концентрация Маяковского тем временем увеличивается)
есть сильные люди, есть оригинальные, есть уникальнейшие, есть гении. а я так. не так, чтобы плоха, но среднячок. у меня нет никаких особых талантов, у меня всего по чуть-чуть: я чуть-чуть умею рисовать, я чуть-чуть умею петь. также я чуть-чуть разбираюсь в русском, с которым, кстати, и хочу связать свою жизнь. собираюсь идти на филфак. мама всю жизнь мою сознательную пихала меня на фарм, но все же право выбора оставила за мной. и сейчас только изредка приходится выслушивать бубнеж ее о моей будущей нищебродской жизни) хотя она и права, и я этого не отрицаю. между удовольствием от работы и хорошей заработной платой я выбрала первое, чем и обрекла себя на безденежье по сути) учитель нынче не престижная профессия, знаете ли) ну что ж. буду репетиторствовать по ходу дела. пробьюсь как-нибудь. немалую роль в таком решении (всем же, конечно, не насрать) сыграла моя учительница русского. она и стала мне образцом того, как нужно обучать детей. если бы не она, то, думаю, я бы не выбрала эту профессию.
всего по чуть-чуть. при этом скучнейшая, наверное, жизнь и полная неудовлетворенность. я поступаю в вуз, в который не хочу, и хожу гулять с человеком, который мне не нравится. что делать? с первым из-за общежития так получилось. очень хотела в БГУ. а придется идти в скорину, где одинаково примут и меня, и какую-нибудь коваль, ибо туда берут вообще всех. а со вторым - это уже, как бы сказал чувак из "тайн следствия", совсем другая история.
както перед 8 марта я болела (лох). и пришло мне в голову поставить в чате состояние "познакомлюсь". это был ооочень веселый вечер) такого количества уникумов я, наверное, больше нигде и не выдывала) поржала от души тогда) и вот осталась переписываться с двумя. одного прозовем заботливым, другого незаботливым) потому что после моей фразы "я болею" один начал: "к врачу иди, дома сиди, таблетки пей, ляля тополя", в то время как второй: "ну ок, выздоравливай) " и чтоооо? мне, конечно же, понравился второй) он веселый) первого же по возможности игнорила, два раза он меня звал прогуляться, я же отнекивалась, мол, не получается. с незаботливым гулять хотела, ну и конечно же, он меня не звал) потом получилось так, что со вторым не переписывались. тут моя вина частично. я закрыла сообщение, а первая писать не стала по идиотскому принципу, которого никогда бы и не было, если бы не один человек, о котором здесь будет написано позже и не раз. ну да ладно, не о том сейчас. потом переписываться в чате не было возможности, а только через телефон вк. вк переписывались только с заботливым. вот и пошло, что стали общаться с ним лучше. тут он еще раз позвал меня гулять. а перед этим еще произошла одна ситуация, о которой не хочу рассказывать. кончилось тем, что я согласилась. договорились встретиться в парке в 5. ну хорошо. в 7 у него была встреча по работе. ну я, значится, накрасилась, накрутила волосы - все, как положено. выхожу на улицу - и гроза, сука, и дождь) позвонила, сказала, что не пойду, давай отложим) ну хорошо) пришла домой, нажралась макаронов (для чего быть стройняжкой уж тепреь, правильно же?)) потом позвонила подруга, пошли, говорит, в магазин со мной за жраниной) ну я и пошла, что, зря собиралась?) тут в магазине звонит телефон. стоп, немножко пропутила: к тому моменту распогодилось и было часов 7. ну как только ему на работу то есть, то все - травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с весною в гости к нам летит) на улице сыро, волосы стали паклей и раскрутились) и вот тут уже звонит телефон: "встречу отменили, дождя нет; если не передумала, то пошли прогуляемся". сууукааа! бегом домой, тщетные попытки привести себя в божеский вид не увенчались успехом) ну ладно, думаю, все равно пойду) приехала. он опоздал. минут на двадцать где-то. пришел. пошли по парку гулять. тогда еще набережную в парке затопило с лавочками) разговаривали. я не помню, чтобы мы молчали. больше говорила все же я, но он тоже не молчал. о чем говорили, почти не помню) и тут замечаю, что каплет с неба. опять начался дождь. хорошо хоть, что зонтик с собой взяла. к тому моменту уже потемнело. ходили тоже. потом он посадил меня в автобус, попрощались, уехала. в хорошем настроении уехала, кстати. не в восторге, но чем-то мне он понравился тогда чуть-чуть) про второго как-то и думать забыла) было это неделю назад.
а вчера ходили гулять второй раз. опять в парк. место встречи изменить нельзя) сердце прихватило, болело жутко, трудно дышать было. но я все равно к нему поехала; не то, чтоб так рвалась, просто поехала и поехала, раз собралась уже. но потом стало лучше. затащила его на летающую тарелку, стояли в громадной очереди: воскресенье, пасха, все гуляют. покатались, он закурил после даже, лет пять не был на аттракционах) и местами тоже так весело было. тоже разговаривали. но уже как-то не так. хотя у нормальных людей все продвигается уже обычно на втором свидании, мы же разговоры разговаривали. побродили, уехала домой. и уже не в таком и хорошем настроении. не думаю, что и я ему особо понравилась. не думаю, что что-то будет. вчера еще перед прогулкой гуляла с подругами. видела того самого человека, о котором вскользь упоминала выше. и что-то во мне перевернулось. мы, знаете, с ним не здороваемся теперь. он с друзьями был, сидели, на гитаре играли у ледового. года полтора-два назад и я сидела там же. и с ними же. только сейчас там, думаю, никто меня не ждал. хотя заметили. и мысли были странные: с одной стороны это было что-то вроде "выкуси, жуеба, я иду-таки на свидание!", а с другой - так черт подери, я же не хочу с ним никуда идти. я проходила мимо человека, с которым всегда хотела быть, которого идеализировала, за которым неустанно ходила когда-то, наплевав на себя совершенно, чего ни в коем случае нельзя было делать. и шла непонятно куда. непонятно к кому. непонятно зачем. не позвонила, не отменила встречу, хоть и плохо себя чувствовала. из какой-то оскорбленной гордости что ли, не знаю. а человека этого, кстати, Женя зовут. а впрочем мне пора сворачиваться. до новых встреч в эфире.