Мы в детстве любили делать так: разворачиваешь конфету, достаёшь её, а фантик сворачиваешь обратно. Мама смеялась, когда понимала, что внутри фантика ничего нет. Так почему же ты не смеёшься теперь, когда понимаешь, что внутри человека тоже ничего нет?
Недавно ехав в автобусе я встретила двух очаровательных близняшек. На глаз им было около 5ти лет. "Близнецы.."-подумала я-"всегда вместе, всегда вдвоём.."Если в их мире сдвоенность была естественным состоянием, то как они должны воспринимать других людей, существующих по одиночке? Наверное мы видимся им какими-то нелепыми половинками..Пыталась вспомнить, как же в науке называют людей, у которых были ампутированы руки. .ноги или другие части тела и в голову пришло лишь одно слово "ампутанты". Вот кто мы для них - ампутанты.
Понятное дело, все ампутанты стараются к состояние сдвоенности..Обычны люди - то есть не близнецы - ищут родственные души, влюбляются, женяться. Страдая от собственной незавершённости/незаконченности, мы пытаемся с кем-нибудь составить пару. Думаю мало исключений, которые к этому не стремятся… Обретая своего человека ВЫ становитесь сильным и сплоченым тандемом, которому не в тягость переить все эти пресловутые мелочи жизни.
Возможно в одном из них двое влюблённых, полностью увлеченные только собой. Не замечая ни мишин во дворе, ни сигнализации сработавшей из-за мяча, улетевшего с футбольной площадки. Если прошёл смерч, даже он не отвлёк бы их друг от друга, не вытащил из их идеального мира. Мира - в котором существуют только они и их жаркая любовь. Которая в скором времени может перерасти в необузданную страсть…
А может, вон в том окне, в том что слева, в самом низу- сидит девочка. Лет 8ми, с васильковыми цвета глазами, ничем не испорченная и только не много грустит..Скорее скучает, скучает по весне, по тёплым денькам, по солнышку, по зелёным деревьям и по ласточке, что живёт над её окном. Ведь она так давно не прилетала…
В каждом окне кто-то живёт, кто-то скучает, кто-то поёт. Кто-то читает, кто-то просто мечтает..
Ближе к часу улицы немного ожили, будто вздремнули на время, отдохнули от надоедливых машин и снова заговорили со мной. Никогда не думала что буду ночью, сидя на подоконнике разговаривать со светофором) ). А ведь он лучше некоторых людей. Внимательно слушает, иногда подтолкнёт к выбору. Сейчас окончательно поняла, что люблю его, не знаю как буду теперь без него…Поэтому боюсь смотреть в будущее, будущее без него… Ведь прекрасно понимаю, что не бывает ничего вечного… Теперь живу только сегодняшним днём, действительностью….Черт, как я соскучилась по нему… Интересно, скажу ли я ему всё это что сейчас написала… А светофор как раз мигает мне зелёным. Хм… Туман ресеивается, еще немного и буду видеть любимую волгу. Пойду спать. Завтра рано вставать, не хочется выглядеть не выспавшейся
Все мы, в сущности, — пластилиновые люди. Однажды нас обожгли зажигалкой, или наступили на ногу, или оторвали что-то в очереди. И мы приняли форму. Оплавились с одной стороны. Каждый, абсолютно каждый меняет тебя, точнее ты сам меняешь себя из-за них Все наши слова, мысли, поступки носят оборонительный характер. Нам кажется, что нас все время хотят обидеть, вот мы и защищаемся впрок. Выход думаю прост - полностью не отдаваться. ведь каждому ты оставляешь частицу себя, каждому кто важен тебе, кому важен ты.
Довольно известное выражение "шестое чувство". Можно услышать в кругу общения людей, например: "шестое чувство" мне подсказывает… Так что же это такое? Интуиция и "шестое чувство", это одно и тоже или разные вещи? Все ли могут ощущать это "шестое чувство"? Если "да", то как распознать, что это именно оно?
С наступлением нового года, меня безудержно приследует то самое, шестое чувство.Я практически со стопроцентной уверенностью могу сказать, что этот год будет чем-то особенным для меня. Что же за перемены меня ждут впереди? Всё это будоражит воображение, заставляет и подумать и помечтать. С чем они связаны? с учебой, с личной жизнь или просто с жизнью.. Немаловажный вопрос: " а хорошие ли?" ведь перемены бывают разными. Ну что ж поживём, увидим.
Ведь, так?)
P.S.: скучаю. .
Дело было ещё в феврале, валил снег, а я подставил коробок, поймал одну снежинку побольше и - раз! - захлопнул, скорей побежал домой и сунул в холодильник! На весь штат Иллинойс у меня одного летом есть снежинка. Такой клад больше нигде не сыщешь, хоть тресни.
— Рэй Брэдбери. Вино из одуванчиков. 
Спи сладко: *
было бы неплохо, если бы сегодня приснилось что-нибудь. Я скучаю по снам..
Я помню, помню нашу первую встречу, помню поездку на дачу и конечно же помню полюбившуюся мне легенду о леприконе. Если найти конец радуги, то у её подножия будет спрятан горшочек с золотом, который так старательно прячет рыжебородый старикан. С тех пор радуга для меня стало чем то неприкосновенным, сказочным..да может это и глупо, но я верю, верю что так и есть на самом деле.
Обещаю, что я обезательно расскажу о нашей с тобой радуге
решила для себя, что частично блог будет посвящён тебе. Буду делиться всем чем могу именно с тобой.
мне стыдно, но я не знаю сколько я уже без тебя живу.Не могу свыкнуться, не могу смириться с тем что тебя нет. Мне гораздо проще верить в то, что это чья-то чудовищно злая шутка..Перед выпускным я грезила мыслью о том, что все выпускники, включая меня будем стоять на сцене, петь песню, тут откроется дверь и тихонько войдёшь ты, улыбнёшься, как Ты это умеешь и встанешь, оперевшися о стену. Я хотела чтобы ты был рядом со мной в такой значимый день, я хотела чтобы ты сказал: "Сластя ты у меня такая красивая, такая взрослая, я не мог не прийти к тебе"… Сижу, представляю ту картину у себя в голове и слёзы сами выступают. Я скучаю по тебе, я безумно скучаю…мне очень не хватает тебя. Жалею что, когда была возможность не общались больше.
Пост наверное получается каким-то несвязным, мысли скачат, одна круче другой.Но думаю ты меня поймёшь. Я знаю ты всегда рядом, ты оберегаешь меня, не забываю об этом ни на минутку. Я люблю тебя, Мишель-вермишель ♥ 
Доброй ночи: *
пусть присниться только, то что ты сам захочешь увидеть.
От всех свалившихся на меня переживаний, я попросту начинаю ломаться изнутри. Каждая трудность, каждая новая проблема - это новая трещинка.
Да, я всегда и всем говорила, что сильная и справлюсь с чем бы то ни было, но это не так..совсем не так. Мне тяжело.Тяжело от того что привыкла улыбаться во что бы то ни стало всем, привыкла держать всё в себе.
Я боюсь раскрыться, довериться, я боюсь что мне сделают больно. И всё равно моё желание найти родного, по истине родного, человека всегда выливается в одно и то же. Наивно думая "вот, это именно тот человек.он не как все. он/она тот/та кого я искала" либо сразу получаю нож в спину, либо на протяжении долгово времени терплю уколы иголками…
Я не люблю одиночество.
Просто не завожу лишних знакомств, чтобы в людях лишний раз не разочаровываться.
Самые популярные посты
