Это просто Вьюи блог

никогда не думала, что можно так привязаться к людям. даже не к людям, а имено к компании. по-началу, увидев их, я думала "боже, что за идиоты?". эти мысли посещают меня и по сей день, но я понимаю, насколько этих идиотов я обожаю.

и не менее часто меня посещают мысли, когда все это закончится. и что будет тогда? тоже, жалкое воспоминание? пусть это время никогда не заканчивается.

ставлю правила.

1 промывка мозгов - один день голодания.

не сможет ведь он промывать мне мозги и по-поводу этого?

я не знаю. либо я просто впадаю в депрессию. снова. вот, опять. депрессивность так и зашкаливает этим утром.

я приду к вам вечером.

меня угнетает вечный контроль за мной.

что бы я не делала, где и с кем бы я ни находилась, постоянно за мной наблюдают. и каждое мое действие под наблюдением. я не могу уже так, с каждым днем этот гнет нарастает. отец промывает мне мозги каждый день. и каждый чертов день во сне мне говорят, что мои друзья - мои враги. я молчу про общение с парнями. тут и так все понятно. о каждом моем действии докладывают отцу. бабушка затащила меня домой, что бы узнать с кем я общаюсь. мне это надоело. говорить с отцом - как обезвреживать бомбу. одно неправильное слово - и все. это конец. и тебе, и твоим кентам. он сам говорит мне, что он понимает, какого мне, что его это тоже напрягало. у него была охрана, когда ему было 40. а у меня она сейчас. и мне 14. ощущимая разница в 26 лет, пап?

зачем мы живем? с какой целью именно нам дана жизнь? как ее прожить, а главное, для чего?

Все, что мы переживали и переживаем - это всего лишь мгновения. жалкие мгновения. завтра, через неделю, через месяц, через год - ничего этого уже не будет. так зачем тратить бессмысленно свою жизнь на глупые вещи? например, на социальные сети, интернет, игры, телефон? зачем тратить деньги на бессмысленные вещи, вроде дорогой одежды, дорого телефона, ноутбука, дорого дома/квартиры? зачем мы убиваемся по мелочам? зачем мы рвемся куда то? съездили в другой город/cтрану, и что? и зачем? зачем пить/курить/употреблять наркотики? ты получаешь кайф, через какое-то время мучаешься, но это все проходит. и все забывается. и все, чтобы словить момент. все, что мы так дико ждем- мгновение. все, что мы так дико ждали прошло. прошло, как один маленький, ничтожный момент. зима, весна, лето, осень. все повторяется. но не остается на месте одно. мы растем. и с каждым моментом или мгновеньем - мы все старше. проходит лето, будь оно проведено неудачно, - и что? " мы прооебали это лето" - как бы ты хорошо не провел это лето, всё, что ты делал этим летом - момент. и этот момент настолько жалок. ты съездил в другую страну, купил не нужные сувениры, приехал, отдал сувениры, которые никому не нужны. и что? ты тратишь огромные деньги, чтобы съездить куда-то "отдохнуть". и приезжаешь ни черта не отдохнувшим, а лишь погруженным в новые заботы и проблемы. переживаешь смерть людей, проходишь через все это. и?

ты ждешь, убиваешь время, растешь, деградируешь, прогрессируешь, стареешь, ешь, плачешь, спишь, играешь в игры, покупаешь одежду, работаешь, учишься, переживаешь, читаешь, смотришь фильм, переписываешься в соцальных сетях, фотографируешь, рисуешь, создаешь музыку, пишешь, учишь, болеешь - это можно продолжать до бесконечности, которая становится моментом. так для чего мы живем? или нет. стоит спросить по-другому.

зачем мы проживаем жизнь зря? мы можем выбиться в люди, стать знаменитыми, жить для кого-то, жить для цели.. ты выбиваешься в люди. становишься знаменитым. живешь для кого-то. живешь для цели. не проживя жизнь зря. Все забывается. Все проходит. И все - мгновения и моменты.

сегодня, 15 августа, мы с друзьями сидели в каком-то квартале. сидели, веселились, делились историями. как подруга толкает меня и указывает на какую-то бабку. сначала я не придала этому значения. потом, смотрю на нее, а она идет (!!) голыми ногами по камням, из которых построена дорожка. ее пальцы были изогнуты, ногти были точно около 7 см., загнутые в разные стороны. у нее были очень длинные волосы, собранные в висячий хвост. волосы были черные, с заметной сиденой. было реально не по себе только от одного ее вида. а проходила она в двух метрах от нас. передвигалась она очень странно. медленно и качаясь в разные стороны, доходя до придмета и удерживаясь за него. она не была пьяна. это было заметно. она была одета в не менее странную одежду. знаете, не могу подобрать слов, как назвать то, в что она была одета. было нечто "старинное". было ну явно видно, она точно не из этого <<века>>. и исчезла она очень очень быстро. до сих пор сижу дома и думаю про нее. кто она такая, откуда, почему она так выглядила и так передвигалась. это все, что сейчас интересует меня. думаю, я буду думать про это еще пару дней.

Многие, а можно сказать, каждый из нас тратит деньги на совсем бесполезные и не нужные нам вещи. Причем, вкладывая деньги в ухудшение своег же здоровья. Наблюдаю сегодня такую картину: Мужчина, прилично одетый, стоит в приличной длины очереди, чтобы купить себе водку и сигареты. У него ушло на это около 700 рублей. Он придет домой, выпьет эту водку, выкурит сигареты. и что? и для чего? Что бы быстрее умереть? а на что можно было бы потратить эти деньги? помочь больному ребенку? купить еды или одежды ребенку-сироте? Нет, нужно ведь потратить эти не очень то и значительные деньги на свое "благо", которое, в конечном итоге, тебя и погубит.

Или же, надписи, "мотивирующие" бросить курить. импотенция, рак, опухоль мозга, опухоль легких, туберкулез, рак губы и т.д., - разве этими простыми надписями можно мотивировать человека на здоровый образ жизни? А не легче ли будет просто изъять из продажи сигареты или дешевый алкоголь?

У меня в подъезде живут алкаши. Ладно, там уж алкаши, так их трое. и они свингеры. Дополнит эту прекрасную картину то, что у них еще есть ребенок. ему приблизительно лет 9-11. Самое ужасное, это иметь таких родителей. И какое будущее может быть у этоого ребенка? Какая личность вырастет из него? Если у него родители бухие, валяющиеся в подъезде, да еще и родителей - трое? Когда мать вступает в интимную связь и с тем, и с другим? Я честно переживаю за будущее этого ребенка. самое ужасное, что я просто категорически ничем не смогу ему помочь. Да и чем это обернется для меня? "не делай добра, не получишь зла". Я начинаю верить в этот принцип. Разве этот ребенок виноват, что родился в этой семье?

Послушайте!
Ведь, если звезды зажигают -
значит - это кому-нибудь нужно?
Значит - кто-то хочет, чтобы они были?
Значит - кто-то называет эти плевочки
жемчужиной?
И, надрываясь
в метелях полуденной пыли,
врывается к богу,
боится, что опоздал,
плачет,
целует ему жилистую руку,
просит -
чтоб обязательно была звезда! -
клянется -
не перенесет эту беззвездную муку!
А после
ходит тревожный,
но спокойный наружно.
Говорит кому-то:
" Ведь теперь тебе ничего?
Не страшно?
Да?! "
Послушайте!
Ведь, если звезды
зажигают -
значит - это кому-нибудь нужно?
Значит - это необходимо,
чтобы каждый вечер
над крышами
загоралась хоть одна звезда?!

Прочитала посты одной девушки в блогге.

Честно сказать, до этого момента я была другим человеком. Как же я ошибалась. Посты этой девушки изменили меня. Серьезно, я осознала, какой же глупой я была. Я не знаю, как выразить ей свое "спасибо". Мне захотелось стать другим человеком. Заново посмотреть на окружающих меня людей. Я очень счастлива, что наткнулась на ее посты. Как же хорошо от мысли, что есть такие люди, прочитав их мнение, меняешь свое. мне кажется, или мир становится лучше?

И я неописуемо счастлива от того, что я захотела измениться.

Вокруг одни клубы, шумные прогулки, алкоголь. И тебе вроде бы весело, интересно, кажется, что спать три часа в сутки из положенных восьми - это уже режим. А красные глаза, раскалывающаяся голова с утра - это привычное состояние. В голове у всех нас мысли: "У нас одна жизнь, надо прожить ее достойно ". Тут и возникает вопрос: где та самая грань достойности? В этих клубах, полных шлюх и наркоманов или в водке, убивающей мозг? Достойно - это стараться, чтобы сердце мамы билось как можно дольше. Достойно - это добиться того, о чем твои враги говорят: "Не добьешься". Достойно - это поцеловать человека первый раз в 16 и поцеловать его же последний раз в 90.. Вот это достойно, а эти статусы и панты - глупости и подростковый максимализм. Сделай так, чтобы о тебе помнили не в 40, стоя у твоей могильной доски, а сидя в 80 в окружении своей семьи. Цени тех друзей, которые звонят тебе не с предложением: "Пойдем выпьем?", а тех, которые прибегут в 3 часа ночи, если тебе плохо. Цени родителей, они дали тебе жизнь. Цени человека, который тебя любит- он не предаст и цени объятия любимого человека - они не дадут тебе упасть.

Эти прокятые расстояния. Я нахожусь тысячи километров от таких близких мне людей. Как я хочу, что бы эти люди были тут, со мной, рядом. Что бы можно было позвонить, назначить встречу и просто хорошо провести время. Даже люди, которых я никогда не видела в реальной жизни, настолько близки мне по душе. Расстояния, как я их ненавижу.

Еще ужаснее переживать расставание с дорогим тебе человеком на значительное время. Хочется взять, и уехать вместе с ними. Уехать. Убежать от этой суеты, от этих повседневных проблем. Убежать в место, где будет комфортно и хорошо. И что бы там были все те, кто мне дороги. Идеальное времяпровождение, вот оно.

Хочу найти себе идеальное место.

Где я могу чувствовать себя в такой необходимой мне гармонии во всем. Где я могу расслабиться, просто попав в это место. Где будет прекрасная местность. Где нибудь вблизи озера. Где я могу уединиться. Где я могу чувствовать легкость и гармонию в душе и в теле. Найду ли я?

Два месяца лета прошли настолько быстро, на сколько это вообще возможно.

Что вообще было этим летом? Какие классные моменты, встречи, случаи, знакомства.

Начнем с того, что в начале июня я очень рано просыпалась и уходила. Просто уходила гулять. Ходить одному, это дико шикарно, правда. Утром, пока людей очень мало. Утром, когда ты точно знаешь, что не встретишь своих знакомых. Это замечтально. Но продолжались мои прогулки не очень то и долго.

Какие моменты были этим летом, которые невозможно забыть? А таковых, вроде, и не было. Честно, я не знаю.

А нет. Я знаю.

IRON MAIDEN В Москве, в Олимпийском 18 июля. Этого я уж точно не забуду. О том, что я уехала в Москву из Салавата, не знали даже родители. Все прошло просто идеально. Они думали, что я уехала на Нугуш к подруге. Самое веселое, что в аэропорту не возникло никаких проблем. Был дикий отжиг. Но надеюсь, что я больше не вернусь в Москву.

Начало моего июля сделали замечательным несколько людей. Благодаря этим людям, я не просидела дома весь июль. Были и радостные моменты, и за это я еще больше благодарна им.

Мне нечего будет рассказать об этом лете. Дико отрывных моментов то и не было. Сейчас мысли не идут. Закончу потом. Вот картинка, мол лето..