Пусто. Во мне лишь страх. Сонно. Надежды. Запутанно. Мысли мысли мысли мысли мысли мысли. Мне как будто бы стыдно от того, что у меня не болит, как раньше. Моё сознание отчаянно пытается найти точку, от которой можно отталкиваться и болеть, оплакивать, выстрадывать. Я настолько привыкла жить в боли, что положительные эмоции кажутся мне странным явлением. Время идёт слишком быстро. Нет ничего хуже, чем первы е 20 минут после пробуждения от сна. Планы, которые ты выстраиваешь на день, тают, с первых же минут утра. Я не несу ответсвенность за тех, кто любит меня, но чувство вины от того, что человек хочет ко мне - а я к нему нет, преследует меня. Никто никому ничего не обещал. Ваши ожидания - это ваши ожидания. Мы сами всегда виноваты в том, что наши ожидания рухнули. Мы сами всегда ждём слишком многого и строим воздушные замки. Днём мне хорошо, вечером тоже, к началу ночи накрывает, я бегу от мыслей. Либо мне правда хорошо, либо моё самовнушение очень хорошо работает. Вчера вечером я шла по улице, светило солнце, от музыки в наушниках бежали мурашки по всему телу, я улыбалась, я счастлива, я чувствовала себя свободной, мне было спокойно. Я навсегда хочу оставаться в таких моментах. Я не верю, что я больше не скучаю по тебе. Я не верю, что могу жить и дышать спокойно - без тебя. У меня не получается полностью оградиться от этого, но то - что уже случилось - огромная победа. Иногда мне хочется к тебе-последнему, В. - к тебе. Но я боюсь думать о том, во что выльются эти отношения. Мне бы не хотелось снова разделять свою жизнь на два города. Нуждаюсь в заботе. Когда я уеду, я буду жалеть, что так мало проводила время с родителями. Ну что это за хаос мыслей? Жить сегодняшим днём. Сегодня всё хорошо - а завтра будет ещё лучше. По кругу, шёпотом, перед сном. Мне нужно чаще писать тогда, когда я чувствую себя счастливой. 