Знаешь..я всё время думаю о том, как бы сказать..или закончить. может быть остановиться? Видишь ли..мне не хватает сил покончить с этим всем..я тупо сижу..и смотрю..смотрю с укоризной..но укора не видно..а если и видно..то едва ли.. Я не знаю, о чем ты думаешь..где ты и с кем ты..ты едва ли даёшь знать о себе что-то..хотя тебе кажется, что я знаю более, чем достаточно..это странная дружба..так не бывает..я конечно продолжаю верить, что тебе не безразличны всякие штуки, которые есть..и будут, веротяно, еще долгое время, но с каждым днём я всё больше сомневаюсь в своей адекватности. когда пытаюсь доказать себе, что хоть какой-то смысл в твоей жизни несу.. Хочется лишь верить, что когда-нибудь этот корридор зеркальный закончится и я перестану видеть лишь своё отражение.. и мне не будет хотеться его разбить…разбить потому, что я слаба..мне не хватает сил сказать..отступить хотя бы на шаг назад..ну или развернуться хотя бы на градус. Да..я выключила телефон, и теперь здорово нервничаю.. пройдёт еще пара минут..и я снова включу его, и верно..с надеждой буду ждать..ждать, когда ты в очередной раз позвонишь.. Только вот.. ощущение у меня такое, словно ты звонишь потому, что чувствуешь укоризну, а не потому, что действителньо этого хочешь..тебе нечего сказать? так не звони..оставь..не поднимай..говори что занят..ты приучил меня к этому..к вечерам, к телефону, к дыму..без этого я теперь и не живу вовсе.. мне жутко тебя не хватает..ты туманишь рассудок, как дым кальяна, и вроде бы плохо..но хочется еще и еще..до тех пор пока руки не перестают сами тянуться..и каждый раз..я стремлюсь произнести всё это вслух..каждый раз..каждый грёбаный раз..остановить эту чертову дружбу..и каждый раз возвращаюсь назад.. к началу..где я стою..и жду.. Жду звонка.. и каждый раз, когда телефон не звонит, я знаю, что это ты..