Архитектура счастья

Знаете, когда люди уходят из твоей жизни - перемены происходят сами собой, неважно хочешь ты их или нет. Они происходят, с этим ничего не поделаешь. Кто-то меняет квартиру, работу, покупает ещё одного кота или идёт распечатывать фотографии, приобретает новую прикроватную тумбочку, скачивает десяток новых фильмов.. то ли молча, то ли мрачно ходит до магазина, когда уже совсем стемнело, застилает диван новым пледом, выдвигает кресло на середину комнаты, после этого выключает свет, замирает, беззвучно плачет, и пытается с этим бороться, взять себя в руки.. ну или что там обычно делают?
Но вот в чём дело, после ухода некоторых людей следует просто купить новые шторы, и завесить окно.
Навсегда.

АААААААААААААА!!! О боже мой!!
Этот парень не только упорный, но и вдобавок истеричка! Мои нервы не выдерживают. Уж лучше сейчас послать его к чёрту, чем потом.

Все мы сидим в соц.сетях и все мы подписаны на паблики. В Мозговом штурме я наткнулась сегодня на это. Моему возмущению не было предела. Одной фразу убить многогодовое воспитание и перечеркнуть все мои принципы, ну уж нет.
И тут до меня дошло, что благодаря вот таким же фразам, написанным от балды, многие бросаются с обрывов (метафора, ага) и с головой в трудности, которые им не по плечу. Очень как раз стоит волноваться о том, куда правильней пойти. Только безвольные овощи будут идти напролом, получая при этом массу шишек и ссадин, вместо того, чтобый найти правильный путь и спокойно обойти препятствие.

Не зря такой заголовок, ой не зря. Моя жизнь напоминает мне сюжет из моего обожаемого фильма 500 дней лета. Кто смотрел - тот меня поймёт.

Мне хочется перефразировать Гордона оттуда "зачем создавать что-то мимолётное и краткосрочное, как отношения, если можно создать что-то вечное, как книгу". В моём случае - стихотворения. Их набралось столько, что мне хочется напечатать сборник и подарить человеку, который меня на это однажды толкнул.

Я не знаю с чего начать. Пожалуй с того, что позавчера мы часа четыре проговорили с Ваней. Я, как настоящий сыщик, создала левую страницу, дабы не светить реалкой и бросилась в бой выпытывать все те штуки, которые меня интересовали. Видимо, я делала это дико ръяно, потому что на тридцатой минуте Ваня скромно поинтересовался: "Люб, это ты?". Естественно, я продолжила штурмовать его мозг, сославшись на то, что "Какая ещё Люба, не выдумывай".

Сегодня вечером мне пришло сообщение вк от него на мою реальную страничку о том, что Ваня хочет помочь нам с парнем (парня, кстати теперь бывшего, тоже зовут Ваня). Естественно моя гордость заявила Ване, что никаких "нас" нет и быть не может. Он попросил номер. Я гордо отказала. Но этот малый не так-то прост, он оставил свой, который я, естественно, записала.

Мы говорили минут пятнадцать. Он слёзно просил не бросать его друга (то бишь парня), войти в положение, рассказывал, какой тот хороший и робкий.. в общем.. такие пироги.

Знаете, из того, что он говорил, я не запомнила ничего, но пообещала уладить ситуацию. Спустя час я вышла на улицу. Час-полтора, что мы гуляли, я смотрела только на Ваню. У нас была кодовая шутка про "фаршированный перец" и нужно было видеть глаза девушки Вани (о да, печальный момент, у него есть девушка, но это меня не волнует почему-то) и парня, когда мы хохотали над кодовой шуткой. В общем, это было весело.

* * *

О прощании с парнем - был пост ниже. И да, дети мои, не целуйтесь без любви. Это отвратительно.

Текст выше можно не читать. Он сбивчив и служит опорной палочкой для того, чтобы через пару лет перечитывать и восстанавливать хронологию в своей голове)

Омерзительно, отвратительно, неприятно и мокро.

Нашла стареньких Mayday Parade - залипаю сутками. Они отличный вариант для танцев у костра и для провождения ночей напролёт.
Признайтесь, каждая ведь мечтала о таком отрывном американском лете.

Знаете, говорить о том, что ничего не чувствуешь к человеку, очень неприятно и больно. Перечитала масс статей о том, как правильно это сделать, какие слова лучше всего подобрать и всё равно сделала всё по-своему.

У меня есть преимущество: я могу опираться на то, что ничего он требовать от меня не может (ни конкретных ответов, ни каких-то объяснений), но с другой стороны, я ведь воспитанный человек и не могу вот так в глаза сказать - "объяснений ты не получишь, проваливай", поэтому сейчас кручусь и извиваюсь так, чтобы не сделать больно ни ему, ни себе.

Начальная стадия в отношениях и определяет судьбу этих отношений на протяжении всего срока. Начальную стадию можно обрубить, как верёвки топором и никогда к ней не возвращаться.

Что поделать, если твой "почти парень" на грани предложения, но при этом твердолобый спортсмен, которому подсказки и намёки не дают ничего понять? Что делать, если вечером ты тайком смотришь на его друга, а он на тебя, но при этом оба поджимаете губы, понимая, что эта твердолобая проблема стоит между вами очень прочно и "непорушимо". Что делать, если ты даже не начинала гореть этим человеком рядом, а он всё так же напористо нуждается в объяснениях.

У меня завтра решающий вечер. Не хочется всё это "порвать" по интернету в коротких сбивчивых сообщениях. Но говорить в лицо мне страшновато.

* * *

Пост выдался сбивчивым и для многих непонятным, но не беда. Бложик-то мой, мне полегчало.

..ведь некоторые ищут радость совершенно не там, где её можно было бы найти.

Да, я тоже периодически верю в судьбу, и даже думаю, что если ты должен встретиться с человеком - то ты может быть с ним и встретишься ещё раз, самый последний раз, даже пусть перед смертью, проезжая в метро и увидев друг-друга в окна напротив, случайно столкнёшься взглядом в толпе и опять безвозвратно потеряешься, но понимаешь, без твоего желания, терпения, понимания и прочего, ты не проживёшь ни с кем, даже если это твоя так называемая "судьба"..

Знаете, если бы я увидела себя со стороны, пообщалась бы, возможно даже спросила себя о чём-то, то в итоге сделала вывод, что я не выгляжу на тот возраст, который мне присущ. Восемнадцать, девятнадцать.. и это предел.

На самом деле я ищу элементарное объяснение своим ночным похождениям, дабы было на что списать мою почти "шерлоковскую" слежку-стратегию за новым объектом моей страсти и вожделения. Но, на самом деле, это всё очень увлекательно. Я ведь не стою на одном месте, двигаюсь вперёд. Боюсь только того, что снова добьюсь, чего хочу, а что делать с этим - снова не буду знать.

Вообще, сам процесс достижения определённой цели наверное несёт в себе непосредственный интерес к самой цели. То есть пока ты добиваешься, ищешь пути преодоления, достигаешь, шаг за шагом приближаясь к желаемому - ты жаждешь этого. Как только ты наконец обоеими руками хватаешься за свою вожделенную цель - ощущения становятся похожи на то, как ты хватаешь воздух. Вроде и достигла, добилась, радуйся.. но нет. Теперь ты не испытываешь такого влечения и трава, которую ты так хотела не такая уж и зелёная.

Вот в таких самокопаниях и я пытаюсь узнать себя, узнать о себе.. цепочкой несложных умозаключений, можно понять, что я избалованный взрослый ребёнок, который хочет очередную красивую и яркую цацу.

Вот такие пироги.

Слушайте, никогда, что бы ни случилось, не гуляйте втроём. Будь то друг вашего парня, или ваша подруга. Иначе случится так, что один из вас (о нет, не третий приглашённый друг) станет третьим лишним и произойдёт непоправимое.. но такое чудесное непоправимое..

То чувство, когда его руки обнимают тебя в холодный вечер. Тебе тепло, хорошо, спокойно, как вдруг его друг, сидящий рядом, озвучивает то, о чём ты давно мечтала.. да при чём слово в слово. И, спустя мгновение, тебе уже не так тепло, не так хорошо, не так спокойно и сердце сжимается от того, что понимаешь, что вот он, тот человек, которого ты искала всю свою жизнь, вот тот, который не подозревая об этом озвучивает то, о чём ты боялась говорить вслух. А в это время тебя обнимает другой.

В общем, я тут подумала хорошенько. Не бывать этим отношениям. Не стоит давать им развиваться, потому что никакой отдачи от меня в эмоциональном да и физическом плане не будет. Уж лучше дождаться вот такого "своего" человека, чем в итоге оказаться без права выбора, обвязанной обязательствами.

В который раз убеждаюсь, что возраст любви не помеха. Особенно, если тебе 21, а ему 15.

Не тратьте жизнь на тех, кто вас не ценит,
На тех, кто вас не любит и не ждёт,
На тех, кто без сомнений вам изменит,
Кто вдруг пойдёт на "новый поворот".

Не тратьте слёз на тех, кто их не видит,
На тех, кому вы просто не нужны,
На тех, кто, извинившись, вновь обидит,
Кто видит жизнь с обратной стороны.

Не тратьте сил на тех, кто вам не нужен,
На пыль в глаза и благородный понт,
На тех, кто дикой ревностью простужен,
На тех, кто без ума в себя влюблён.

Не тратьте слов на тех, кто их не слышит,
На мелочь, не достойную обид,
На тех, кто рядом с вами ровно дышит,
Чьё сердце вашей болью не болит.

Не тратьте жизнь, она не бесконечна,
Цените каждый вдох, момент и час,
Ведь в этом мире, пусть не безупречном,
Есть тот, кто молит небо лишь о вас!