуже круто…даже за ці три дня…після того як ми почали це робить то тоже помінялося все…

за це время так понімялося все. ще місяць назад ми спорились кожен день а потом стали найближчими на світі. ми так почали довірять одне одному. разговори, фотки…про все. і все. це дуже круто…знать шо в мене є така людина яка буде завжди поряд

або не буде. сьогодні ти сказав…як воно буде коли я поїду? буде фіг зна шо. ми будемо рідко бачіця і більше всього шо не буде возможності шоб ти приїжав. і ти сказав…мені тоді буде вже 21 год а ми не зможемо нормально побуть вдвох. а тепер я цілий вечір плачу. бо понімаю…коли я поїду то ти найдеш собі когось. взрослу і увєрєну в собі дівчину. вона стане для тебе ідеальною. а я останусь сама. в чужому городі. я прекрасно понімаю, шо ти не захочіш буть зі мною тоді, коли ми будемо далеко одне від одного і не будемо бачіця місяцями. ну хіба ми не маємо пройти через все це? ну навєрно тобі це просто не треба…

любимий я вітаю тебе з цією датою…рік нашого встрічання…для мене це рік безмежного щастя…це найкращий рік в моєму житті бо я провела його з тобою…це дуже круто шо все так вийшло..інакше як судьбою це не назвеш…і благодаря їй в моєму житті появився ти…ти для мене особливий чєловєчік…я ніколи ні з ким так багато не общалась…мені пріятно шо ти всігда мене понімав…коли я боялась цілуваця чі ше шось..ти мене всігда поддєржував…і хоть це зараз смішно вспоминать ну це дуже круто….я всігда знала шо ти мене ніколи не обідиш бо ти дуже хароша людина…я таких більше не знаю…ти самий кращий на світі…ну для мене так точно….класно шо ми можемо говорить про шо угодно і так само можемо дурачіця…часто буває шо з кимось можна поговорить або подурачіця…ну ми можемо робить і те, і друге….я довіряю тобі як нікому другому…в усьому…мені з тобою легше…і єслі ти кажеш шо все буде харашо то я в це вірю…мені з тобою спокойно..і коли ти мене обнімаїш чі цілуїш то мені хочіця тіки подовше буть рядом з тобою і нікуди-нікуди не йти від тебе…я рада шо іменно ти став моїм першим хлопцем…і увєрєна шо комусь другому я б так не открилась і не вела б себе так як веду з тобою…все було б геть не так як з тобою коханий…ти сама близька і дорога мені людина…і я вже просто не представляю себе без тебе…я хочу шоб ти всігда був рядом…хочу шоб ми провели все життя разом…дякую тобі за всі моменти які були між нами і за всі шо ще будуть…ти робиш мене щасливою…я не поміняю тебе ні на…і кращого за тебе мабуть все одно не знайду=****************

і хай в наших отношеніях були проблєми…і може й зараз все не так харашо буває як би хотілося…ну без цього не буває…все одно ти дариш мені більше хороших емоцій…в наших отношеніях набагато більше хароших момєнтів….і за це я тебе ще більше люблю…не буває ж все ідеально і геть без сор….главне мириця і стараця одне одного понять….бо год це не так мало….год це багато…і те шо ми разом цілий рік вже багато про шо каже…того я дуже хочу шоб наші отношенія були такими…крєпкими….шоб вони не розрушились….хочу шоб ми всі проблєми вмєсті рішали і шоб не спорились а об"ясняли шо хто думає….канєшно харашо коли немає проблєм ну так же не буває…того треба все разом проходить…бо ти мені треба….дуже треба…тільки ти=***

і вибач мене коханий мій за все шо я не так робила за цей год….по отношенію до тебе…я навєрно не така хароша як ти думав….і я знаю шо багато робила неправільно…вибач мене за це….як би там не було…я не хочу шоб ти думав про мене погано..і шоб думав шо я не така як тобі казалося раньше….я не хочу шоб в тебе мінялося про мене мнєніє…мені всігда хочіця буть для тебе самою кращою…шоб тобі не хотілося даже дивиця на других=***********

інтірєсно, а шо ти будеш робить без мене? навєрно, в твоїй жизні нічого не поміняїця. ти будеш, як і раніше, ходить на пари, гулять у футбол, сидіть вк, слухать музику, гулять з друзьями…

інтірєсно, і чи скажеш ти хоть раз комусь, шо скучив за мною? навєрно, нє. а чи подумаїш хоть? навєрно, нє.

я, може, й занімаю в твоїй жизні якесь мєсто, ну ти не замітиш, шо мене більше немає рядом. тобі буде весело. я ж чула по тіліфону, як ти зо мной спорися, а тоді весело отвічаїш остальним. а я так не можу. в тебе, мабуть, зразу появиця якась взросла дівчина…а може не дівчина, а дівчата. будеш ловить кайф от свободи. ви будете ходить на ночьовки на природу з дівчатами…тобі не прийдеця думать про те, шо скажу я. бо я і не узнаю. ти зможеш робить шо захочеш..

а..помниш…петрович казав, шо якби ти зі мною розійшося, то начав би курить? не начнеш. а ми тоді то сміялись…і ти сказав, шо ми не розійдемось. а тепер кажеш прямо мені про це. смішно, правда?

це все так странно..наче не зі мною. ну я видержу. якшо ти зможеш, то я тоже. ти не плачіш через мене, то і я буду здержувать сльози.

все поміняїця. я буду сама. геть сама.я всігда могла тобі все розказать, поділиця. тим, шо не говорила нікому. а тепер? тепер не зможу. і ніколи більше так не зможу ні з ким. бо ти був найближчою людиною для мене. а тепер просто ідеш.

я…ніколи ні одного слова не забуду. чесно. і буду помнить.
і, може, колись ти тоже захочіш вспомнить це все…зі мною..

і все частіше начінаюця ссори. і невольно начінаїш думать…а чі треба вообше держать ці отношенія? може, вони вже вижили себе? може, ти мене вже просто не любиш і все, а я держуся за послєдні ниточки? таке впічітлєніє, шо нас вже нічого не зв"язує.

я ридаю цілими днями, а ти постоянно находиш повод, шоб поспориця. так странно. раньше такого не було, то, може, це через те шо зараз проісходе?

в моїй голові за цей тиждень появилось скільки брєда. який просто невозможно витолкать…витянуть. мені хочіця заснуть і не просинаця до слєдующої пятниці…коли все рішиця.

даже якшо все буде харашо…я тепер всігда буду бояця, шо це повториця. ця історія поламала все. ти сам все поламав.

а вообше, знаїш, буде так глупо все розрушить, коли геть скоро год наших отношеній. ГОД. ну тобі це неважно. треба буде в цей день сходить положить цвіточки на могилу наших отношеній. вони вимерли.

мені кажиця шо я просто не доживу до цього дня. все так тупо. мені так погано. як можна дожить до дня, коли ти знов "помреш"?

навєрно, це начало кінця. коли я просто сидю і питаюсь понять, звикнуця з мислями…тими, шо тебе більше не буде зі мною. нічого не буде всього. коли ти кажеш в трубку, шо все. а я реву. і ти питаїш…понімаїш? а в мене немає сил отвічать тобі. просто немає.
і навєрно колись я буду чітать все це і улибаця. в мене все буде харашо. я буду щаслива. ну не зараз. зараз я тільки плачу. бо він більше не мій. а я не його. і всі наші мічти вони не збудуця. просто не збудуця. ніколи.

все протів нас.все. і навєрно краще здохнуть чім скільки плакать. мені кажиця я ніколи не перестану. з каждой минутой я це осознаю все більше і мені стає все больніше й больніше. нічого не вийде. ні-чо-го.

в тебе буде дівчина-красавіца. яку ти будеш любить і будеш так само мічтать про все це з нею.а я…не знаю шо буде зо мною. як може зі мною шось буть, коли тебе немає рядом?

твоя мамка сказала шо краще не розходиця. як би я була щаслива, якби ти був зі мною і все було харашо, несмотря на всі ці проблєми. ну, навєрно, так вже ніколи не буде..

хотя на тебе її слова геть не повліяли і мені кажиця шо вже точно нічого не буде.я буду сидіть і як дура обнімать всігда твого мішку і ше більше ревіть. буду спать з твоїм сердечком, слухать музику в твоїх наушніках…