достигни совершенства в своем безумии

есть в некоторых людях такая особенность - не отдовать долги. взять штуку в долг - и забыть. неделю жизни - да, пожалуйста. душу? заверните две! а некоторые нахалы еще занимают чувства. это самый опасный тип должников. они никогда ничего не возвращают.

"если не хочешь обжечься - не играй с огнем." абсолютно неверное выражение. огонь не только обжигает, он еще греет. именно поэтому в любом случае стоит зажигать свечи/камины/сигареты/сердца. это единственный способ получить хоть немного тепла зимой.

эл больше стал со мной разговаривать. он почему-то уже не боится обнажать свою душу. он сказал, что мы друг друга стоим. верно подмечено. только вряд ли ему удасться вскрыть мою голову, а уж тем более сердце. слишком много гранита.

так странно. я не планировала никакой любви. дружба. ни на что не обязывающая милая привязанность. как привычка есть мармеладки. вредно, но… сегодня эл сказал, что давно обо мне думает. с того дня как меня увидел. вот и все. конец. это как-то заставило меня слететь с бешенного галопа и остановиться.

Люди стали вести себя так, словно в Аду установили кондиционеры.

сижу я сейчас в пригородном кафе и стучу по грязным клавишам единственного компьютера. это, кажется, pentium 4. здесь ужасный кофе и пахнет сгоревшими булочками. я еду домой. на перекладных, автостопом. у меня спортивная сумка и еще одна кожанная через плечо. лак потрескался на складках, и я меланхолично отковыриваю кусочки материала ногтем. я переночую здесь, в комнате на втором этаже. местный работник обещал организовать мне ночлег. я не устала. усталость не то чувство, которое я могу испытовать. для меня это все равно как ощущение, с которым воздух проникает в мои легкие. привычка. ко мне подсаживается мужчина. дальнобойщик. ничего не говорит и только пускает кольца сигаретного дыма мне в лицо. за окном опять метель. тоже белая, как дым. я засыпаю. нос заложен. вокруг все в дыму. я хожу по привычным страницам и читаю повторяющиеся посты. зима. море в душе замерзло. наверное, соли было маловато. молодой человек начинает что-то говорить. я не отвечаю.

— привет. - как дела? - ты одна здесь? - ты немая?

нет, детка, я мертвая. не говоря ни слова, беру сумку, забираю у того парня ключ от номера и поднимаюсь на второй этаж. завтра будет новый день. еще один день пути.

не, детки. что за балет? вот любишь, любишь человека. а потом внезапно оказывается, что вовсе ты его не любишь, и вообще он питон. самообман, чо.

альф такая альф.

Доброй ночи, прошлогодний мир.

Завтрашним днем ты будешь новорождённым.

Пики ёлок, как острия рапир,

Рассекают воздух нощно и дённо.

Люди усиливают чувство праздника:

Выбирают подарки, устраивают пиры.

Но, как ни крути, правильная тактика –

Когда праздник входит в тебя изнутри.

Давно ль вы писали письма деду Морозу?

Верили в чудо, читали стихи?

В бешенном галопе поэзия становится прозой.

Чувства мельчают, звуки совсем тихи.

Слабо ли выйти из круговорота?

Сосульку съесть или на катке покрутиться?

В конечном счете, нас всех съест работа,

Если серьезно не заболеть или хотя бы не простудиться.

Завтра перед нами откроется новая страница –

Без запятых пропусков или точек

Можно поменять бумагу, настроения или даже лица,

Но, увы, никогда не получиться изменить почерк.

Привет. Я – Альф. Мне 17 лет и я давно не верю в Деда Мороза и его пресловутую внучку. Я отмечала Новый год вне семейного круга. Я несколько раз пропускала бой курантов или просыпала (в детстве уж наверняка). Я не прихожу в восторг от поглощения мандаринов или запаха ёлки. Но самым большим разочарованием, которое я когда-либо испытывала, стало то, о чем я вам сейчас собираюсь поведать.

Я разучилась верить в чудо. В конце этой недели дней наступит то заветное тридцать первое число, а я даже до сих пор не ощутила чувство праздника. Может быть, я сошла с ума. Наверняка все вокруг свихнулись, но Новый год – великий праздник исполнения заветных желаний, отправная точка погружения в мир волшебства, самое ожидаемое празднество года – кажется, в мой мир не придет. И этого никто не замечает. Все по-прежнему продолжают готовиться к чему-то: выбирают подарки, наряжают ёлки, планируют праздничное меню – словом, головы взрослых забиты всеми теми привычными ритуалами, техника выполнения которых отрабатывалась на протяжении всех предыдущих лет. И едва ли кто-нибудь может с полной уверенностью сказать, что ощутил этой зимой запах морозного утра, или дополнял морозные узоры отпечатками собственных пальцев, или лепил снеговика. Наверное, это все элементы детства, без которых взрослый мир великолепно функционирует. Я выросла. И теперь праздника мне никак не ощутить. А мамы-папы только чтобы не расстраивать детское население планеты занимаются тем, смысл чего им уже не понять (как и мне теперь). Чудо ведь нельзя вырастить в пробирке. Оно должно рождаться само по себе, в сердце. И теперь мне, скорее всего, тоже придется выполнять квест по празднованию прихода нового года. Каждые 365 дней. Задание «наиболее реалистично изобразить радость и поздравить знакомых, которые не менее реалистично будут отыгрывать восторг». Убедилась, что чем взрослее становишься, тем больше сказок становятся фарсом. Фарсом, из которого в конечном счете и состоит наша жизнь.

Может пора выйти из роли и ощутить этот мир в полной мере?

к сожалению (или к счастью?) я большую часть времени живу одна. и потому что мне самой приходится решать проблемы с питанием себя и кошки, с установлением порядка и уюта, я стала задумываться, какие вещи/предметы обихода/ковры/ложки/подушки я впустила бы в свой дом. в моей голове уже построен настоящий замок. побывайте же и вы в нем. хотя бы немного.

это экспозиция к предыдущим постам.

have a good evening.

это жесть. ребят. я наверное скоро сойду с ума. я во снах умираю так, как никто никогда не умирал в мечтах самого извращенного маньяка. мне недавно снилось (недавно - прошлой ночью), что я на берегу ледовитого океана. там медведи гуляют, снег блестит, аврора, красота, все отлично. а потом вдруг, оказывается, что я по колени закована в глыбу льда, и я не в шубе или там в пижаме, я - в купальнике. паника. и на меня несется лавина. огромная масса снежинок. и самое ужасное, что она несется катастрофически медленно, так, что я вижу вращение каждой снежинки в этом хороводе. и мне в голову приходят такие мысли, которые посещали наверное героев пилы или эксперимента. или 127 часов. да! лед не тает, и в конце концов снежная масса накрывает меня. мне какой-то камень разбивает череп. кровь смешивается со снегом. game over.
самое учасное то, что я была абсолютно убеждена, будто это - реальность. обычно, когда во сне все идет к тому, что меня скоро прикончат, я соображаю, что это все в моей голове. а тут - нет. попалась.
я вскакиваю в истерике, и обнаруживаю, что мои ноги (ниже колена) всю ночь мерзли, ибо я натянула одеало на голову. на часах 4:17. иду умываться и греть пяточки.
конец.

Вы когда нибудь думали, почему в русском языке есть выражение "заниматься любовью"? Почему нельзя заниматься размышленем/разговорами/сном/нежностью/каким-нибудь другим чувством?
-Что ты сегодня делал?
-Занимался сном.
Потрясающе звучит.
В английском языке есть прекрасное выражение "to make love". Может, наше пресловутое "занятие" возникло в результате через чур буквального перевода? Только, господа, английское "to make" не значит банально трахаться, "to make love" означает создавать, преувеличивать любовь в этом мире. "To make love" своеобразная языковая формула. Формула гармонии, счастья, не знаю, может красоты, но уж никак ни секса. Если уж на то пошло, то есть и другое слово "to copulate". Вот это как раз и есть "заниматься любовью" в русском варианте.
Американцы/англичане наверняка даже не представляют, насколько красив и глубок их родной язык. Он содержит в себе намного больше, чем можно разглядеть поверхностным взглядом.
Если бы люди не зацикливались на "copulation", а обратили бы своем внимание на "making love", то я была бы рада.
Учите язык, смотрите в самую суть.
And make love, of course.

так получилось, что с леней мы были разойденены. разойденены - не в смысле расстались, а нам пришлось. короче говоря, он уехал в москву учиться. обидно было, плакала-ревела. не звонила, обижалась. а потом смирилась. забыла. убедила себя в том, что я его никогда и не любила. разумеется, сейчас все это мне кажется далеким прошлым или сказкой, прочитанной в раннем детстве. были приступы тоски, когда я срывалась. звонила, писала, что-то говорила, кого-то обвиняла, в чем-то убеждала. а в ответ всегда слышала усталую улыбку. мало кто так может улыбаться. а он мог. так небрежно-иронично и будто извиняясь за эту иронию. он будто говорил: "зря стараетесь. все равно через 50 лет это ничего не будет стоить. это - ваши слова и тело, а особенно душа." самое лучшее, что может быть у человека - это улыбка и глаза. знаете, как я определяю красив ли человек? если при улыбке его лицо преображается и становится еще красивее, начинает светиться внутренним светом, он прекрасен. а если остается без изменений, или кажется безжизненной маской, или если это не улыбка, а оскал, выходит, что и внешность его и душа - пустые. так вот у лени была поразительная улыбка. только уже многое изменилось. даже его имя. раньше он был неизменным лутсом, а теперь ему больше подходит его настоящее имя - леня. наверное, потому что это уже финиш. дальше ничего, кроме других, ненужных, чужих. вряд ли кто-нибудь сможет стать для меня роднее лутса. мы знаем друг друга уже 15 лет. хотя дело даже не во времени. ну к чему это все? ах, да. недавно открылась старая вечно незаживающая рана.он позвонил. вот так просто. я пошла выносить мусор и случайно взяла с собой телефон. и он завибрировал в заднем кармане джинсов. было довольно холодно и шел пушистый снег. я взяла трубку.

— да.

— ты слушаешь?

—… (замешательство) улыбнись. пожалуйста.

— (улыбка) добрый вечер. моя добрая. ты под небом?

— да. я сейчас зайду, если плохо слышно.

— нет, стой так. в казани снег?

— да. да. у вас тоже?

— у нас с тобой одна погода.

— ты здоров? у тебя хриплый голос.

— я теперь постоянно простужен. расскажи. что происходит в твоем мире?

я села на качели. говорила. говорила. молчала. он слушал мой голос, а я - его улыбку. мы до этого вечера не разговаривали шесть месяцев. на следующее утро я почуствовала себя так, словно поговорила с умершим, но бесконечно дорогим человеком.

если я могла бы выбрирать себе имя, в одном из периодов жизни меня точно звали мариной или ассоль. морская тематика очень мне близка. это же настоящий живой мир, полный чувств, волнений, своих тайн. море - это живой организм, это такой же человек, только большой, огромный. что я знаю точно, так это то, что у моря есть душа. душа есть у многих вещей, но у моря она особенная.

где-то читала про любовь. будто любовь - это как купание. если любишь, то нужно нырять с головой, потому что гуляя по щиколотку или по пояс в воде всего лишь замерзнешь и расстрошься, а удовольствия не получишь. поэтому в любовь, как и в море, нужно окунаться с головой или нырять с разбега. шлеп!

следущее. море - любящее существо, должна вам сказать. если ты рад ему, то оно обласкает тебя и будет держать на плаву, целовать в губы, расчесывать волосы. боже, я так часто представляю себе море, что пора бы уже мне на него поехать. я не была на море около шести лет.

съездить бы, слетать на море хотя бы на полчаса. окунуться, поплескаться, заплыть за буйки, полежать на границе воды и неба и вернуться назад. сколько времени на берегу не проведи, всегда будет мало. поэтому сейчас, в этом бешеном галопе, мне хватило бы и полчаса. пора учиться трансгрессии.

последнее. когда я состарюсь, я свою смерть хочу встретить на морском побережье. вокруг столько способов умереть. но я хочу именно на море. это уж точно лучше чем от одиночества или инфаркта. это будет самая лучшая смерть. в самом красивом месте. там, где вода встречается с небом и землею, в вечной молодости, в вечной красоте. там, где уже ничего не страшно.

знаете ли вы, в чем прелесть школьных столовок? даже зайдя в нее просто так, мимоходом, вы можете встретить в ней компанию знакомых ребят и обсудить с ними что угодно. школа - это же такой большой кружок по интересам, с каждым есть точки соприкосновения. у всех одна большая проблема (или радость?) - учеба. так вот на одном из окон я оказалась в школьном кофетерии и за кексами с соком обсуждала какую-то ерунду с одноклассниками. милые разговоры, разгрузка для мозга. заговорили о будущих профессиях. меня, наверное, когда-нибудь убьет вопрос "кем ты хочешь стать?" я хочу стать (или остаться?) человеком, а работать я хочу журналистом. и вообще кому какое дело, что я собираюсь делать со своим будущим? я уже в четвертом классе определила свою участь. но вот к концу срока обучения в школе такие вопросы становятся более настойчивыми и уже без аргументированного сочинения-рассуждения на эту тему не отвязаться. вот и занималась я разглагольствованием о том, как замечательно я буду писать статейки. и тут Санек выпалила:

— хей, детка! а что ты до сих пор блог не ведешь?! тебе же необходим practice!

тут меня осенило. черт возьми, да она же права. чего уж можно желать лучше как публичное изливание своих мыслей/текстов, что уже давно толпятся в моей голове и все ждут, когда же я дам им выйти?? спустя месяц я собралась вернуться к своему когда-то давно начатому блогу. много же мне понадобилось времени для раскачки! сейчас сижу, пью чай с маковой булочкой и думаю: "как же хорошо, что я снова здесь"

P.S. Санька станет рекламщиком, Мэри архитектором, Дора займется созданием cartoons, Диша будет бороться за суверенность панд и тигров, а я отращу дреди и буду строчить о внешнеполитической обстановке на ближнем востоке. Аминь.