"В медицинской школе столько уроков на тему «как спасти жизни»,
но ни одного «как продолжать жить»."
19-20 августа 2013
Знаю, что пропустила уже целых два дня, но у меня была какая-то жуткая депрессия. А во всем виноват он. Ну, начнем по порядку с 19 августа 2013 года. 3.40 утра, звонок. Угадайте, кому захотелось внимания и общения? Ну, даже глупо спрашивать. На самом деле ему хотелось потравить мою душу. А именно на тему личных отношений, которые я считаю, его больше не касаются. Но когда я заговариваю об этом, я получаю тонну обвинений в свой адрес и такие слова: " как раз меня, это все, касается". Ну, с какой стати, позволь мне спросить? Ты меня бросил, мы остались друзьями, а теперь ты лезешь в мою жизнь… зачем? Ну, вот зачем все ворошить? Зачем говорить за сутки до этого, что скучаешь по мне/нам/тому, как было вместе хорошо? Ведь уже есть другая. Есть та, которая с тобой плавно перетекает в "мы", а наше прежнее "мы" вытекло в "я и ты", причем совсем отдельное, на разных полюсах. Все так тяжело. Так разругались. А началось все так хорошо. Он спрашивал, когда я, наконец выздоровею и приеду туда к ним. К его другу на дачу. Но мне… мне просто не зачем. Я теперь другим живу. Больше я не могу себя в это впутывать. Это как трясина, которая затягивает. И все вокруг мне твердят одно " а ты сама веришь, в то, что вы расстались?". Я? Верю ли я? Если вы хотите узнать, что-то определенно спросите у человека, который все это развел, вокруг нас. И самое обидное, что он знает, что я его люблю. Знает и играет этим. И от этого более в сотни тысяч раз. Я чуть не плакала в этот день. И совершенно не могла уснуть.
Утро я встретила, в 16.00. Потому что, чисто физически я не смогла проснуться раньше. Весь день я была безумно разбита и не хотела ни с кем говорить. А он мне написал, в обычной своей дружеской манере. Как будто ничего не произошло. Как будто накануне ночью, он не довел меня до трясучки. Как будто не покрыл слоем грязи. Как будто снова не потоптался в моей душе. Как будто это все мне только приснилось. Кстати о приснилось.. Он, ведь даже ночью в покое не оставил.. Мне снилось, что он держит мои дрожащие руки и смеется. А я говорю ему, что ничего смешного в этом нет, что он до трясучки меня довел и мне очень плохо. А он так улыбается и хочется ему все простить. Даже. Сука. Во. Сне. Я, кажется, совсем помешалась. И устала. Всю ночь опять-таки не спала. Смотрела сериал "Обитель Анубиса". Ну, я задротищеееее сериальноеее. Аахаххаха. Ну не важно.
20 августа 2013 года, я провела в полной изоляции от людей, в своей комнате. Слушала музыку. Грустную и сопливую. А именно Lifehouse, Glee Cast, Nick'a Lachey и т.д. Слушала и плакала. Потому что сижу на балконе и вспоминаю, как вместе там сидели в обнимку. Как я выходила с ним, пока он курил. Завернутая в плед. Обнимала его, согревая. А он говорил, что я, его маленькое счастье. Вспоминала моменты грусти, когда он сажал меня к себе на коленки. Прижимал к себе изо всех сил, а я даже не могла целиком его широкоплечего обнять. И сразу тепло становилось на душе. Как ревела от досады, на его коленках обнимая руку, а он другой гладил меня по волосам и целовал в висок. Как смешно он гладил живот во сне и улыбался. Где это все сейчас? Почему так пусто? И почему боль не уходит? Неужели это навсегда со мной? И как долго еще будет так плохо? Я врала себе. Я не отпустила. И я…. скучаю.
Пора закругляться. Слишком много сопливых речей от меня в последнее время.
Целую, обнимаю. М.