Архитектура счастья

Бывают дни, когда мне каждому встречному хочется твердить "Мне жаль, мне жаль, мне жаль, мне жаль". Теперь мне всегда будет вспоминаться в такие моменты, что извинения не нужны, если любишь, а вспоминая про любовь, я, конечно, сразу вспоминаю, как просыпаюсь в кинотеатре на "Восемь с половиной" и слышу "Вы просто не умеете любить", после чего мне ещё отчаянее хочется твердить это "Мне жаль, мне жаль, мне жаль, мне жаль…".

Она меня успокаивает. Долгожданное умиротворение после забот и бешеного дня, который в своём энергичном ритме теряет те моменты, которые следовало проживать дважды.

Опускаюсь на кровать, устало вытягивая руки над головой. Мои длинные пальцы похожи на ветки деревьев.. знаешь, когда кружишься в лесу, задрав голову к верху, подобно этим деревьям сейчас мои руки, вытянутые вверх. Представляю, что их колышет ветер. Тёплый, ласковый ветер. Я понемногу схожу с ума от всей этой суеты, а расслабиться помогают подобные произведения на фортепиано.

Встаю спустя пару минут отдохнувшая и непоколебимо-спокойная, открываю крышку фортепиано и несусь навстречу звукам, ощущениям, впечатлениям.

Так давно не играла, так давно не проживала то, что следовало бы проживать дважды, звуками, мелодиями, переборами, иногда фальшивыми аккордами, но уверенными движениями пальцев по клавишам.

Иногда думаю, что я должна была родиться во времена глубоких романтиков. Неловкие прикосновения в тёмных коридорах по вечерам были бы настолько интимны, что касания рук заставляли бы содрогаться всё тело от такой близости, которую не испытать даже в самых откровенных отношениях.

А сейчас я возвращаюсь в серую и дождливую реальность. Прощайте.

Утро началось паскудно. Холодный и мерзкий ветер пробирает насквозь, лёгкий бирюзовый свитер не согревает ни капли, полные маршрутки проносятся мимо голосующих людей, будто всем своим видом хотят сказать "нам не до вас, вы во власти холодного ветра". В моих наушниках Keane и его кспокаивающий голос.
Двигаюсь плавно, в обычном темпе. Перед глазами мелькают лица, вхожу, сажусь. Теперь мелькает дорога перед глазами. Людей мало. все заняты своими делами: пожилая тётенька что-то громко говорит своей внучке рядом, молодой человек заглядывает в полный автобус в поисках свободного места, мы сталкивается глазами, я по-девчачьи робко спешу спрятать взгляд под ресницами и опускаю глаза в экран телефона, чтобы поставить песню на повтор.
В таком размеренном и привычно-глухом темпе проходит очережной день в универе.
Дорога домой, люди-лица-люди-лица-пару светофоров. Протягиваю деньги за проезд: водитель переспрашивает куда, я лишь киваю и всё так-же проплывая по проходу сажусь у окна рядом с каким-то школьником. Спустя мгновение ловлю на себе взгляд парня через пару сидений ближе к выходу. Он удивлённо вытягивает шею и заметив мой взгляд, снова ныряет глазами в книгу. "В книгу" - проносится в моей голове и я вижу открытую книгу у него на коленях. Улыбаюсь. Рождается мысль спросить, что за книга. Вздыхая, жалею о том, что ни листочка ни ручки у меня с собой нет, чтобы стеснительно сунуть ему записку с номером и вопросом, что за кига-то, закрываю глаза и спустя минут 20 открываю их оттого, что дождь рвёт своими каплями душную маршрутку прямо мне в лицо. Какой-тот мужчина закрывает люк на крыше автобуса и мы продолжаем двигаться к дому, оставляя сзади километры от универа.
Я не могу описать свои эмоции: их просто нет. Монотонно и размеренно началась моя осень. Всё меняется. Меняется. И так до лета.

Момент правды. Моя лента пестрит записями "первы день в школе, бла-бла-бла я была такая нарядная, это так круто вернуться в школу". Бесспорно - это хорошо. Я не стану поддерживать всеобщий флешмоб и ограничусь словами - было здорово, но с восторгами я вокруг да около прыгать не стану.

Мой блог заслуживает более личного и значимого, чем поднадоевшие за пару часов одногруппники с радостными лицами и вечными обнимашками.

Теперь он звонит мне со словами "Здравствуй, дорогая", просит разбудить его утром и постоянно зовёт на чай с печеньками. А видели бы вы наши переписки, ночами напролёт до первой пары, глупые и немного пошлые шутки. Я всё время напоминаю себе, что должна держать себя в руках, но он такая родная киса, что я чувствую его так, будто он мне брат.

Я оборву этот пост вот так, посреди мысли.. и допишу позже. Потому что, когда у тебя всё хорошо и ты счастлив - времени на дневники не остаётся.

Вы так переживаете, сколько весит ваше тело. Лучше бы переживали, сколько весит ваша душа.

Засуньте своё враньё себе в задницу, потому что лгать человеку (в данном случае мне) в лицо, при том, что он знает реальное положение вещей, как минимум - глупо.

Осваиваю новые профессии в связи с вышеупомянутым. Непременно хочу всё делать самостоятельно поэтому от грунтовки потолка до его покраски я попарилась изрядно. Минут 40 смотреть вверх не разгибая шеи, при этом ловить капли белоснежной краски в глаза, в рот, иногда даже в уши, про волосы я уж совсем молчу, следующие пол-часа сидеть на полу, свернувшись в три погибели, заглядывая под батарею в надежде найти непрокрашенный участок.

Впрочем, о чём это я. Моя новая комната. Кардинально меняю обстановку. Комнату делю на две зоны - рабочая и зона отдыха, три главных цвета: жёлтый, белый, зелёный. В голове картинка складывается довольно милая, но посмотрим, что из этого выйдет.

Дружба с парнем, который мне нравится - наивысшая награда из тех, на которые я могла бы рассчитывать.

Мне есть, что рассказать, но это трудновато уместить в символы. Гораздо проще было бы писать звуками, ощущениями, музыкой и ароматами, чтобы передать то настоение, которое присутствует во мне сейчас.
Какая-то добрая грусть, облегчение от того, что я отпустила эти отношения, которые тянули меня ко дну, какая-то приятная аура фантазийности и романтики.

Теперь я могу сказать совершенно точно, что никакое красивое тело, красивое лицо и внешний вид не смогут дать вам полноценных отношений, если внутри пусто. Имейте виду. Это самое главное.

С первым осенним холодком жизнь начнется сначала.
Ф. С. Фицджеральд "Великий Гетсби"

Шарлотка, шарлоточка, пушистая. мягкая, воздушная!!

Однажды наступает такой момент, когда заканчиваются все эти пиздострадания и риторические восклицания с надрывом "ну почему???", когда включаешь здравый смысл и начинаешь понимать, насколько глупой и нелепой была эта зависимость от одного не самого совершенного человека, еще недавно бывшего таким родным и любимым. Это наступит не сразу и не вдруг, но это всегда наступает неожиданно. Ты поймешь, что любовь и отношения - это не накал страстей и вынос мозга. Да, влюбленность может быть яркой, страстной. Влюбленность приносит странное сплетение счастья и боли, но любовь она иная. Любовь - это поддержка, доверие и… спокойствие.

Неизбежно наступает такой момент, когда ты смотришь на этого человека и думаешь: "Боже ж ты мой, за что я его так боготворила???". Смотришь, а ведь действительно: ну симпатичен, ну красиво ездит по ушам, не более. Начинаешь вспоминать всё, что вас связывало. Глядя трезвыми, не задурманенными страстью глазами, видишь и понимаешь, что и не так уж он красив, не настолько хорош в постели, да и просто порой откровенная сволочь. Ты знаешь этого человека, наверно, даже лучше, чем он сам, ты верила в этого мужчину, в его способность расти и совершенствоваться. Ты верила в него больше, чем он сам, и в этом ошиблась. Он испугался, он никогда в этом не признается даже себе, но он испугался. Ему проще найти новую дурочку, чем выйти на новый уровень отношений и соответствовать им.

Сначала по инерции пытаешься всё восстановить, собрать по кусочкам, а через некоторое время понимаешь, что тебе действительно стало безразлично, где он, как и с кем проводит этот вечер, тебе неважно о ком он думает перед сном и кто ему снится. Ты знаешь, что вы просто стали страницами прошлого в жизни друг друга. Без сожалений.

* * *

♫ Blue October – Say It

Мы с тобой еще не знакомы, но мне кажется,
что совсем скоро я тебя узнаю.
Среди многолюдной толпы.
Среди всех этих одиноких людей.

Пришло осознание, что взросление - это смена одного заблуждения другим. Вопрос лишь в том, насколько сильнее я заблуждаюсь теперь.

Самая приятная боль, которую можно испытывать - это боль в мышцах. Очередной кросс всё-таки состоялся. Те, кто бегают и заимаются лёгкой атлетикой - меня поймут: бегать с крепатурой после напряжённой тренировки - поначалу чертовски больно. Но стоит размять мышцы и потянуться, как следует - это превращается в удовольствие.

А теперь, разбудите меня в шесть и я сделаю ещё пару км перед началом универа.

Терпеть не могу, когда парни пишут у себя в статусах/на стене что-то вроде "мужчину должны украшать три вещи" или "настоящий мужчина.. " бла бла бла.
То, что ты сделаешь себе репост или скопипастишь какую-то цитатку о настоящих мужчинах - не сделает тебя таковым и не прибавит тебе ума или интеллигентности.

Наверняка у вас в друзьях есть подобные парни: с пафосной аватаркой, на которой какой-нибудь интеллигент с сигарой в зубах и дорогих часах на руке. Листаешь фотографии, а потом резкое такое прозрение рядом с интеллигентом - его фотография в адидасе и с Парламетном в руке. Интеллигент чёртов.

Знаете, что я уяснила за свои двадцать с лишним лет? Хочешь богатого, успешного, доброго, заботливого и воспитанного? Всё просто: соответствуй, а не репости цитатки и "выражения величайших людей".

* * *

И о да, обращение к вам, дамы. Расскажите, что вас раздражает в соц.сетях? Есть ли у вас знакомые, которые просто сводят вас с ума своей нелогичностью?

С разу укажу тег: #пост ненависти или #ненависти пост