†

поскорей бы прошло несколько лет, возможно станет легче вспоминать…сегодня бы моей маме исполнилось 50, через пару дней брату 14…это все очень странно и тяжело!

с каждым днем у меня все больше и больше подробностей, о том, кому я доверилась но сильно обожглась! когда мне говорят об этом человеке, у меня сразу какое то внутреннее отвращение, аж блювать хочется!)

но это не важно, это лишь такая мелкая точка, в том что происходит вокруг меня…столько всего происходит, что я даже не успеваю все переварить и сообразить что делать в той или иной ситуации. так хочется сказать, время остановить на мгновение, дай мне очухаться! работа, учеба, дом…вроде все просто, но помимо этого еще разные планы пытаются туда влезть) а некоторые, даже очень хорошие планы, я бы сказала симпотичные))) )

никаких парней, пошли они все нахуй!!!

дада, именно так…вроде и работа, и друзья…но…ничего не хочется, ни учится, ни с кем то особо видется, уехать бы куда то…да некуда! если бы не работа, я бы щас вообще из дома не вылазила.как пересилить себя, захотеть доучится, захотеть видить знакомые, любимые лица…пару человек я точно хочу видеть всегда, а вот остальных както не очень…а еще я так хочу нормальных отношений с адекватным молодым человеком, в которого я влюблюсь добезпамятства!!! ну почему мне еще не попаддались на пути такие!надеюсь что все еще только впереди…!

так тяжело слушать разговоры о родителях, особенно о мамах и понимать что у тебя этого нет…и ты себя чувствуешь настолько опусташенным и одиноким..но показать кому то свое внутреннее состояние не возможно…да даже просто потому что не можешь показаться слабым! однако какие либо воспоминания сводят меня с ума…особенно по ночам, или когда проходишь мимо мест связанные с этим человеком! тяжело передать что у меня твориться внутри, до сих пор…..

кашмар, уже через 3 дня я лечу отдыхать…не вериться в это, как сказка)))

я счастлива..но до полного счастья мне надо совсем чуть чуть, наладить личную жизнь) но это все позже… ;))

я сделаю все так, как хочу!

я скучаю по бенеттону..я хочу туда вернуться, только вот не знаю надо ли мне это, да и возьмут ли…

бессонные ночи, бездонные мысли!

почему у многих отцы как отцы, а у меня все через зеднее место! если ты уходишь из семьи так ты хоть как то помогай!а мой по мимо того что не помогает, еще и мои деньги забирает! хорошо что у меня родственников не мало, нашлись из них добрые люди, которые мне займут на отпуск на 3 месяца! так что после отдыха мне придеться идти бля работать!!!да отец, от тебя я такой свиньи не ожидала….

хм..сейчас я разрываюсь между прошлым и будущем..его надо забыть, а так жалко, ведь когда то мне было хорошо..но если дальше продолжать в нем жить, то все так и будет оставаться на своих местах, меняться ничего не будет!это предательство, обман, выгода!а я так не хочу…

одно могу сказать, говорить проще чем делать, особенно когда это прошлое само о себе дает знать!а пересилить себя не могу, видимо стала слабой…

думаю после моего отдыха что то поменяется в моей жизни, насчет личной конечно не знаю, и не хочу загадывать на будущее ничего, но знаю точно что более взрослой мне точно придеться стать! как никак, но этот учебный год у меня заключительный, потом поступление в высшее заведение, и самостоятельная жизнь…кажется что до этого еще так далеко, но увы нет..время бежит как вода сквозь пальцы!

P.S.: ха, надеюсь меня не отчислят и я сдам ГОСЫ!!!))) ))

"хочет ехать отдыхать, пусть зарабатывает сама" (с) Папа

что простите блять?! нифига заявление…а ничего что я итак сама себе заработала на путевку?!и деньги я у тебя прошу не твои, мне твоего ничего не нужно….я просто в шоке…ты мою маму знать не хотел и тут бац, не дождавшись 40 дней сдал квартиру и сказал что будешь отдавать деньги!но ты никаким боком к ней не прилежишь…у меня с братом меньше проблем насчет наследства было, чем с тобой, с тем, кто вообще на него не имеет права…вот от кого кого, а от тебя такого не ожидался!!!у меня из самых близких остался ты и брат, но вы оба бросаете меня в трудную минуту, ладно брата понять можно, но тебя…я никогда не пойму!после отпуска я у тебя вообще никопейки не попрошу, надоело мне все это!собрался лететь в сочи жить, вот и лети, я сама выживу в этом мире!обидно…

Только не это…пожалуйста, только не это…опять эти мыслы, опять он в голове, не хочу!не могу!не надо! пол года…пол года жила спокойно, успокоилась остыла…и вот опять в мыслях только он..ну за что мне все это!почему только ему я не могу ни в чем отказать-то, аж бесит!когда уже появится тот человек, который поможет забыть прошлое мое…зачем опять все по новой, опять эти переживания и понимание что это лишь мои мысли и фантазии. надо действительно прекращать с этим, никогда из этоко ничего хорошего не получается, хватит поддаваться чувствам!одно понимаю что до сих пор его люблю, и готова сделать для него все, но тряпкой тоже надо прекращать быть!

PS: правы были девчонки, два дня счасться, потом загон! дура…

Соберись тряпка…ты сможешь! Ты слишком запустила себя, да я понимаю что на тебя столько навалилось, но это не показатель что ты должна опускать руки! Смотри на кого ты стала похожа…без работы, жирная корова, у тебя даже парня нет такого, которого бы и ты хотела…да тебя даже собственный отец наебывает! Хватит это терпеть, я в тебя верю!! PS: внутренний голос.

Да уж, вот походу и настало время взрослеть..но совсем не хочется! А деваться некуда теперь, осталась я одна по жизни…мамы не стало, папе срать на меня! У него новая семья, ему не до меня это точно! Хотя где то в глубине души я его понимаю..

Любимые и самые родные бабушка и дедушка (мои вторые родители) тоже не вечные, за последнее время стараются всему меня научить, чтоб дальше мне было жить проще..

Одно лишь понимаю, что теперь, когда мне будет тяжело и плохо, мне не к кому будет обратиться, а друзья это не та поддержка…мне всегда будет не хватать моей мамочки, какой бы она не была, я все равно ее люблю…

Да уж 2013 год самый тяжелый..потерять два близких человека, очень тяжело…Не успела отойти от одного, так другое…до сих пор в голове не укладывается все это…лишь вопросы КАК? ПОЧЕМУ? ЗА ЧТО?!

Я понимаю, что нужно собраться с силами…и начать жизнь заного, но не хочется, вообще ничего не хочется…мне кажется щас бы заперлась в комнате, лежала и лежала…Но знаю, что я кому то нужна, и поэтому через силу встаю и иду куда то! А вот как пробудить желание жить не знаю, с того момента как внутри все оборвалось, в жизни многое поменялось! Я теперь не та, вечно смеющаяся маленькая светленькая девочка.

Надо начинать что то делать, возвращаться к нормальной жизни, ведь скоро выпускной, надо набираться сил, чтоб потом смогла жить самостоятельно!!!