all in my head

Джон Леннон

На свете так устроено - правильный путь сначала кажется неправильным. Чтобы испытать нашу веру.

Джон Апдайк. Кролик, беги

"Не мучай сердце ты самосожженьем,
И хватит предавать себя лишеньям.
Не стоит жизни подводить итог.
Все предначертано. всему вершится в срок."

4 сентября 2013

Погода - ты просто космос. Весь день хочется спать и фигачит давление. Настроение нет абсолютно никакого. Хочется только лежать в кровати, обнять игрушечного слона и смотреть этот глупый зомбо-ящик. Вчера ездила по делам и встретилась по пути со своей подруженькой и её одногруппником. Так вот скажу я вам, для того чтобы безумно кому-то понравится не нужно выглядеть как принцесса из сказки. И пусть это не взаимно, потому что я такой, блин, человек. Но все таки безумно приятно, когда ты взлохмаченная, в растянутом свитере, черных вытертых до дыр джинсах и повидавших "лучшие времена" кедах, вылетаешь из вагона метро, и при видя тебя аж в ступор впадают. А потом твоей лучше подруге говорят, что ты идеальная. Я реально хотела бы извинится перед всеми парнями, которым не могу ответить взаимностью из-за глупой дури в голове и душе. Просто думаю пока еще не пришло мне время заводить отношения. Или просто человек еще не нашелся. В любом случае, пока мне лучше побыть с самой собой, что я и стараюсь делать последние два дня. А сердце все по нему скучает. Все ждет хоть чего-нибудь, хотя разумом понимаю, что ничего уже не будет. Сегодня сняла браслет, который он мне подарил. Носила все лето не снимая, но сегодня вдруг поняла, что это как оковы. Постоянное напоминание о том, что было. А мне и без этого очень тяжело.

Итог дня: пора начать жить для себя и все само по себе наладится.

Целую, обнимаю. М.

Ничто не дается легко.

Терри Гудкайнд. Первое правило волшебника

Виталий Гиберт

"Человек должен знать свои пределы."

3 сентября 2013

Приступы меланхолии беспокоят все чаще. В душе, будто дыра образовалась. Черная и бездонная. Вся эта его беготня между ней и мной, меня порядком замучила. Я этому человеку сердце отдала, а вернуть мне его обратно он забыл. Или не захотел, раз до сих пор, что-то в нас живо. Но даже не ясно что. Привычка? Нет. Не думаю. Любовь? Но какая это любовь, если ты не хочешь чтобы объект твоей любви, был счастлив, даже если без тебя? На словах можно сказать, что угодно. "Я люблю тебя и хочу, чтобы ты была счастлива." Так отпусти. Дай свободу, в конце концов. Или приди и не отпускай никуда и никогда. Но и этого уже не будет. Потому что внутри, что-то сегодня надломилось. Я чисто на уровне души не смогу ему простить, что он "любя" меня, трахается с ней и рассказывает мне об этом. Я чисто морально истощена тем фактом, что я знаю про его личную жизнь абсолютно все. И тем, что он не дает мне двигаться дальше. Я не смогу ему это простить. Думаю никогда не смогу. Мне настолько тошно, что я даже не вижу парней меня окружающих. Вот они все передо мной. Куча кандидатов на то чтобы сделать меня счастливой. Но почему то, когда они один за другим пропадают, я в душе чувствую себя более счастливой. Мне настолько не хочется ничего, кроме как одиночества стен моей комнаты. А еще хочется сказать ему "хватит", но пока меня хватает только на молчание и исчезновение из всевозможных социальных сетей. По обыкновению, когда меня мучает конкретный вопрос, в мою голову приходит своеобразный ответ в виде слов из какой-нибудь песни. В этот раз, так же. И это похоже на правду.

"Someday, somehow
Gonna make it alright but not right now
I know you're wondering when
(You're the only one who knows that)
Someday, somehow
Gonna make it alright but not right now
I know you're wondering when. "
***
" Когда-нибудь, как-нибудь
Я все исправлю, но не сейчас,
Я знаю, ты задаешься вопросом когда
(Только ты об этом знаешь)
Когда-нибудь, как-нибудь,
Я все исправлю, но не сейчас.
Я знаю, ты задаешься вопросом когда.."

И какого вот черта?!

Как же я надеюсь, что скоро реанимируюсь, но почему то пока получается с трудом.

Целую, обнимаю. М.

Для любви редкие встречи скорее праздник, чем помеха. Они подкармливают воображение. Чем реже человека видишь, тем проще его любить. Излишним общением можно только все испортить.

Дмитрий Емец. Мефодий Буслаев. Тайная магия Депресняка

Робин Шарма. Монах, который продал свой «Феррари»

"Падение происходит именно в тот момент, когда тебе кажется, что ты достиг вершины."

1 сентября 2013

Почему, как только я нахожу классного парня, случается сразу миллион причин, почему я не могу с ним увидится? Я не знаю, что это. Закон подлости? Судьба? Карма? Серьезно?! Это мой жизненный путь, всегда быть с человеком, который даже моим быть не может? В общем, спасибо ливень, за то, что я кашляю как слон. Это реально круто.

М.

Можно обещать действия, но никак не чувства: ибо последние непроизвольны. Кто обещает кому-либо всегда любить его, или всегда ненавидеть, или оставаться всегда верным, тот обещает нечто, что не находится в его власти.

Фридрих Вильгельм Ницше. Человеческое, слишком человеческое

Грегори Дэвид Робертс. Шантарам

"До тех пор, пока человечество делится на мужчин и женщин,
людей будут связывать чувства такие же, как и много веков назад."

31 августа 2013

Не зря ночью все было так странно. Я же "девочка магнит" для всякого рода приключений. Ну, так вот. Я их нашла.

Не успела я лечь в кровать, пытаясь выжать из себя хотя бы пару строчек на новый мего стих, как мой телефон завибрировал в моих руках. На экране до боли знакомая фотография. Два часа ночи и я знаю, что он с ней. Я быстро вскочила с кровати, пытаясь не разбудить, спавшую рядом со мной, маму и тихо ответила на звонок. Бродила по кухне тихонечко отвечая на вопросы по поводу моих проблем. Дело в том, что дома непонятки который день, дело доходило и до рукоприкладства, но об этом мало кто знает. И он меня всегда в этом поддерживает, как-никак жил же со мной тут 2 года. Потом, он рассказал, что у него там происходит. Он ушел в магазин оказывается, а его "тело" (как он её сам назвал), легло спать. Удивляюсь всегда таким девушкам. Твой парень, где то бродит ночью, а ты, мать твою, спокойно спишь в его кровати. В итоге, до дома он не дошел, а сел на площадке в 3-х минутах ходьбы от моего дома. Все дороги, наверное, в итоге все равно ведут ко мне. Ей богу. Я смотрела в окно и слушала его голос. А потом возьми и брякни "давай сейчас приду". Он помолчал секунды две, а потом выпалил, что ждет. Я быстренько оделась и тихонечко выскользнула на улицу. Добежала до места и уже издалека его, увидев, сердце екнуло. Именно в этот момент он мне был очень нужен. Потому что было столько всего, проблем/событий/происшествий, под тяжестью которых мои женские хрупкие плечи прогибались. Как бы пафосно это не звучало. И мне нужен был мужик, который бы все, в моем мире, расставил по своим местам. И это действительно мне помогло. А еще помогло пиво, которое было у него в сумке. Было очень весело. И разговоры были такие.. душевно-интимные что ли. Он снова настаивал на том, что я его люблю, а я снова и снова повторяла, что это бы было издевательство над самой собой. В конце концов, он сказал, что это самообман и что он тоже меня любит. Но я просто пропустила это мимо ушей, потому что так легче и сказала, что я тоже люблю его как человека и друга. На что он сказал, что если бы была вероятность, что я беременна от него сейчас, я бы тоже сказала, что не люблю его? И тут-то полезли все мои потаенные страхи. Потому что именно об этом я думала, последние несколько дней. Такая вероятность есть, но я давлю в себе все думы об этом. Иначе, это все просто сведет меня с ума."Или чего еще лучше, аборт бы сделала?" Я сказала, что это бы ничего не поменяло, и аборт бы в случае чего я делать бы не стала. На что он сказал, что если бы я это сделала, он бы вышиб из меня мозги. "Потому что даже если я буду с ней пять лет вместе, она не заменит тебя. И если будет ребенок, я брошу её и создам семью с тобой.". Ну здрасте.. Строила себе стену в душе, а он одним залпом всю её снес. Для любой другой девушки, это как козырь в рукаве, а я чувствую себя дико. Мне не по себе от этого. "Ты думаешь, я вижу еще кого-то в качестве своей жены, в будущем?". Я показываю в сторону дома, в котором расположена квартира, в которой спит его девушка. "С ней? У нас ничего не выйдет." Черт побери, ну какого черта ты тогда с ней. Какого черта все это.

"Мы с тобой пробовали все кроме одного. Мы так и не попробовали построить семью." О какой семье может идти речь, если мы даже отношения нормальные построить не можем, парниша!? Мы дружим, но при этом безумно хотим друг друга. До такой степени, что тело предает, а разум отключается. Но при этом сегодня, я весь день думала, что если бы у нас был маленький ребетенок, он был бы безумно одаренным. У него был бы самый чудесный голос и он бы скорее всего, как его папка стал бы музыкантом. Это был бы чудесный маленький человечек. И скорее всего когда-нибудь будет. "Давай поженимся. Хочешь, я тебе кольцо сделаю, прямо сейчас?" Смешно. Смешно это все. Почему мы до сих пор тянемся друг к другу? Почему все так? Жизнь все таки сука.. "Если бы ты была в отношениях такая же какая со мной сейчас, я бы души в тебе не чаял". Чувак, ну не умею я так. Если я люблю, то всей душой без остатка. Я ревную, рву клочьями на себе волосы, скандалю, плачу. У меня безумно много эмоций. Я такая. Я не могу быть "безэмоциональной", ни на что не обращающей внимание стервой. Я хочу, чтобы объект моей любви был только мой и ничей больше. Может в этом и проблема. Но я не могу этого в себе поменять. Я люблю человека без остатка и всю себя отдаю. И требую этого взамен. Иначе никак."Давай я брошу её и мы начнем все сначала". Не надо. Ты всегда будешь искать чего то другого. Я ответила на это, что "я не хочу быть тем, что осталось, когда ничего не осталось". На что он тихонько сказал, что "что-то между нами осталось.." Ну заебись теперь. Ну, осталось и осталось. У тебя же девушка есть. Которая, кстати дома тебя ждет. А ты тут со мной. Сидишь и никуда не спешишь. Я замерзла, и он отдал мне свою куртку. Хотя, я честно упиралась, потому что на мне был теплый свитер. "Как ты обяснишь ей, что твоя куртка вся в рыжих волосах?" На что, он сказал, что скажет все как есть. Что встретил меня. Что мы пили вместе пиво и говорили о жизни. Заебись отношения. Со мной никогда такого не было. Наверное, потому что он меня любил. В итоге просидели до 4. Потому что у меня мама, уже должна была вставать на работу. Я как маленькая залезла на карусели, а он подошел и сказал, что "он еще может наверстать то, что мы упустили в наших отношениях" и начал их раскручивать. Мы как дети два часа занимались разной фигней, потому что просто не хотели идти домой. И это ночное небо стало мне безумно родным. И было так круто. И было так уютно. Когда все таки пришлось, он снова завел тему, о том, что ему нужно её бросить и мы с ним сможем снимать квартиру. Потому что я не могу находиться дома, а он не может жить со своей матерью. "Я вчера уже думал, как ей сказать, что ты придешь ко мне.." На мою фразу "зачем? к вам я бы все равно не пошла..", он сказал что "тебя бы никто не спрашивал, я бы просто пришел и забрал тебя к себе". Я действительно чувствую в нем мужество последнее время. Которого раньше так не хватало. Потом он увидел лужу и взял меня за плечи. Я говорю "ты зачем меня к себе прижал?". А он говорит, "я думал лужа большая, хотел перенести". Как в старые добрые. Как в день нашего знакомства. Он часто носил меня на руках, потому что я маленькая. Маленькая девочка, о которой кому то нужно всегда заботиться. Он проводил меня до подъезда и сам пошел к ней. Потом написал, что ему немного влетело, и что он скинул мне песню. И я благополучно уснула. Но я так до сих пор не могу понять, почему вместо того, чтобы уснуть рядом со своей девушкой, он выбрал сидеть в каком-то дурацком дворе со мной.

А сейчас вечер. И я знаю, что он наконец-то с ней переспал. И у меня началась своеобразная депрессия, которую никто не может развеять. Моя подруженка на свадьбе, со второй как-то не хочется общаться.. Мне хочется, чтобы в эту дождливую ночь он пришел, обнял меня и сказал, что никуда мне от него не деться.

Я не отпустила сердцем… Кому я вру. Мне плохо. Мне так по-скотски плохо.

Целую, обнимаю. М.

"Из собственного опыта знаю, что нет такой беды, которой не поможет чашечка хорошего чая"

31 августа 2013

На дворе ночь.В жизни бардак. В душе бардак. В голове бардак.
Меня колотит, как при болезни. Но я не болею. А может и болею. Людьми, которые больше не могут, быть теми, из-за которых замирает моё сердце.
Вышла заварить чай, и только спустя 20 минут поняла, что я выпила уже пол кружки и бесцельно брожу кругами по кухне. Со мной определенно, что-то не так.
Кажется, все плохо.

М.

Макс Фрай. Книга одиночеств

Если однажды меня не окажется рядом с тобой, запомни: ты храбрее, чем ты подозреваешь, сильнее, чем кажешься, и умнее, чем ты думаешь. И еще кое что - я всегда буду с тобой, даже если меня не будет рядом.

Алан Александр Милн