Это просто Вьюи блог

перечитывала сейчас, и так странно. забросила же, совсем не до этого) я мало что помнила из этого)

это чо, это чо, я из-за этого пидора не спала?! трындец. валю не провожала перед разлукой в год? сейчас бы так не поступила. просто жаль потраченного впустую времени. так сранно получилось: в один день он стал мне не нужен. три года наматывания соплей на кулак, нервного курения и нытья, и вдруг, в один день - не нужен. как я его идеализировала, как помирала, бегала за ним, как чмо - не нужен. и всё. как и не было его никогда.

зато сейчас (да не сейчас, уже месяца как три назад) в моей жизни появился новый человек. точнее, появилась. с ней довольно хорошо общаемся. блять. да очень хорошо. я к ней привязалась так, я ни одну подругу свою так не любила, да простит мне женя. мы видимся чуть ли не каждый день после универа, по советской ходим, в кафе, в парк, она рассказывает мне всякие штуки интересные про литературу, про историю, мы вечно смеёмся, мне с ней интересно. если не видимся - переписываемся. теперь общение с ней переросло в необходимость. она не докучает и не надоедает мне. она понимает меня. безо всякой пошлости или ещё чего, но мне хочется её обнимать и целовать, мне нравится лежать с ней в обнимку и смотреть "понять.простить" какое-нибудь) я люблю её. что ещё. она сильнее меня и раскованнее. впрочем, она хочет такой казаться, на самом деле.

ещё саша гулять позвал, мб, пойдём на следующей неделе. ни разу его не видела, хоть и созванивались. как можно судить по общению в сраном контакте, он неглупый и весёлый) так что посмотрим, что там да как

это как будто тебя три года молотком по голове бьют, а ты ничего не делаешь. не знаю, чем я сейчас заслужила такое отношение, да и плевать.

зато в универе всё хорошо) мне, на удивление, нравятся новые люди) а я могу нравиться им) да и я нашла людей, которые смеются с моих шуток, так что жизнь удалась, ок) предметы и преподаватели, за небольшим исключением, радуют) только за старостовство моё мне что-то не хотят ничего доплачивать, ну да ладно, мб потом. ещё скоро день рождения, мне будет восемнадцать) ВОСЕМНААДЦАТЬ! вот и это охренетительно) буду отмечать сначала с одногруппниками (совместим с др ещё одной девчонки из группы), потом со своими) настя обещалась приехать, все дела) первого декабря пойдём на океан ельзи, на этой неделе купим билеты ок) это тоже радует) ещё хочу шляпу себе. крутую чёрную шляпу :)

так что всё вполне прилично :))

короче, такие дела. меня спросил один знакомый, пошла ли бы я сним погулять. так-то он мне особо не нужен, я же херов однолюб. но он вполне хорош. женя же меня никуда не зовёт. я не знаю, чего он хочет от меня. я, верно, совсем не нужна ему. и оставаться мне одной или идти с тем, кто зовёт? я вижу, что я ему нравлюсь, но бля. того, чего я хочу, мне-то никогда не заполучить. так что либо не с теми, либо ни с чем. я не знаю, чего мне ждать. я не знаю, что мне делать.

боже, да если бы я хоть знала, что я тебе хоть чуть-чуть нужна, когда бы я согласилась пойти с кем-то? когда бы я взглянула на кого-то? но я же не нужна, верно? так что не обессудь.

вот просто удивительно. полтора часа назад всё поправилось само собой, когда до этого был кошмар. валя отписала. женя, оказывается, дотил и смотрел хауса всю неделю. и как бы всё хорошо сейчас. чёрт, это странно. в одну минуту всё исправилось. чёрт)

недолго мучалась старушка, ага

блять, я не могу просто подобрать слов, чтобы описать то, что со мной происходит сейчас. это пиздец. женя уехала. единственный человек, к которому я всегда могла прийти. к которому бы точно пришла сейчас, чтобы рассказать весь этот кошмар. с валей я поступила, как последнее чмо, что уж там. написала ей письмо, передала через женю. она не отвечает никак, значит, она в обиде на меня. она не захочет мириться то есть, ок да. дома пиздец тоже. блять. а ещё нужно ходить с натянутой улыбкой, выслушивать спокойно всякий "повышающий" мою самооценку бред моей мамы, и бежать в ванную, когда тебе захочется пореветь, ну.

но даже это было бы не так страшно, если бы мне, блять, не показалось, что можно подружиться с женей, что можно найти в нём поддержку. это пиздец просто. то есть мы хорошо общались сначала, потом он позвал меня съездить с ним в поликлинику, а потом всё. и это в тот самый страшный день, когда женя уехала, когда с валей разрешилось всё, когда я осталась совсем одна, блять, нахер нужно было вообще эту тягомотину устраивать? в самый подходящий момент. просто взять и забить, игнорировать, как дерьмо какое-то. никто же не мог так втоптать в грязь мою самооценку просто. это пиздец, одним словом.

с меня херовый друг и человек. я слышала, что один день ещё не делает человека законченной сволочью. нет же, делает.

как правило, когда у меня всё хорошо, я не пишу сюда. сейчас всё хорошо :))

а женя сказал, что я повзрослела.

я купила линзы и окончательно с ними свыклась. мы отметили поступление. почти придумала, что подарить подруге к отъезду. общаюсь с женей, иногда неплохо, хотя его хрен поймёшь. по-прежнему боюсь сентября, это уже перерастает в панику. съездила сегодня за обновочками для этого треклятого универа. купила краску, снова буду красной. на днях сделаю пару новых проколов в ухе. как говорила дарья, никогда не поздно сделать лишнюю дыру в голове. слушаю новые песни. с удивлением замечаю, что события трехлетней давности способны здорово влиять на моё настроение. немного хочу спать, но пока не буду ложиться, дождусь женю, может, отпишет.

наверное, я больной человек. ведь я должна спать. я хочу спать. а вместо этого сижу и упорно жду с моря погоды. думаю, что, может быть, если так случилось, что напомнила о себе, то.. днём не до меня, а ночью, может, скучно станет, вспомнит. хотя.. твою ж мать, да ему плевать на меня в любое время дня и ночи) и всё равно я сижу и жду. мне скучно. я хочу спать.

что я наделала.

девятка. какая неожиданность, учитывая то, что пять учителей перепроверяли мою работу. хочу, чтоб математика прошла так же)

а, кстати. не знала, куда мне податься: в БГУ или в Скорину. и у одного есть свои плюсы и минусы, и у другого. но все же, когда какая-то мамзеля толкала речь на последнем звонке про "свой путь", то мне пришла в голову мысль, что мой путь - это всё-таки Скорина. да и говорят, что там дрючат преподы, а это, собственно, мне и нужно. ну, да, останусь здесь, зато я уверена в том, что будет завтра и.. я не знаю. надо с кем-то бы поговорить, да у всех предвзятое мнение: мама хочет меньше хлопот на свою голову и, поэтому она за то, чтобы я осталась, а друзья у меня (ну, те двое, чьё мнение мне особо важно) сами уезжают, одна так вообще сворачивать горы в питер, и, конечно же, хотят, чтоб я поступила так же. уезжают, чтоб уехать. а меня волнует исключительно образование, а не город, где находится универ. да, БГУ лучше, престижнее. но в Скорине дрючат, по крайней мере на филфаке. да, там недобор и туда возьмут любого, кто умеет читать. но не каждого там выдрессируют. надо было поговорить с Л. М., да поздно уже. чёрт. а она, вроде, тоже Скорину заканчивала. и живёт припеваючи. в общем, на сегодняшний день я за Скорину. что я решу завтра, не знаю. через полгода посмотрю сюда и либо оплюнусь, либо порадуюсь правильно принятому когда-то решению, тут одно из двух.

все плакали, кроме меня? одноклассницы рыдали под песню "а записки с голубками…" и вытирали слёзы красными лентами, родители, учителя чуть не плакали, а некоторые и плакали. а меня вот кк-то вообще не проняло. единожды за сегодня скупая слеза скатилась по щеке моей, и та из-за аллергии на тополиный пух) а так.. ну, последний звонок, и что? да, большой кусок жизни, друзья проверены временем, преподам на тебя не насрать, тебя не погонят из-за незачета, к тебе относятся со снисхождением. но мне не грустно. все через это проходят, всё так, как должно быть, и чего реветь-то? да и я вернусь в школу через четыре года, только буду по ту сторону парты. так что не конец ещё)

хочу спать. аллергия доконает. завтра экзамен по белорусскому, на котором мне надо получить девятку. ну, посмотрим, что будет. а сейчас спатьспатьспать.

концентрация Маяковского тем временем увеличивается)

есть сильные люди, есть оригинальные, есть уникальнейшие, есть гении. а я так. не так, чтобы плоха, но среднячок. у меня нет никаких особых талантов, у меня всего по чуть-чуть: я чуть-чуть умею рисовать, я чуть-чуть умею петь. также я чуть-чуть разбираюсь в русском, с которым, кстати, и хочу связать свою жизнь. собираюсь идти на филфак. мама всю жизнь мою сознательную пихала меня на фарм, но все же право выбора оставила за мной. и сейчас только изредка приходится выслушивать бубнеж ее о моей будущей нищебродской жизни) хотя она и права, и я этого не отрицаю. между удовольствием от работы и хорошей заработной платой я выбрала первое, чем и обрекла себя на безденежье по сути) учитель нынче не престижная профессия, знаете ли) ну что ж. буду репетиторствовать по ходу дела. пробьюсь как-нибудь. немалую роль в таком решении (всем же, конечно, не насрать) сыграла моя учительница русского. она и стала мне образцом того, как нужно обучать детей. если бы не она, то, думаю, я бы не выбрала эту профессию.

всего по чуть-чуть. при этом скучнейшая, наверное, жизнь и полная неудовлетворенность. я поступаю в вуз, в который не хочу, и хожу гулять с человеком, который мне не нравится. что делать? с первым из-за общежития так получилось. очень хотела в БГУ. а придется идти в скорину, где одинаково примут и меня, и какую-нибудь коваль, ибо туда берут вообще всех. а со вторым - это уже, как бы сказал чувак из "тайн следствия", совсем другая история.

както перед 8 марта я болела (лох). и пришло мне в голову поставить в чате состояние "познакомлюсь". это был ооочень веселый вечер) такого количества уникумов я, наверное, больше нигде и не выдывала) поржала от души тогда) и вот осталась переписываться с двумя. одного прозовем заботливым, другого незаботливым) потому что после моей фразы "я болею" один начал: "к врачу иди, дома сиди, таблетки пей, ляля тополя", в то время как второй: "ну ок, выздоравливай) " и чтоооо? мне, конечно же, понравился второй) он веселый) первого же по возможности игнорила, два раза он меня звал прогуляться, я же отнекивалась, мол, не получается. с незаботливым гулять хотела, ну и конечно же, он меня не звал) потом получилось так, что со вторым не переписывались. тут моя вина частично. я закрыла сообщение, а первая писать не стала по идиотскому принципу, которого никогда бы и не было, если бы не один человек, о котором здесь будет написано позже и не раз. ну да ладно, не о том сейчас. потом переписываться в чате не было возможности, а только через телефон вк. вк переписывались только с заботливым. вот и пошло, что стали общаться с ним лучше. тут он еще раз позвал меня гулять. а перед этим еще произошла одна ситуация, о которой не хочу рассказывать. кончилось тем, что я согласилась. договорились встретиться в парке в 5. ну хорошо. в 7 у него была встреча по работе. ну я, значится, накрасилась, накрутила волосы - все, как положено. выхожу на улицу - и гроза, сука, и дождь) позвонила, сказала, что не пойду, давай отложим) ну хорошо) пришла домой, нажралась макаронов (для чего быть стройняжкой уж тепреь, правильно же?)) потом позвонила подруга, пошли, говорит, в магазин со мной за жраниной) ну я и пошла, что, зря собиралась?) тут в магазине звонит телефон. стоп, немножко пропутила: к тому моменту распогодилось и было часов 7. ну как только ему на работу то есть, то все - травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с весною в гости к нам летит) на улице сыро, волосы стали паклей и раскрутились) и вот тут уже звонит телефон: "встречу отменили, дождя нет; если не передумала, то пошли прогуляемся". сууукааа! бегом домой, тщетные попытки привести себя в божеский вид не увенчались успехом) ну ладно, думаю, все равно пойду) приехала. он опоздал. минут на двадцать где-то. пришел. пошли по парку гулять. тогда еще набережную в парке затопило с лавочками) разговаривали. я не помню, чтобы мы молчали. больше говорила все же я, но он тоже не молчал. о чем говорили, почти не помню) и тут замечаю, что каплет с неба. опять начался дождь. хорошо хоть, что зонтик с собой взяла. к тому моменту уже потемнело. ходили тоже. потом он посадил меня в автобус, попрощались, уехала. в хорошем настроении уехала, кстати. не в восторге, но чем-то мне он понравился тогда чуть-чуть) про второго как-то и думать забыла) было это неделю назад.

а вчера ходили гулять второй раз. опять в парк. место встречи изменить нельзя) сердце прихватило, болело жутко, трудно дышать было. но я все равно к нему поехала; не то, чтоб так рвалась, просто поехала и поехала, раз собралась уже. но потом стало лучше. затащила его на летающую тарелку, стояли в громадной очереди: воскресенье, пасха, все гуляют. покатались, он закурил после даже, лет пять не был на аттракционах) и местами тоже так весело было. тоже разговаривали. но уже как-то не так. хотя у нормальных людей все продвигается уже обычно на втором свидании, мы же разговоры разговаривали. побродили, уехала домой. и уже не в таком и хорошем настроении. не думаю, что и я ему особо понравилась. не думаю, что что-то будет. вчера еще перед прогулкой гуляла с подругами. видела того самого человека, о котором вскользь упоминала выше. и что-то во мне перевернулось. мы, знаете, с ним не здороваемся теперь. он с друзьями был, сидели, на гитаре играли у ледового. года полтора-два назад и я сидела там же. и с ними же. только сейчас там, думаю, никто меня не ждал. хотя заметили. и мысли были странные: с одной стороны это было что-то вроде "выкуси, жуеба, я иду-таки на свидание!", а с другой - так черт подери, я же не хочу с ним никуда идти. я проходила мимо человека, с которым всегда хотела быть, которого идеализировала, за которым неустанно ходила когда-то, наплевав на себя совершенно, чего ни в коем случае нельзя было делать. и шла непонятно куда. непонятно к кому. непонятно зачем. не позвонила, не отменила встречу, хоть и плохо себя чувствовала. из какой-то оскорбленной гордости что ли, не знаю. а человека этого, кстати, Женя зовут. а впрочем мне пора сворачиваться. до новых встреч в эфире.

здравствуйте, кто бы то ни был. знаете, я придерживаюсь мнения, что свои личные проблемы (да как и вообще свою личную жизнь) не стоит выставлять на всеобщее обозрение. также их не стоит лить в уши друзьям по 100 тыщ раз на дню, ибо у друзей есть и свои проблемы, и своя жизнь. чужие сопли, промотанные по черт знает сколько раз, немало раздражают, и никто не хочет быть вечной жилеткой. нет, не поймите неправильно, мне очень повезло с друзьями) их немного, но все они люди нужные и никого лишнего. однако же не стоит их грузить по мелочам. так вот. название этого блога такое, что никто его никогда не откопает, и это очень удобно, т. к. я могу писать здесь все, что захочу.) собственно, сим я и начинаю этот интерееееснейший блог)