Сейчас вроде бы здесь как раз никого и нет, но на всякий случай, лента, прости.
Мне сейчас плохо. Может это глупо, но я даже не могу плакать. Слёзы как в закрытом водохранилище, горло мне кто-то душит. Сейчас 3:41, я боюсь уснуть, потому что мне кажется, что случиться что-то плохое, нехорошее. Не хочу спать, мне кажется, что я что-то не успеваю.
Вчера бабуля открыла мне глаза на то, что дома мне быть осталось 6 дней. шесть блять дней. И я опять уеду, мне обязать будет херово, я опять буду одна. Совсем блять одна. Все дни проходили нормально, я не жалела о них, каждый день старалась чем-то заполнить, чтобы потом сесть и написать в дневнике про каждый день, его особенность.И да, мне есть, что вспомнить за это лето, определённо есть. И я боялась, что это моё настоящее состояние наступит. безысходность, обида, злость, разочарование. Я терпеть не могу это состояние. Ещё и постоянно всплывают какие-то трудности или проблемы. Смотрю детские фотографии и понимаю, что там было чертовски хорошо. Всё было цветным, радостным, это счастье не надо было искать, а сейчас мы только и делаем, что находимся в розыске хоть каких-то вещей, которе могут подарить нам, или нашим близким улыбку. Почему мы должны так жить? Почему мы не можем просто быть счастливыми? Хотя бы не полностью, но чуть больше, чем сейчас есть каждый из нас? Я понимаю, что надо менять свою жизнь, но мне трудно. За последние месяцы я правда изменила своё отношение к огромному количеству вещей, потому что реальность и жизнь забрасывают меня кирпичами, от которых надо защищаться. И иногда кидать в ответ.
Самое обидное, что я могу найти выход, потосветовать другому человеку, что угодно, я знаю, как надо действовать, но в этой ситуации, что происходит сейчас я прячусь за угол и боюсь сделать что-то не так, чтобы потом не сидеть и не жалеть о случившемся. Это ужасно, я придурок просто нереального уровня. Ещё трудней осознавать, что то, что происходит в моей голове совершенно чуждо моим знакомым, они и понятия не имеют, какая я на самом деле, мне иногда сложно держать дистанцию, не рассказывая о моей жизни. И лишь несколько человек могут понять о чём я говорю сейчас.
Я боюсь уснуть. И у меня кажется начинает болеть сердце.