Я хочу писать в свой блог побольше о себе, чем о своих интересах.

начнем.

сейчас вечер четверга, я лежу на диване и печатаю на айпаде этот пост. Слегка опухла от слез. Ибо я все еще 'пострадовываю' по своему бывшему мудаку. Пора бы уже запомнить, что БЫВШЕМУ, блин! БЫВШЕМУ!!! Уже почти полгода как.

Я просто нервно истощенный человек. Я могу в одну минуту плакать, потом захохотать, потом опять заплакать. Это неправильно. Много что в моей жизни сейчас не правильно. Например, то, что я вчера ходила по торговому центру одна, ела наше с ним любимое мороженое и еле сдерживала слезы, потому что раньше делала это с ним. Купила 2 синнабона с собой, косметику, зашла в книжный, подошла к Бургер Кингу и ушла от него, сморщившись. Все это одна. Даже без музыки в наушниках, как обычно. Потому что мне нужен этот людской шум, гам, суматоха. Мне нельзя погружаться в свои мысли, потому что это приводит к плачевному результату. Я терзаю себя изнутри.

Я постоянно ищу еще более весомую причину, по которой он меня бросил. Пытаюсь убедить себя, что виноваты оба или только он один, потому что мудак(см.выше), но выплывает мысль, что если б я не повела себя так, не сделала то-то или не поступила по-другому, то все было б замечательно. Ведь все же так и было. Вроде.

Смысла нет мусолить эту тему. Надо двигаться дальше. Но как-то, знаете, сил уже не хватает. Это время тянется, тянется, но не лечит ни капельки. Я должна быть рада тому, что отчасти со мной рядом А., но пока он не придет, я буду сама не своя.

В голове столько мыслей, все хочется их записать. Но они появляются и исчезают. Я не успеваю поймать их. Я напугана. Что будет дальше? Я не уверена теперь в своем будущем. Я уже ни в чем не уверена. Хочу ли я быть виноделом, хочу ли я семью, детей, большой дом, хочу ли я водить, татуировку, новые туфли, праздновать свой день рожденья, разговаривать с кем-то. Дышать тоже не знаю, хочу или нет. Моя жизнь должна прийти в норму. Но что-то ей это плохо удается. И никому, кроме меня, мне же самой помочь ни в силах. Да только стимула к помощи я не вижу. У меня нет стабильности. Я не знаю, чего хочу от жизни. Уверенность ушла вместе с ним. И никак не вернется. Пойду поищу более тщательно.

Извините за этот бред психички, но теперь подобные посты будут появляться с завидной постоянностью)