Небо не понимает намеков, но обожает искренность..

Обидно понимать что на этот раз я ошиблась.Не стоило портить дружбу поцелуями.Но в тот момент я так не считала, тогда я была, наверное, самой счастливой на всем свете и ведь нас обоих непреодолимо тянуло к друг другу. Было столько нежности, трепетных улыбок, горящих глаз…Во мне что то тогда поменялось, как оказалось и в тебе тоже, но с одной разницей..ты теперь совершенно не хочешь ничего. И теперь нету ни дружбы, ни чего то другого. Из-за своей глупости я лишилась бесконечных разговоров с видеозвонками, моря смеха и, пожалуй, самого дорого мне -ночных прогулок 

С каким бы человеком ты ни расстался, всегда будут наступать моменты, когда тебе будет не хватать именно его. Именно его фирменного словечка, именно его улыбки, именно его тембра голоса, манеры курить, фигуры, образа жизни или его мыслей. Того, как он подносил зажигалку к своей сигарете или как произносил твое имя, какой пил кофе, как и чем угощал тебя и что произносил при этом, его глаза. Неважно, любил ты его или виделся с ним один раз в жизни. Когда-нибудь твое подсознание вспомнит, что в твоей жизни было именно это, и это было связано с каким-то определенным человеком, и ты вспомнишь, что был когда-то с ним связан чем-то, и поймешь, что неплохо было бы, если бы прямо сейчас повторилось бы то же самое, что и тогда.
Ни один человек не проходит через твою жизнь, не оставив ни следа. Даже тот, на котором ты только задержал свой взгляд в автобусе

Помогите, я действительно прошу помощи, подскажите..Как отличить настоящие чувства от привязанности ? и можно ли вообще это сделать?
Кажется я где-то слышала фразу "если скучаешь по человеку, только вечерами, то это привязанность, а вот если целыми днями, в таком случае дела плохи "
Когда вы вместе, кажется, что это то самоей настоящее, искреннее и не придумать более серьёзных чувств в мире и не встретить любовь сильнее, чем у вас. Потом щелчок и вы чужие друг другу, хотя нет чужими вы уже никогда не станете, но вы уже не вместе, каждый сам по себе.проходит некоторое время, на протяжении которого ты стараешься быть везде и всюду, вертеться как белка в колесе, не останавливаясь ни на минуту, чтобы не задумываться что же с тобой и не оглядываться на прошлое.и как бы ты не старался, рано или поздно наступает такой момент, когда ты устаешь бежать так долго и без остановок..и вот он, этот злошастный момент, когда весь жтот снежный ком, который копился такое долгое время, наваливается на тебя, прямо сзади и зажимает тебя в углу и ты не можешь ничего сделать, как только начать думать и пытатьься осмыслить "что же было на самом деле? "
и вот ты вспоминаешь всё.всё что когда-либо приключалось с вами.но на этот раз ты прозрел и смотришь с другой стороны, с которой еще никогда не видел вас себя его\ее.всё иначе.всё не так.
и кажется что не было того волшебства между вами.и в коненом счете ты ставишь всё под вопрос. "то ли это было о чем ты думал?"

Так приятно рассказывать о тебе кому-то еще, всегда рада поделиться нашей с тобой историей.Ощущение, что в такие минуты ты рядышком со мной.Я скучаю.Как твои дела? У меня всё налаживается, ну так кажется по крайней мере.Скоро долгожданный праздник, скоро будут бить куранты, нужно будет загадывать желание, а я даже не знаю что попросить, представляешь?я скучаю.Хотя нет, есть конечно, но я просто знаю, что оно не исполнится и поэтому пусть оно будет просто моей заветной, неисполнимой мечтой.Я скучаю по тебе..

и кого бы не любили после, этого человека будет много в тебе, просто позже перестанет быть чувство неловкости перед другими. останется тепло, огонёк, звёздочка.и от неё твой внутренний мир сложится в созвездия

Вот теперь я окончательно и абсолютно без поворотно уверена, что перелестнула страницу своей жизни.новые люди вокруг меня, новая я, новые желания, новое все.
Мою жизнь можно поделить на три части.до тебя, с тобой, и третяя, просто я.заметил что здесь нет местоимения на букву "т"? Вот это и есть та причина, что перевернула все с ног на голову, а может и наоборот с головы, на ноги, теперь попробуй разберись.
Новой я не особо нравлюсь себе, но зато так я могу скрыть свою уязвимость за маской цинизма и лицемерия.так проще, хотя не значит, что правильнее.плевать.
Чувствую что чего-то до остроты не хватает внутри, порой кажется что я что-то потеряла или забыла, выходя из дома. Нет.просто я немею к тебе.больше нет тех щикотливых ощущений внутри, чувства наполненности, завершенности.
Просто нас больше не будет

вещи, от которых хочется умереть сразу, сейчас же, не сходя с места, со временем становятся мимолетными воспоминаниями. даже будто и не твоими, а словно прочитанными в книге про чужую жизнь.

И кому я буду доказывать, что всё хорошо? Тебе?Себе?Всем?
кажется получается, все верят, даже я поверила.

Но воспоминания просто жрут меня изнутри.Мне безумно тяжело, тяжело смотреть на улицы по которым ходили за руку, слышать музыку, которую слушали с тобой, наши любимые фильмы, фразы, слова.. мне всё напоминает… тебя

когда люди причиняют тебе боль снова и снова, то думай о них как о наждачной бумаге. они могут задевать тебя и немного ранить, но в конце концов ты будешь отполирован до идеального состояния, а от них не будет никакого толку

я пишу, мне легчает. быть может, со стороны эти строки выглядят страданиями сопливой девчонки. плевать. горжусь тем, что было, хоть и было не так много. эта гордость, психологи говорят, "первый шаг к исцелению". я принимаю то, что было, с легкостью отпускаю это, не борясь с воспоминаниями. да, быть может, это и исцеление. пока до конца не осознала.
но одно знаю точно: я скучаю по тебе.
береги себя.

иногда мои мысли ну никак не могут между собой договориться, да и чувства тоже

"Когда меня отталкивают, я отдаляюсь, когда меня забывают, я ни взглядом, ни словом не стану о себе напоминать."

Счастливые отношения, это когда стараются оба. Всё для друг друга, горы свернёте. Но когда один требуя всё, лишь для себя, полностью истощает эмоционально другого, разве это назвоёшь счастьем и гармонией?

всё, хватит, я устала. мне тяжело, слишком.мне не вытащить всё на себе.не железная.не каменная.хватит..просто с меня ХВА-ТИТ

посмотри наши фотографии.вспоми свой первый день рождения со мной-пляж.сгоревшее бизе, как мы тянулись лежа на солнце руками друг к другу.как смеялись от полуночного бреда.как разучивали колыбельную вечером на качелях.как танцевали вальс вспоми моменты перед поддержками когда я не мог сдерживать улыбку глядя на тебя, вспоми как танцевали его ночью на даче.вспоми как я доставал тебя с дедушкой и папой.как ругались на бусю когда под утро в зад впивались крошки.как воровали одеяло друг у друга.как строили планы.как я смотрел на тебя когда увидел тебя на выпускном, вспоми наши фильмы, наши песни.вспоми присягу.вспоми как визжала когда я таскал тебя.вспоми что для нас значит новый год.вспоми наш первый новый год.запись на зеркале.нет не вспомни, а подумай об этом!и ответь была ли ты счастлива со мной?можем ли мы быть счастливы?были ли мы счастливы?

Как набраться смелости и сделать наконец шаг вперёд? Как собрать всю волю в кулак и вообще где взять её, эту самую волю. Нет, не хочу сказать что я безвольный человек, но слишком многое меня держит. Тяжело понимать, что приняв решение уже ничего не будет таким как раньше. Никто конечно не знает, может так оно и будет лучше, но всё-таки неизвестность пугает, пугает всех, тебя, меня, нас..
Как вообще понять, что именно это будет правильным решением?