all in my head

"В ту ночь я понял, что зачастую тем, кого считают злыми и опасными,
просто одиноко и не хватает приятного общения…"

27 августа 2013

"Расправь крылья и лети,
Оставь проблемы позади.
Найдется тот, кто будет верить.
Найдется тот, кто будет рядом.
Везде сломать можно все стены,
А что еще нам в жизни надо?
Все что случалось, не случайно.
Нам это все необходимо.
И не легко понять, что счастье,
Недавно в гости заходило.
Ведь мы не ценим, что имеем,
А к новому идти боимся.
Совсем не сложно открыть двери,
И очень много добится. "
С.М.

А сегодня, могло бы быть 2 года и 4 месяца. Не судьба. Зато он начал писать песню.

Прекрасно быть музой.

"Нам не быть вместе, я знаю это грустно,
Дождь бьет по окнам, на душе пусто.
Миллиметры и разговор устный
Я твой первый, ты - мое шестое чувство."

Последние дни уходящего лета 2013

Такие точные слова, такой уже заслушанной мной до дыр песни. Уходящее лето теперь кажется чем-то нереальным. Как и эти выходные, в которых я потерялась и утонула. На самом деле в последнее время писать было особо не о чем. Будни были тихими и тоскливыми. Ну, за исключением того, что приехала моя подруженька. Но уехала она в принципе так же быстро, как и приехала. Обратно к своему любимому. Если спросить меня завидую ли я ей, я, наверное, честно отвечу "да завидую", хоть мне иногда и не очень нравится, как ведет себя её парень, по отношению к ней. Я завидую, честно. Но я безумно сильно за неё рада. Потому что она очень светлый человечек, и она заслуживает большого вселенского счастья. Но мы с ней хорошо отдохнули. И я побыла великим "мастером". Её компьютер - мое детище. Я уже на протяжении многих лет (а точнее, уже лет 8), им занимаюсь. Устраняю поломки, чищу, переустанавливаю и т.п. В очередной раз, она нахапала кучу вирусов, а поскольку мы по времени как-то вечно не совпадали, то её нет, то меня, ей пришла "великая" мысль, вызывать мастера. Мастера? Какой к черту мастер, женщьна?!! У тебя "программист-недоучка" под боком, который лет с 11 занимается техникой в твоем доме, а ты какого-то дядьку вздумала вызывать и еще денег ему за это кучу отвалишь. Лучше иди холодильник себе затарь или платьишко купи на эти деньги. Я когда это услышала, чуть не упала. Сразу же договорились не тянуть, и встретится на следующий день. Что смешное, живем через дом, но забежать в гости времени иногда просто не бывает. Вот пришла я на следующий день к моей козе, все сделала, компьютер снова работает как новехонький. Информацию нужную, я оттуда вытащила и самое главное - архив старых фоток. Смотрели и ухохатывались. Там такие приколы были. И где мы еще в школе, и где её братишка с сестрюней, крошечные совсем, только из роддома привезенные, и её "роковой" день рождения. Столько милостей. У меня на компьютере точно такой же архив (наверное, потому что, я фотограф любитель) и все мои друзья называют это "набором палева". Там есть такие кадры… ну не суть. Пока вся система очищалась и плакала от счастья, мы решили подключить её айфошу к колонкам и устроить соседям "хардкор пати". Почему хардкор? Потому что мы, милые тихие девочки, иногда превращаемся в ярых фанаток тяжелой музыки. И у соседей начинает складываться впечатление, что мы сатанистки, вызывающие дьявола. В принципе всегда, когда я, девушка с рыжими волнистыми волосами, в платьице и на каблуках (сейчас описываю ухоженную версию себя), говорю мало знакомым людям, что я слушаю такие группы как Disturbed, Soilwork, Five Finger Death Punch, Killswitch Engage, Avenged Sevenfold и другие, они начинают смотреть на меня как на инопланетянку. Да, я не такая как большинство девушек. Мне говорят это многие, и я этим горжусь. В общем, после пати, я свалила на хату к своему бывшему, потому что я, сейчас внимание.. наконец-то все ему высказала. Да-да-да. Я прям, вывалила на него все, что копилось столь долгое время и мне стало намного легче. Он опять заболел, и мне опять пришлось сорваться в 9 часов утра и ехать к нему, потому что его хваленая девушка отдыхает себе в Анапе. Приехала и началась, какая-то ерунда. То лезет ко мне, то нахуй шлет и… меня сдало. Я села и сказала "меня заебало". А потом вывалила все. Все, что накипело внутри. А в конце добавила "разберись уже в себе и реши, что тебе самому нужно". И ушла. Он посидел денек подумал, а потом предложил, чтобы я пришла и мы поговорили. Вот так я и провела все выходные со своим бывшим парнем и нынешним другом. Скорее всего, это самая большая ошибка в моей жизни, но я не о чем не жалею. Это были лучшие выходные, не считая мелких нюансов. Мы поговорили, и он сказал, что просто не знает, чего он хочет. И что, его девушка, она не такая как я и он просто не может к этому привыкнуть. Она не любит готовить, а я целыми дням готова стоять у плиты, она не понимает его музыкальное творчество, я же знаю все его тонкости. Она не принимает его, с его тяжелейшим характером, хоть и говорит, что это не так. А я же просто привыкла и люблю даже его дурацкие выходки. В итоге он перечислил еще тысячи "не так", но это все сейчас кажется не важным. Я считаю, что "не так", обсуждать новую девушку со своей старой и говорить, что новая во многом плоха. Хоть это конечно и тешит мое самолюбие, но все же нельзя нас сравнивать. Мы совершенно разные. Я два года училась любить все то, что любит он и в итоге начала жить большинством его интересов. И мне самой это нравится. А она живет своими интересами, у неё другие взгляды на жизнь, на отношения и она совершенно другая. Но это не значит, что она плохая. Как бы мне не было больно, от того, что она теперь его девушка и что она, зная меня, и зная, что у нас просто проблемы в отношениях с ним, увела его, я все равно не могу назвать её плохой. Раньше считала, а потом я решила, что я все-таки выше этого. Все равно, все в жизни возвращается. Нельзя на чужом несчастии, свое счастье построить. И это уже её дело, а мы все равно с ним как общались, так и будем общаться. У него на стеллаже все так же по-прежнему стоит открытка, которую я сделала своими руками и на ней фотография, где мы целуемся. И все так же медведь сидит на синтезаторе. И браслет, который я ему подарила, все так же лежит в сумке. А в шкафу все так же лежит моя толстовка. И он сказал, что он ничего не уберет, и не будет менять. Потому что, это связано со мной. А я ему намного дороже.

Мы много говорили. Я готовила для нас еду. Мы смотрели фильмы. Просто кучу фильмов. И снова говорили. Как будто нам осталось так мало времени, что мы не могли насытиться. Вспоминали наши отношения и смеялись над ошибками. Было много всего. Под утро, часов в пять, мы шли спать. Но выглядело это очень комично. В квартире три комнаты, я ухожу обычно в комнату его бабушки и дедушки, потому что там тихо и там кошка, которая меня безумно любит. Я уже лежу в кровати, он заходит и задает странный вопрос "здесь ляжешь?". Эм неееет на полу, наверное. Я отвечаю "как бы да, я уже тут", закрываю глаза, а он, что-то стоит и мешкается. И я знаю почему. Я говорю "если хочешь, можешь лечь здесь, кровать все равно большая", и он счастливый заходит в комнату и ложится рядом, но на небольшом расстоянии. У нас есть негласное табу. Я не люблю, когда он нарушает мое личное пространство. Как бы сильно я этого ни хотела, я считаю это правильным. И он знает о моей точке зрения и поддерживает меня в этом. Просто мы не можем спать одни. А уж когда мы вдвоем в одной квартире, там более. Только я хоть как то стараюсь себя от этого отучать, а он наверное даже об этом не задумывается. Вот так и спали, и ели, и сидели вместе, вдвоем как в старые добрые времена. И он никого больше не хотел видеть, как он сам и сказал.

И по поводу творчества. Я никому не рассказывала об этом, но когда он бросил меня в первый раз, я тогда твердо знала, что он вернется ко мне снова, и у меня была одна небольшая цель. Я знала, что он безумно хотел себе девушку, которая поет. И я в тайне ото всех распевалась и сама пыталась поставить себе голос. Поскольку у меня есть данные от рождения, получалось вполне не плохо. Но когда он ко мне вернулся, я как то это все подзабыла. Иногда пела, например, когда мыла посуду, но он особо этого не замечал. В общем то, я просто забила на эту тему. А тут мы сидели на балконе, он врубил песню Celine Dion, в шутку и я начала подпевать. Без задней мысли. А он возьми её и выруби специально на пол припева. А я-то не разгадала в этом подвоха и продолжила петь. Ох, чего началось потом. Он сказал, что у меня потрясный голос и что нам надо записать песню вместе. А лучше не песню, а много песен. И что он такой идиот, что так хотел, то, что было у него перед глазами все это время, а он этого не замечал. И что мы еще потренируемся, и я буду петь еще намного круче. И что вместе, у нас с музыкой все получится. И еще кучу всего. Ну и самое главное, что я такая глупая, что не пела раньше и что, он больше не хочет слышать от меня фразу "у меня нет голоса". Было безумно приятно, хоть я и реально не хотела, понтануться и у меня даже в мыслях нет, и не было его возвращать. Просто это получилось само собой. Судьба, что ли. У меня честно сказать очень много талантов, которыми я просто не хочу заниматься. Я и рисую хорошо, и пишу стихи, и рассказы, и пою, и фотографии делаю превосходные (и это не мои слова), и клипы могу монтировать, и с компьютером я на ты, и готовить я люблю и очень хорошо умею (опять же не мои слова, а чужое мнение), и дизайнерством увлекаюсь, и психолог от части, и имиджмейкер. Так честно, можно сидеть и очень долго перечислять, чем я могла бы заниматься, если бы не моя ленивая жопа. Но я слишком бездельница по натуре. Так что теперь он на меня насядет по-полной, и я так думаю в ближайшее время, поприще певицы, займет все моей свободное времяпрепровождение. Ну, скорее всего оно и к лучшему. Зато буду занята тем, что мне нравится. И ему помогу.

В общем, много всего было. Он пришел к выводу, что я ему ближе, чем даже его семья, и он уверен, что я его никогда не подведу. Поэтому он всегда будет за меня держаться. Я, "нечто большее, чем лучший друг". Как и он для меня. Я всегда буду его семьей, так же как и он моей. Никуда от этого не деться. Как бы мы не старались, мы не можем быть вместе, но и врозь быть у нас тоже не получается.

Целую, обнимаю. М.

Жить - значит осознанно проживать каждое мгновение, а не днями напролет размышлять о смысле жизни.

Пауло Коэльо. Алеф

"В медицинской школе столько уроков на тему «как спасти жизни»,
но ни одного «как продолжать жить»."

19-20 августа 2013

Знаю, что пропустила уже целых два дня, но у меня была какая-то жуткая депрессия. А во всем виноват он. Ну, начнем по порядку с 19 августа 2013 года. 3.40 утра, звонок. Угадайте, кому захотелось внимания и общения? Ну, даже глупо спрашивать. На самом деле ему хотелось потравить мою душу. А именно на тему личных отношений, которые я считаю, его больше не касаются. Но когда я заговариваю об этом, я получаю тонну обвинений в свой адрес и такие слова: " как раз меня, это все, касается". Ну, с какой стати, позволь мне спросить? Ты меня бросил, мы остались друзьями, а теперь ты лезешь в мою жизнь… зачем? Ну, вот зачем все ворошить? Зачем говорить за сутки до этого, что скучаешь по мне/нам/тому, как было вместе хорошо? Ведь уже есть другая. Есть та, которая с тобой плавно перетекает в "мы", а наше прежнее "мы" вытекло в "я и ты", причем совсем отдельное, на разных полюсах. Все так тяжело. Так разругались. А началось все так хорошо. Он спрашивал, когда я, наконец выздоровею и приеду туда к ним. К его другу на дачу. Но мне… мне просто не зачем. Я теперь другим живу. Больше я не могу себя в это впутывать. Это как трясина, которая затягивает. И все вокруг мне твердят одно " а ты сама веришь, в то, что вы расстались?". Я? Верю ли я? Если вы хотите узнать, что-то определенно спросите у человека, который все это развел, вокруг нас. И самое обидное, что он знает, что я его люблю. Знает и играет этим. И от этого более в сотни тысяч раз. Я чуть не плакала в этот день. И совершенно не могла уснуть.

Утро я встретила, в 16.00. Потому что, чисто физически я не смогла проснуться раньше. Весь день я была безумно разбита и не хотела ни с кем говорить. А он мне написал, в обычной своей дружеской манере. Как будто ничего не произошло. Как будто накануне ночью, он не довел меня до трясучки. Как будто не покрыл слоем грязи. Как будто снова не потоптался в моей душе. Как будто это все мне только приснилось. Кстати о приснилось.. Он, ведь даже ночью в покое не оставил.. Мне снилось, что он держит мои дрожащие руки и смеется. А я говорю ему, что ничего смешного в этом нет, что он до трясучки меня довел и мне очень плохо. А он так улыбается и хочется ему все простить. Даже. Сука. Во. Сне. Я, кажется, совсем помешалась. И устала. Всю ночь опять-таки не спала. Смотрела сериал "Обитель Анубиса". Ну, я задротищеееее сериальноеее. Аахаххаха. Ну не важно.

20 августа 2013 года, я провела в полной изоляции от людей, в своей комнате. Слушала музыку. Грустную и сопливую. А именно Lifehouse, Glee Cast, Nick'a Lachey и т.д. Слушала и плакала. Потому что сижу на балконе и вспоминаю, как вместе там сидели в обнимку. Как я выходила с ним, пока он курил. Завернутая в плед. Обнимала его, согревая. А он говорил, что я, его маленькое счастье. Вспоминала моменты грусти, когда он сажал меня к себе на коленки. Прижимал к себе изо всех сил, а я даже не могла целиком его широкоплечего обнять. И сразу тепло становилось на душе. Как ревела от досады, на его коленках обнимая руку, а он другой гладил меня по волосам и целовал в висок. Как смешно он гладил живот во сне и улыбался. Где это все сейчас? Почему так пусто? И почему боль не уходит? Неужели это навсегда со мной? И как долго еще будет так плохо? Я врала себе. Я не отпустила. И я…. скучаю.

Пора закругляться. Слишком много сопливых речей от меня в последнее время.

Целую, обнимаю. М.

Тосковать о том, кого любишь, намного легче, чем жить с тем, кого ненавидишь.

Жан де Лабрюйер

"… И мне уютно там, где люди добрые дарят тепло
Даром отдают, а не продают нам."

18 августа 2013

За прошедшие сутки произошло много чего интересного. Ну во первых, мой дражайший папка, поднял меня в 11 часов. И это после того как я считай до 5 общалась со своим бывшим. Для меня поспать 6 часов, в воскресенье, все равно, что не поспать совсем. И поэтому все утро я была дико зла и кусала всех до кого могла добраться. И да. Наконец-то у нас новая микроволновка. Гип-гип УРА! Без неё, жизнь была в тягость. Завтракала я пиццей, за что себя дико казнила, потому что я вообще хотела отказаться на время от мучного и калорийного, а все потому что я пухну как на дрожжах. Но как можно от неё отказаться? Мне, вот именно никак. У меня совсем нет силы воли. Этот бзик, по поводу того, что мне нужно кушать меньше мучного со мной вот уже три года. И не смотря на то, что я больше не вешу катастрофических для меня 60 (при росте 157), а за пол года малого потребления углеводов мой вес колеблется от 49 до 52, я по-прежнему стараюсь держать себя в форме. И нет. Я не стремлюсь как некоторые барышни к 40 кг, потому что для меня это равносильно самоубийству. А уж тем более я никак не хочу распрощаться со своими пышными формами. И все-таки думаю, пицца была лишней. Но это не беда. Как только, моя мартышка приедет с дачи, мы начинаем с ней вечерние забеги, под отличную музычку. Всем спорта.)

А для тех, кто не знает.. А никто не знает, для меня это великий шаг. Потому что я с детства ненавидела спорт. В школе этот "не восторг" мне привила моя первая учительница физкультуры. И понеслась. В старших классах, наш физрук просил меня просто не мучить ни себя, ни его и тихонько отсиживаться в раздевалке. Я разделяла его мнение, потому что как бы я не любила спортивный прикид, спорт так же не питал ко мне нежных чувств, как и я к нему. И вот сейчас, когда мне 19, я созрела для того чтобы начать бегать. Это уже большой шаг. Очень большой. Ну что это я. Лучше расскажу про то, что сегодня было.

А сегодня было не скучно. Ну, где то часов до 5, было слегка тоскливо, но не суть. Я занялась собой, маникюрчик там и все девчачьи дела, на которые я иногда забиваю. Просто потому что иногда я даю себе почувствовать себя "нечесаным домовенком Кузей". Просто так мне надо. Затем я отправилась на прогулку с "лучшим другом". Ну, вы поняли. Было довольно таки интересно. Мы сейчас по много разговариваем. У нас есть совместные планы и прочее. Как то все проще, когда никто никому не делает мозги. Но в отношениях у нас так не получается, отсюда и куча проблем. И самая главная "нам никогда не быть вместе, из-за всего этого дерьма". Но не суть. Обсудили мою личную жизнь. Он в неё постоянно лезет, но меня это лишь смешит, потому что мой "гарем из 33 богатырей", в принципе касаться его не должен. Но он, упорно утверждает, что это его дело и т.п. Но меня это не парит. Все-таки я своей жизнью живу. Посидели, поболтали, ну и решили уже по домам двинуть. Поскольку мне надо было в магазин, я как "самая хитрая женщина" упросила его пройтись со мной. Путь был не близкий, но мои глаза "кота из Шрека" сделали свое дело. Идем себе никого не трогаем. И тут мне в голову приходит, что я до ноября не увижу никого из своих одногруппников и это для меня счастье. Группа у нас не дружная, грубо говоря, все друг друга недолюбливаем, ходим кучками, ну и т.д. Озвучиваю это, он смеется и показывает мне вперед. Ну и что вы думаете? Где то в 200 метрах от нас я вижу своего одногруппника. Какое-то время он был даже в меня влюблен, но это все сейчас кажется очень смешным и нереальным. Вот же жизнь то. Захочешь, не встретишь, как только никого не хочешь видеть, встретишь всех. Здороваться не стали, только глазами пересеклись. Как-то у нас это заведено уже. Тем более моего бывшего, мои знакомые не все переваривают. Сложный человек. В общем, проследовали к магазину.

Идем, шутим, бью его по руке в шутку. Тут вижу его старого друга. Хороший парень, девчонка у него милая такая. Маленькая и смешная. В общем, у машины они что-то там столпились. Ну, я пихнула его, говорю "смотри друган твой". А он сразу как ребенок по сторонам давай оглядываться. Смешной, дядя Степа, блин. Подошли, поздоровались. Друг его удивился., потому что он всем заливает про свою девушку, а на районе его постоянно видят со мной и это как то даже двояко уже выглядит. Девушка его друга, сразу к нам подскочила, поздоровалась. Она мне нравилась, потому что она намного лучше всех предыдущих его так скажем "кошелок". Мы побеседовали. Его друг сказал, что они едут на дачу и мол прямо сейчас, и если он хочет, может поехать с ними. Я его толкаю и говорю "ты же сам домой не хотел, давай поезжай". А он так на меня смотрит и говорит "поехали с нами". И я такая в ступор. Раньше когда встречались - только друзья, посиди дома. Теперь поехали. Я ответила, мол, нет, не поеду, мне домой. Так он другу говорит "давай её в багажник закинем, она маленькая. украдем и увезем". Посмеялись. Он отзвонился маме, поставил её перед фактом, потому что иначе это не работает. Политика его мамы, прекрасна, но слишком устарела, для, считай двадцатилетнего, лба. Я уже собиралась уходить, как он другу говорит "можешь постоять немного, я провожу Маринку". И снова осадок. Провожу?? Серьезно? Что за нафиг происходит?! Какой провожу?! Но я выдавила всем "пока" и мы пошли в сторону магазина. И по дороге он меня спрашивает "а почему ты не хочешь поехать с нами?". Эм. Да, а почему? Наверное, потому что я больше не твоя девушка. Я больше не касаюсь всего этого. А для всех это кажется обманчивым. Потому что в принципе изменился статус отношений, а не поведение. Но не суть. Я пробурчала, что-то про болезнь, и мы забили. Но то, что его так беспокоил этот вопрос и то, что он хочет со мной везде ходить, уже настораживает. Все как то странно. В итоге, потому что времени было в обрез, он проводил меня до магазина. Мы попрощались, и я пожелала ему приятного отдыха. Я правда этого хотела, потому что он мало отдыхал за лето. Реально чтобы так отдыхал, а не какой нибудь фигней занимался. Надеюсь, он хорошо проведет время.

Потом я пришла домой. Немного поболтала с домочадцами. С мамкой посмеялись над инструкцией к микроволновке. Это было нечто) Мы давно так не ржали, над какой нибудь фигней. Обычно у нас серьезные разговоры, а тут прям прорвало. Дописываю пост уже в 3 часа утра. И у меня есть новости уже нынешнего дня. Думаю для 18 августа, этого вполне хватит)

Целую, обнимаю. М.

Сделай жизнь вокруг себя красивой. И пусть каждый человек почувствует, что встреча с тобой - это дар.

Ошо

"То, что я чувствую, должно принадлежать только мне."

18 августа 2013
утро

А точнее почти три часа ночи. И угадайте кому стало скучно. Ему конечно. Поболтать со мной часа два, при том, что он ненавидит разговаривать по телефону это сильно. Но это еще не все.

Топ фраз, которые меня, ну не знаю..:

1

"-на нее мне похуй, а с тобой нужно что-то мутить..
-что?
-говорю, что погода тут ужасная"

2

"-знаешь, а я скучаю
-по кому?
- по тебе. по нам скучаю
-а помоему ты слишком много выпил"

3

"не смей меняться в худшую сторону.
я должен быть твердо уверен хоть в одной девушке на этой планете и это должна быть ты"

Пиздец. Отличное начало утра.

Мне нужно идти. В движении чувства не так душат, как ночью, когда ворочаешься в постели, собирая одеяло в плотный комок, чтобы было кого обнимать во сне.

Эльчин Сафрали. Мне тебя обещали

"Но прошлое всегда с нами, оно ждет,
чтобы перевернуть настоящее."

17 августа 2013

Меня зовут Марина. И это моя история.

Маленькое предисловие.
" Маленькая девочка с дикими глазами, родилась в Москве. Это было 8 июля 1994 года, на улице было пекло. Росла она умной и красивой на радость родителям. Только глаза её оставались неизменно дикими. Иногда она была злючкой. Ничем не делилась, была сама по себе.
Девочка росла, росла и выросла. А что выросло, то выросло."

А сейчас мне 19 лет и я жуткая лентяйка и бездельница. Только недавно, после тяжелого, окончательного разрыва, моих, как мне казалось, "навсегда" отношений, я снова включила в себе желание жить полной жизнью. Включила желание петь, радоваться, веселиться. Желание искать, что-то новое и полезное. И ждать, кого-то более стоящего. Все же 2 года великой любви и житье бок о бок, оставили о себе невытравляемый след. А конечное, "давай останемся друзьями, я не хочу тебя терять", вообще слегка убило во мне меня. Но потихоньку спустя какое-то время, я нашла в себе силы стать другом человека, которого я любила всем сердцем (и честно, не могу до сих пор представить тот день, когда это во мне умрет). Нашла в себе силы смириться с тем, что у него уже другая жизнь и уже другая делит с ним, когда то наше "только для нас двоих". Нашла в себе силы отпустить. Но все равно порой кажется, что ничего не закончилось. Как будто мы просто вышли передохнуть на разных остановках и вот-вот мы оба осознаем, что это была ошибка. Но мы живем не в сказке. И реальный мир намного суровее и жестче. Как мне казалось, наша дружба будет протекать как "умирающий раковый больной". Что-то типа пары раз в месяц, мы будем напоминать друг другу о себе, как бы говоря "я еще не сдох(ла). я еще жив(а) " и постепенно это всё сойдет на нет. Умрет. Но жизнь реальная дрянь. Вышло так, что верных и преданных друзей, кроме меня, у него просто не осталось. Есть преходяще/уходящие. А так никого нет. А я.. А, что я. Я люблю помогать людям, которые меня топчут. Я люблю любить людей, которые меня не любят. Изменилось только одно. Мы встали каждый на свое место. Нет больше борьбы за лидерство - мы равны. Мы стали командой. Командой, которая по сути уже никому не нужна. И вроде бы уже и не нужно все, потому что понятно, что человека, которого я встретила тогда, случайно, ночью, на дне рождения моей лучшей подруги, больше нет. Что это не судьба и что ничего не будет. Но рядом с ним все равно, что-то держит. И я говорю себе часто по утрам "сегодня ты скажешь этому засранцу, чтобы катился лесом", а потом вспоминаю, что я обещала никогда его не бросать, и о том, что я хороший человек, и о том, как много пережитого вместе было, и о том, что не такой уж он плохой. И снова пускаю все на самотек. Буквально на днях, он сказал, что я наверное единственный человек, который, как он думает, останется с ним навсегда. И в этом, кажется, есть смысл. Потому что, как бы мы не старались, нас все равно как будто тянет друг к другу. Это как невидимая нить между нами. Это так же очевидно, как и то, что мы не сможем больше быть вместе. И я даже не знаю печалиться мне или радоваться этому.

И хватит на сегодня о моих любовно-дружеских стенаниях. У моей мамулечки сегодня день рождение (точнее уже вчера, потому что пока я дописала этот пост, наступило 18 число). Я решила немножечко подсэкономить деньжат и купить вместе с ней, ей, что нибудь нужное. Она у меня замечательная. Мне нереально повезло с моей мамочкой, потому что она всегда меня поддерживала и поддерживает. Она всю жизнь старалась стать мне лучшей подругой, чтобы я могла делится с ней абсолютно всем. Она безумно понимающая и всегда готова дать мне дельный совет. Мы с папой сегодня много чего сделали, что бы мамульку порадовать. И пусть она уставшая с работы приехала, все равно мы немножечко отпраздновали.

А еще, сегодня я себя болеющую порадовала и купила новую блузочку. На самом деле, мой шкаф просто забит разнообразными блузами. И когда в магазине, я подхожу к стойке с ними, мама кричит с другого конца зала "даже не думаааай". Но что я могу с собой поделать? Это то что мне нравится. А еще я больная на распродажи. Но это совсем другая история.

Пора закругляться. Для сегодня я думаю этого вполне достаточно.

Целую, обнимаю. М.

Добро пожаловать, на склад моего душевного безумия.