знаете, это просто я! я ребложу много разной чепухи, пишу, то, что думаю, а думаю бредово, кидаю в блог картинки, которые мне понравились и я могу даже не знать чем. это мой уголок. уголок безумия или личного, даже не знаю как все это назвать. это может никто не читать, мне безразлично. а если кто-то прочитает… спасибо.
сейчас так мало времени на все. не хватает просто. все нужно и ничего не успеваю. так хочется уже начать читать книгу, отдохнуть от всего, и интернета, и людей в том числе, но нет возможности. эта тупая учеба, преподаватели, ставящие н-ки…задолбало уже все это. лето хочу! каникул!
трудно понять как к тебе относится человек. в моем случае нужно вообще быть телепатом. все настолько сложно и запутано, даже я уже сама запуталась. это все бесполезно. и постоянно меня всякие эмоции перебивают писать посты в виде дневника, ну и пусть.
я опять вернулась к старым любимым песням. на душе стало лучше.
Когда в жизни все рушилось, я постоянно убеждала себя, что люди в этой жизни ничего не значат, смысл жизни не заключается в том, что бы приручить себе подобных. Никогда не понимала зачем это все, но явно не ради всех этих енных миллиардов. Жила в ожидании письма с инструкцией. Но оно так и не пришло. Все как-то само по себе разложилось по полочкам, может и не все, но точно какая-то важная частичка. И сейчас уже трудно объяснить в чем смысл. У каждого он свой. Жизнь настолько безгранична, что найти себя можно где угодно. Не стоит только обобщать и забивать себя в рамки.
я хотела тут написать что-то о сегодняшнем дне, но все слова, что были кроме в голове испарились, а от жуткой музыки уже болит сердце. мне пора спать.
ну вот какого я не сплю?! завтра ведь опять просплю первую пару и будет как-то неловко уже… каждый раз так.
несмотря на все гадости, сегодня все очень хорошо. вот только… совесть что-ли? за что… незнаю. но внутри все, то бурлит от счастья, то сжимается. мелоч какая-то наверное, даже вспомнить не могу какая, а так.. как-то необьяснимо. все! раз и навсегда! равнодушие ко всему! вот что мне нужно!
и бывают же одноклеточные всетаки. вчера одногрупница поставила на авку фотку какой-то счастливой парочки, лиц не видно, но девушка вообще не похожа на нее. и пишет она мне "поставь сердечко под авой". не люблю, когда такое пишут, хочется сразу пойти и двинуть так бошкой об зеркало, что бы больше самооценка не падала, в целях профилактики, можно сказать. хотелось мне написать ей чё-то интересное, но я же типо добрая. уже даже зашла на ее страницу, думаю, поставлю ей сердечко, мне от этого не холодно не жарко, а дибилу радость. но в коментах там просто АХАХА, нашлись же идиоты, которые думают, что то она и даже пишут какая сладкая парочка. ну ну.
а недавно у однокурсницы на аве стояли ботинки с католога интернет-магазина какого-то и как ни парадоксально, нашлись люди, которые оценили красоту ее ножек. мозгов не хватает что-ли? или как?
хаха
помню бегущий поезд. куда мы подевались? куда? такие как раньше… простые. я буду пытаться догнать его, но перескочить через время я не смогу. у каждого из нас есть две попытки жить, а может и больше, тебе решать.
я уже близко, может стоит вернуться? вторая попытка. но призраки прошлого не оставят, жаль.
шум. слышу постоянно, он предрекает мой путь, а может просто слышу.
хах, не люблю, когда одногрупница начинает розказывать дибильные стишки с контакта про март. как говорят местные гопники "я тебя воткну"хаха. смешное выражение, однозначно.
че то я злая, наверное, сегодня, но в душе добрая))
так бесит, когда ноет подруга типо " я уродина. он меня не любит. я неудачник". и ты просто обязана говорить ей о том какая она красивая, умная и что все будет хорошо.
давненько уже я тут ничего не писала, а за это время все так изменилось, или может мне так кажется, не знаю. недавно видела знакомого, он сказал, что я очень изменилась(мы не виделись уже, наверное, больше года), спрашивал: «куда делась та, иронично относящаяся к проблемам, девочка? куда делся тот блеск в глазах и океан положительных эмоций?»
погас. а океан… исчез, такое бывает.
может и вправду что-то не то?
уже прошла ровно неделя и я боюсь себе даже представить, что больше тебя не увижу. глупая была тогда.
когда-нибудь я забуду тебя, с большим трудом, горой таблеток, пустыми бутылками и двумя исплакаными глазами. узнаю тебя, а не какого-то прохожего и в душе опять закипят чувства, прошедшие. спомню все: с первого дня до теперь. но это не ты.
так дальше быть не может.
Как же все плохо. Вы даже представить себе не можете, как все плохо.
как же хочеться оказаться там, где нет интернета, нет яркого света, нет никого. и только ты, вокруг белые стены с записями и беседы при свече с мыслями. а утром холодной сталью пронзает тело лесной ветер, слышен голос реки и шопот деревьев. это все успокоило бы меня на долгое время, но неосуществимо.
теперь я вижу тебя каждый день. как же тебя теперь забыть? это одержимость что-ли, спешу жду случайных встреч, а от них отнюдь не легче. твой образ словно вожжен в мое подсознание, я вижу тебя во снах и наяву постоянно. и только горький чай помогает забыться мне.
Самые популярные посты