"До тех пор, пока человечество делится на мужчин и женщин,
людей будут связывать чувства такие же, как и много веков назад."

31 августа 2013

Не зря ночью все было так странно. Я же "девочка магнит" для всякого рода приключений. Ну, так вот. Я их нашла.

Не успела я лечь в кровать, пытаясь выжать из себя хотя бы пару строчек на новый мего стих, как мой телефон завибрировал в моих руках. На экране до боли знакомая фотография. Два часа ночи и я знаю, что он с ней. Я быстро вскочила с кровати, пытаясь не разбудить, спавшую рядом со мной, маму и тихо ответила на звонок. Бродила по кухне тихонечко отвечая на вопросы по поводу моих проблем. Дело в том, что дома непонятки который день, дело доходило и до рукоприкладства, но об этом мало кто знает. И он меня всегда в этом поддерживает, как-никак жил же со мной тут 2 года. Потом, он рассказал, что у него там происходит. Он ушел в магазин оказывается, а его "тело" (как он её сам назвал), легло спать. Удивляюсь всегда таким девушкам. Твой парень, где то бродит ночью, а ты, мать твою, спокойно спишь в его кровати. В итоге, до дома он не дошел, а сел на площадке в 3-х минутах ходьбы от моего дома. Все дороги, наверное, в итоге все равно ведут ко мне. Ей богу. Я смотрела в окно и слушала его голос. А потом возьми и брякни "давай сейчас приду". Он помолчал секунды две, а потом выпалил, что ждет. Я быстренько оделась и тихонечко выскользнула на улицу. Добежала до места и уже издалека его, увидев, сердце екнуло. Именно в этот момент он мне был очень нужен. Потому что было столько всего, проблем/событий/происшествий, под тяжестью которых мои женские хрупкие плечи прогибались. Как бы пафосно это не звучало. И мне нужен был мужик, который бы все, в моем мире, расставил по своим местам. И это действительно мне помогло. А еще помогло пиво, которое было у него в сумке. Было очень весело. И разговоры были такие.. душевно-интимные что ли. Он снова настаивал на том, что я его люблю, а я снова и снова повторяла, что это бы было издевательство над самой собой. В конце концов, он сказал, что это самообман и что он тоже меня любит. Но я просто пропустила это мимо ушей, потому что так легче и сказала, что я тоже люблю его как человека и друга. На что он сказал, что если бы была вероятность, что я беременна от него сейчас, я бы тоже сказала, что не люблю его? И тут-то полезли все мои потаенные страхи. Потому что именно об этом я думала, последние несколько дней. Такая вероятность есть, но я давлю в себе все думы об этом. Иначе, это все просто сведет меня с ума."Или чего еще лучше, аборт бы сделала?" Я сказала, что это бы ничего не поменяло, и аборт бы в случае чего я делать бы не стала. На что он сказал, что если бы я это сделала, он бы вышиб из меня мозги. "Потому что даже если я буду с ней пять лет вместе, она не заменит тебя. И если будет ребенок, я брошу её и создам семью с тобой.". Ну здрасте.. Строила себе стену в душе, а он одним залпом всю её снес. Для любой другой девушки, это как козырь в рукаве, а я чувствую себя дико. Мне не по себе от этого. "Ты думаешь, я вижу еще кого-то в качестве своей жены, в будущем?". Я показываю в сторону дома, в котором расположена квартира, в которой спит его девушка. "С ней? У нас ничего не выйдет." Черт побери, ну какого черта ты тогда с ней. Какого черта все это.

"Мы с тобой пробовали все кроме одного. Мы так и не попробовали построить семью." О какой семье может идти речь, если мы даже отношения нормальные построить не можем, парниша!? Мы дружим, но при этом безумно хотим друг друга. До такой степени, что тело предает, а разум отключается. Но при этом сегодня, я весь день думала, что если бы у нас был маленький ребетенок, он был бы безумно одаренным. У него был бы самый чудесный голос и он бы скорее всего, как его папка стал бы музыкантом. Это был бы чудесный маленький человечек. И скорее всего когда-нибудь будет. "Давай поженимся. Хочешь, я тебе кольцо сделаю, прямо сейчас?" Смешно. Смешно это все. Почему мы до сих пор тянемся друг к другу? Почему все так? Жизнь все таки сука.. "Если бы ты была в отношениях такая же какая со мной сейчас, я бы души в тебе не чаял". Чувак, ну не умею я так. Если я люблю, то всей душой без остатка. Я ревную, рву клочьями на себе волосы, скандалю, плачу. У меня безумно много эмоций. Я такая. Я не могу быть "безэмоциональной", ни на что не обращающей внимание стервой. Я хочу, чтобы объект моей любви был только мой и ничей больше. Может в этом и проблема. Но я не могу этого в себе поменять. Я люблю человека без остатка и всю себя отдаю. И требую этого взамен. Иначе никак."Давай я брошу её и мы начнем все сначала". Не надо. Ты всегда будешь искать чего то другого. Я ответила на это, что "я не хочу быть тем, что осталось, когда ничего не осталось". На что он тихонько сказал, что "что-то между нами осталось.." Ну заебись теперь. Ну, осталось и осталось. У тебя же девушка есть. Которая, кстати дома тебя ждет. А ты тут со мной. Сидишь и никуда не спешишь. Я замерзла, и он отдал мне свою куртку. Хотя, я честно упиралась, потому что на мне был теплый свитер. "Как ты обяснишь ей, что твоя куртка вся в рыжих волосах?" На что, он сказал, что скажет все как есть. Что встретил меня. Что мы пили вместе пиво и говорили о жизни. Заебись отношения. Со мной никогда такого не было. Наверное, потому что он меня любил. В итоге просидели до 4. Потому что у меня мама, уже должна была вставать на работу. Я как маленькая залезла на карусели, а он подошел и сказал, что "он еще может наверстать то, что мы упустили в наших отношениях" и начал их раскручивать. Мы как дети два часа занимались разной фигней, потому что просто не хотели идти домой. И это ночное небо стало мне безумно родным. И было так круто. И было так уютно. Когда все таки пришлось, он снова завел тему, о том, что ему нужно её бросить и мы с ним сможем снимать квартиру. Потому что я не могу находиться дома, а он не может жить со своей матерью. "Я вчера уже думал, как ей сказать, что ты придешь ко мне.." На мою фразу "зачем? к вам я бы все равно не пошла..", он сказал что "тебя бы никто не спрашивал, я бы просто пришел и забрал тебя к себе". Я действительно чувствую в нем мужество последнее время. Которого раньше так не хватало. Потом он увидел лужу и взял меня за плечи. Я говорю "ты зачем меня к себе прижал?". А он говорит, "я думал лужа большая, хотел перенести". Как в старые добрые. Как в день нашего знакомства. Он часто носил меня на руках, потому что я маленькая. Маленькая девочка, о которой кому то нужно всегда заботиться. Он проводил меня до подъезда и сам пошел к ней. Потом написал, что ему немного влетело, и что он скинул мне песню. И я благополучно уснула. Но я так до сих пор не могу понять, почему вместо того, чтобы уснуть рядом со своей девушкой, он выбрал сидеть в каком-то дурацком дворе со мной.

А сейчас вечер. И я знаю, что он наконец-то с ней переспал. И у меня началась своеобразная депрессия, которую никто не может развеять. Моя подруженка на свадьбе, со второй как-то не хочется общаться.. Мне хочется, чтобы в эту дождливую ночь он пришел, обнял меня и сказал, что никуда мне от него не деться.

Я не отпустила сердцем… Кому я вру. Мне плохо. Мне так по-скотски плохо.

Целую, обнимаю. М.