"Нам не быть вместе, я знаю это грустно,
Дождь бьет по окнам, на душе пусто.
Миллиметры и разговор устный
Я твой первый, ты - мое шестое чувство."

Последние дни уходящего лета 2013

Такие точные слова, такой уже заслушанной мной до дыр песни. Уходящее лето теперь кажется чем-то нереальным. Как и эти выходные, в которых я потерялась и утонула. На самом деле в последнее время писать было особо не о чем. Будни были тихими и тоскливыми. Ну, за исключением того, что приехала моя подруженька. Но уехала она в принципе так же быстро, как и приехала. Обратно к своему любимому. Если спросить меня завидую ли я ей, я, наверное, честно отвечу "да завидую", хоть мне иногда и не очень нравится, как ведет себя её парень, по отношению к ней. Я завидую, честно. Но я безумно сильно за неё рада. Потому что она очень светлый человечек, и она заслуживает большого вселенского счастья. Но мы с ней хорошо отдохнули. И я побыла великим "мастером". Её компьютер - мое детище. Я уже на протяжении многих лет (а точнее, уже лет 8), им занимаюсь. Устраняю поломки, чищу, переустанавливаю и т.п. В очередной раз, она нахапала кучу вирусов, а поскольку мы по времени как-то вечно не совпадали, то её нет, то меня, ей пришла "великая" мысль, вызывать мастера. Мастера? Какой к черту мастер, женщьна?!! У тебя "программист-недоучка" под боком, который лет с 11 занимается техникой в твоем доме, а ты какого-то дядьку вздумала вызывать и еще денег ему за это кучу отвалишь. Лучше иди холодильник себе затарь или платьишко купи на эти деньги. Я когда это услышала, чуть не упала. Сразу же договорились не тянуть, и встретится на следующий день. Что смешное, живем через дом, но забежать в гости времени иногда просто не бывает. Вот пришла я на следующий день к моей козе, все сделала, компьютер снова работает как новехонький. Информацию нужную, я оттуда вытащила и самое главное - архив старых фоток. Смотрели и ухохатывались. Там такие приколы были. И где мы еще в школе, и где её братишка с сестрюней, крошечные совсем, только из роддома привезенные, и её "роковой" день рождения. Столько милостей. У меня на компьютере точно такой же архив (наверное, потому что, я фотограф любитель) и все мои друзья называют это "набором палева". Там есть такие кадры… ну не суть. Пока вся система очищалась и плакала от счастья, мы решили подключить её айфошу к колонкам и устроить соседям "хардкор пати". Почему хардкор? Потому что мы, милые тихие девочки, иногда превращаемся в ярых фанаток тяжелой музыки. И у соседей начинает складываться впечатление, что мы сатанистки, вызывающие дьявола. В принципе всегда, когда я, девушка с рыжими волнистыми волосами, в платьице и на каблуках (сейчас описываю ухоженную версию себя), говорю мало знакомым людям, что я слушаю такие группы как Disturbed, Soilwork, Five Finger Death Punch, Killswitch Engage, Avenged Sevenfold и другие, они начинают смотреть на меня как на инопланетянку. Да, я не такая как большинство девушек. Мне говорят это многие, и я этим горжусь. В общем, после пати, я свалила на хату к своему бывшему, потому что я, сейчас внимание.. наконец-то все ему высказала. Да-да-да. Я прям, вывалила на него все, что копилось столь долгое время и мне стало намного легче. Он опять заболел, и мне опять пришлось сорваться в 9 часов утра и ехать к нему, потому что его хваленая девушка отдыхает себе в Анапе. Приехала и началась, какая-то ерунда. То лезет ко мне, то нахуй шлет и… меня сдало. Я села и сказала "меня заебало". А потом вывалила все. Все, что накипело внутри. А в конце добавила "разберись уже в себе и реши, что тебе самому нужно". И ушла. Он посидел денек подумал, а потом предложил, чтобы я пришла и мы поговорили. Вот так я и провела все выходные со своим бывшим парнем и нынешним другом. Скорее всего, это самая большая ошибка в моей жизни, но я не о чем не жалею. Это были лучшие выходные, не считая мелких нюансов. Мы поговорили, и он сказал, что просто не знает, чего он хочет. И что, его девушка, она не такая как я и он просто не может к этому привыкнуть. Она не любит готовить, а я целыми дням готова стоять у плиты, она не понимает его музыкальное творчество, я же знаю все его тонкости. Она не принимает его, с его тяжелейшим характером, хоть и говорит, что это не так. А я же просто привыкла и люблю даже его дурацкие выходки. В итоге он перечислил еще тысячи "не так", но это все сейчас кажется не важным. Я считаю, что "не так", обсуждать новую девушку со своей старой и говорить, что новая во многом плоха. Хоть это конечно и тешит мое самолюбие, но все же нельзя нас сравнивать. Мы совершенно разные. Я два года училась любить все то, что любит он и в итоге начала жить большинством его интересов. И мне самой это нравится. А она живет своими интересами, у неё другие взгляды на жизнь, на отношения и она совершенно другая. Но это не значит, что она плохая. Как бы мне не было больно, от того, что она теперь его девушка и что она, зная меня, и зная, что у нас просто проблемы в отношениях с ним, увела его, я все равно не могу назвать её плохой. Раньше считала, а потом я решила, что я все-таки выше этого. Все равно, все в жизни возвращается. Нельзя на чужом несчастии, свое счастье построить. И это уже её дело, а мы все равно с ним как общались, так и будем общаться. У него на стеллаже все так же по-прежнему стоит открытка, которую я сделала своими руками и на ней фотография, где мы целуемся. И все так же медведь сидит на синтезаторе. И браслет, который я ему подарила, все так же лежит в сумке. А в шкафу все так же лежит моя толстовка. И он сказал, что он ничего не уберет, и не будет менять. Потому что, это связано со мной. А я ему намного дороже.

Мы много говорили. Я готовила для нас еду. Мы смотрели фильмы. Просто кучу фильмов. И снова говорили. Как будто нам осталось так мало времени, что мы не могли насытиться. Вспоминали наши отношения и смеялись над ошибками. Было много всего. Под утро, часов в пять, мы шли спать. Но выглядело это очень комично. В квартире три комнаты, я ухожу обычно в комнату его бабушки и дедушки, потому что там тихо и там кошка, которая меня безумно любит. Я уже лежу в кровати, он заходит и задает странный вопрос "здесь ляжешь?". Эм неееет на полу, наверное. Я отвечаю "как бы да, я уже тут", закрываю глаза, а он, что-то стоит и мешкается. И я знаю почему. Я говорю "если хочешь, можешь лечь здесь, кровать все равно большая", и он счастливый заходит в комнату и ложится рядом, но на небольшом расстоянии. У нас есть негласное табу. Я не люблю, когда он нарушает мое личное пространство. Как бы сильно я этого ни хотела, я считаю это правильным. И он знает о моей точке зрения и поддерживает меня в этом. Просто мы не можем спать одни. А уж когда мы вдвоем в одной квартире, там более. Только я хоть как то стараюсь себя от этого отучать, а он наверное даже об этом не задумывается. Вот так и спали, и ели, и сидели вместе, вдвоем как в старые добрые времена. И он никого больше не хотел видеть, как он сам и сказал.

И по поводу творчества. Я никому не рассказывала об этом, но когда он бросил меня в первый раз, я тогда твердо знала, что он вернется ко мне снова, и у меня была одна небольшая цель. Я знала, что он безумно хотел себе девушку, которая поет. И я в тайне ото всех распевалась и сама пыталась поставить себе голос. Поскольку у меня есть данные от рождения, получалось вполне не плохо. Но когда он ко мне вернулся, я как то это все подзабыла. Иногда пела, например, когда мыла посуду, но он особо этого не замечал. В общем то, я просто забила на эту тему. А тут мы сидели на балконе, он врубил песню Celine Dion, в шутку и я начала подпевать. Без задней мысли. А он возьми её и выруби специально на пол припева. А я-то не разгадала в этом подвоха и продолжила петь. Ох, чего началось потом. Он сказал, что у меня потрясный голос и что нам надо записать песню вместе. А лучше не песню, а много песен. И что он такой идиот, что так хотел, то, что было у него перед глазами все это время, а он этого не замечал. И что мы еще потренируемся, и я буду петь еще намного круче. И что вместе, у нас с музыкой все получится. И еще кучу всего. Ну и самое главное, что я такая глупая, что не пела раньше и что, он больше не хочет слышать от меня фразу "у меня нет голоса". Было безумно приятно, хоть я и реально не хотела, понтануться и у меня даже в мыслях нет, и не было его возвращать. Просто это получилось само собой. Судьба, что ли. У меня честно сказать очень много талантов, которыми я просто не хочу заниматься. Я и рисую хорошо, и пишу стихи, и рассказы, и пою, и фотографии делаю превосходные (и это не мои слова), и клипы могу монтировать, и с компьютером я на ты, и готовить я люблю и очень хорошо умею (опять же не мои слова, а чужое мнение), и дизайнерством увлекаюсь, и психолог от части, и имиджмейкер. Так честно, можно сидеть и очень долго перечислять, чем я могла бы заниматься, если бы не моя ленивая жопа. Но я слишком бездельница по натуре. Так что теперь он на меня насядет по-полной, и я так думаю в ближайшее время, поприще певицы, займет все моей свободное времяпрепровождение. Ну, скорее всего оно и к лучшему. Зато буду занята тем, что мне нравится. И ему помогу.

В общем, много всего было. Он пришел к выводу, что я ему ближе, чем даже его семья, и он уверен, что я его никогда не подведу. Поэтому он всегда будет за меня держаться. Я, "нечто большее, чем лучший друг". Как и он для меня. Я всегда буду его семьей, так же как и он моей. Никуда от этого не деться. Как бы мы не старались, мы не можем быть вместе, но и врозь быть у нас тоже не получается.

Целую, обнимаю. М.