"Но прошлое всегда с нами, оно ждет,
чтобы перевернуть настоящее."
17 августа 2013
Меня зовут Марина. И это моя история.
Маленькое предисловие.
" Маленькая девочка с дикими глазами, родилась в Москве. Это было 8 июля 1994 года, на улице было пекло. Росла она умной и красивой на радость родителям. Только глаза её оставались неизменно дикими. Иногда она была злючкой. Ничем не делилась, была сама по себе.
Девочка росла, росла и выросла. А что выросло, то выросло."
А сейчас мне 19 лет и я жуткая лентяйка и бездельница. Только недавно, после тяжелого, окончательного разрыва, моих, как мне казалось, "навсегда" отношений, я снова включила в себе желание жить полной жизнью. Включила желание петь, радоваться, веселиться. Желание искать, что-то новое и полезное. И ждать, кого-то более стоящего. Все же 2 года великой любви и житье бок о бок, оставили о себе невытравляемый след. А конечное, "давай останемся друзьями, я не хочу тебя терять", вообще слегка убило во мне меня. Но потихоньку спустя какое-то время, я нашла в себе силы стать другом человека, которого я любила всем сердцем (и честно, не могу до сих пор представить тот день, когда это во мне умрет). Нашла в себе силы смириться с тем, что у него уже другая жизнь и уже другая делит с ним, когда то наше "только для нас двоих". Нашла в себе силы отпустить. Но все равно порой кажется, что ничего не закончилось. Как будто мы просто вышли передохнуть на разных остановках и вот-вот мы оба осознаем, что это была ошибка. Но мы живем не в сказке. И реальный мир намного суровее и жестче. Как мне казалось, наша дружба будет протекать как "умирающий раковый больной". Что-то типа пары раз в месяц, мы будем напоминать друг другу о себе, как бы говоря "я еще не сдох(ла). я еще жив(а) " и постепенно это всё сойдет на нет. Умрет. Но жизнь реальная дрянь. Вышло так, что верных и преданных друзей, кроме меня, у него просто не осталось. Есть преходяще/уходящие. А так никого нет. А я.. А, что я. Я люблю помогать людям, которые меня топчут. Я люблю любить людей, которые меня не любят. Изменилось только одно. Мы встали каждый на свое место. Нет больше борьбы за лидерство - мы равны. Мы стали командой. Командой, которая по сути уже никому не нужна. И вроде бы уже и не нужно все, потому что понятно, что человека, которого я встретила тогда, случайно, ночью, на дне рождения моей лучшей подруги, больше нет. Что это не судьба и что ничего не будет. Но рядом с ним все равно, что-то держит. И я говорю себе часто по утрам "сегодня ты скажешь этому засранцу, чтобы катился лесом", а потом вспоминаю, что я обещала никогда его не бросать, и о том, что я хороший человек, и о том, как много пережитого вместе было, и о том, что не такой уж он плохой. И снова пускаю все на самотек. Буквально на днях, он сказал, что я наверное единственный человек, который, как он думает, останется с ним навсегда. И в этом, кажется, есть смысл. Потому что, как бы мы не старались, нас все равно как будто тянет друг к другу. Это как невидимая нить между нами. Это так же очевидно, как и то, что мы не сможем больше быть вместе. И я даже не знаю печалиться мне или радоваться этому.
И хватит на сегодня о моих любовно-дружеских стенаниях. У моей мамулечки сегодня день рождение (точнее уже вчера, потому что пока я дописала этот пост, наступило 18 число). Я решила немножечко подсэкономить деньжат и купить вместе с ней, ей, что нибудь нужное. Она у меня замечательная. Мне нереально повезло с моей мамочкой, потому что она всегда меня поддерживала и поддерживает. Она всю жизнь старалась стать мне лучшей подругой, чтобы я могла делится с ней абсолютно всем. Она безумно понимающая и всегда готова дать мне дельный совет. Мы с папой сегодня много чего сделали, что бы мамульку порадовать. И пусть она уставшая с работы приехала, все равно мы немножечко отпраздновали.
А еще, сегодня я себя болеющую порадовала и купила новую блузочку. На самом деле, мой шкаф просто забит разнообразными блузами. И когда в магазине, я подхожу к стойке с ними, мама кричит с другого конца зала "даже не думаааай". Но что я могу с собой поделать? Это то что мне нравится. А еще я больная на распродажи. Но это совсем другая история.
Пора закругляться. Для сегодня я думаю этого вполне достаточно.
Целую, обнимаю. М.