Это просто Вьюи блог

Последнее время мне проще общаться, написав, а не сказав. Прости меня за это, я исправлюсь.

Спасибо тебе, я не буду говорить за что, ты сам все знаешь. Только ты. И никто другой.

А что было бы, если мы не умели разговаривать? Ну или к примеру не мы, а я…

мне хочется многое написать, но…

P.S на сегодня наверно все, да. Это все, что волнует меня на данный момент. Я люблю тебя, ты знаешь как и знаешь за что.

Как бы я описала свою нынешнюю жизнь? Несмотря на многие проблемы, появляющиеся каждый день, у меня все хорошо. Да, именно так. Все хорошо.

Он пришел, он не смог оставить меня, а я глупая…Я думала это навсегда, я боялась его потерять, боялась упустить. Это как мыло, находясь в воде, изо всех сил ты стараешься не упустить его из своих рук, так и я. Я старалась, иногда роняя. Каждый раз, когда я роняла, я причиняла сильную боль, такую, какую никто не испытывал. Но несмотря на это, мы снова вместе… Вместе, но не рядом…

Уже второй день мы созваниваемся, разговариваем, будто ничего и не было. А самое лучшее в этих разговорах-молчание. Мы молчим, извлекая из этого самое лучшее. В принципе, что у нас получается лучше всего, так это молчать. Но тишина у нас не как у всех. Мы молчим лишь физически, но мысли наши… Они никогда не молчат, да и вряд ли когда-нибудь замолкнут.

Да, может быть я не испытываю к нему того, чего испывает он ко мне, но мои чувства… Они огромны, глубоки. Я его люблю, но люблю по-своему, никто так не любит, как делаю это я.

Пусть многие думают, что я издеваюсь, прикалываюсь, но ведь ТЫ знаешь, это не так. ТЫ научил меня многому. Жить. Не о чем не думая. Жить, словно все идеально. ТЫ научил меня дышать, дышать так, как никто другой не дышит. ТЫ научил меня рисовать, вновь, как раньше.

"Молодец, далеко пойдешь", "оу", "жулик" - все это ты. Знаешь, эти фразы на всю жизнь остануться в моем сердце.

Прости меня.

Только что, написав большее ста слов, я все удалила. Почему удалила? Ну может быть потому что мне не понравилось содержание этих слов, они пусты, будто выпитая бутылка, будто пакет, после того, как его разобрали. А слова должны передовать все то, что ты чувствуешь, написав их. Люди должны чувстовать, вникать, а не просто водить глазами по экрану, ну или книге, неважно…

Так хочется взять собрать вещи и уехать. Да даже не собирать, а не собирать их для того, что бы там, в новой жизни, ничего не напоминало о старой. Я не могу сказать, что меня все не устраивает. Но я не могу сказать, что меня все устраивает. Мне бы хотелось купить билет и уехать туда, а куда я даже не знаю. Это неважно, разберусь по ходу. Хочу увидеть горы, хочу вдохнуть их запах, почувствовать тот чистый воздух. Хочу…

Я никогда не вела блоги, не то, что бы не вела, просто не следила за ними, напишу что-нибудь и забуду. Может потому что мне не интересно, может потому что нет времени на это, а может просто все это такая ересь.

Одно хорошо, здесь можно писать обо всем, это как дневник, мне это нравится. Сегодня странный день, да в принципе каждый день из моей жизни очень странный, очень тяжелый. Быть может, родившись я в какой-либо другой день все было иначе, быть может воспитываясь в другой семье, все было иначе, но я такая, какая есть, и соглашусь, жалею об этом. Почему жалею? А потому что я делаю людям больно… Ну нет, конечно мы все делаем друг другу больно, но я это делаю как то иначе, нежели чем все остальные. Я делаю и не задумываюсь. Вот сегодня, я ведь знаю что он желает мне добра, я знаю что он относится ко мне искренне, я знаю что без меня он не сможет. Мы оба плакали, стояли под фонарем и плакали, не разрешая коснуться друг друга. Смотря друг другу в глаза понимали: это последняя встреча… Последний взгляд, последнее касание, последний вздох. И вот, пора уходить, поезд приехал, опаздав на поезд я разрушу все, мне надо было уйти. Я ушла. Не сказав ни слова, не посмотрев в глаза, просто ушла. Села в поезд, встала у окна и даже не плакала, мне было намного больнее, чем просто слезы. Это был груз, будто килограмм 20 на сердце, будто в горле воздушный шарик, надувающийся каждую минуту все сильнее и сильнее, я не могла ничего сделать, я хотела выбежать из поезда и сказать прости, извиниться за все то, что я сделала. Обнять его, прижать к себе. Нет. Это не любовь. Это не дружба. Это просто он. Это просто я