all lie

Эта тишина. Всепоглощающая. Стирающая части видимого. Сознание резко сужается до одной острой пики, то и дело впивающейся в обеспокоенное сознание. Скачками меняются звуки в голове, слух отказывается воспроизводить действительное и строит метаморфические замки из тишины.

Темнота. Один источник света скудно освещает пространство, позволяет отбрасывать тени, живущие, казалось, своей жизнью, стоит мне выключить свет или закрыть глаза.

Темнота и тишина создают вокруг моего тела, словно густую массу, утяжеляющую движения, мерно колышущуюся.

"Я счастлив" сказал один человек другому.

Счастлив. Как долго он думал прежде чем сказать это? Сотую долю секунды. Но за это короткое время в его голове пронеслись тысячи моментов из его жизни, в которых он испытывал какие-то чувства, совершал какие-то поступки, что-то видел. Таких моментов миллионы и миллиарды. И вот, в голове этого человека сложилось небольшое впечатление, от всех этих факторов и чувств, и он назвал это счастьем. Ему кажется что состояние, в котором он находится, вполне сравнимо с тем впечатлением от сборки многих моментов его жизни, он считает что сейчас в данный момент он тоже испытывает счастье. И он говорит "Я счастлив "

" Я счастлив" услышал один человек от другого.

Он счастлив. И услышав это второй человек стал задумываться над тем что такое счастье. Счастье…и снова, но теперь в голове другого человека понеслись мысли и воспоминания, совершеннно другие, не такие как у первого и не такие как у всех. Вот и второй человек сформировал своё мнение о счастье. И он думает что его собеседник говоря о счастье имел ввиду именно это.

Эти два человека кажутся глупцами лишь потому что не смогли понять друг друга. Но если задуматься, разве понимание вообще возможно? Счастье-это набор ощущений и воспоминаний, а они у каждого человека неповторимы даже на сотую часть, выходит говоря счастье, я имею ввиду не то что оно представляет для меня, а то, что слышит в этом слове мой собеседник. И так взяв любое слово я могу прийти к такому же выводу. Я говорю то, что ты слышишь, и не более того.А если так, то есть ли какой либо смысл в общении, если я не могу донести информацию до собеседника, как бы ни старалась?

Из личных разговоров:

Издалека вы похожи на умалишенного, и даже не смейте оскорбляться, я вам это в глаза сказала.

Выбор.

Мне, как и любому другому человеку, часто приходится выбирать. Между чем-то и чем-то. Как правило такой выбор случается тогда, когда в конце обоих случаев мы с некоторой вероятностью получим то, что хотим, и вот когда в обоих вариантах эти вероятности примерно одинаковы, мы пытаемся найти ещё какие-то плюсы в одном из них или минусы в другом, для того чтобы определиться. Или же один вариант исходит из того, как мне хочется поступить/что мне хочется взять/что мне хочется съесть, а воторой из того, что я должен сделать/взять/съесть. И это "должен" не обязательно относится к чьим-то указаниям, а так же и к тому, что велит нам подсознание, вышколенное правилами поведения, нормами, книгами, стереотипами, тем, как по мнению большинства ты поступить "ну просто обязан".

Имея два варианта, выбрать зачастую не так то просто. В каждом варианте есть какие-то белые пятна, вопросы или неоднозначности. Или результат вообще до конца неясен. Вот так вот, выбирая между, можно првести целую вечность. В такой ситуации я, обычно, наобум выбираю один из вариантов и смотрю, что выйдет из этого, и выйдет ли что-то. Обдумав многое я пришел к выводу, что нет такого выбора, который был бы неподходящим тот или иной момент/в той или иной ситуации . Каждый выбор ведет нас к следующему и даёт шанс вернуться к предыдущему. В жизни очень часто приходится выбирать, и если во время не выбрать одно из двух, то можно потерять и то и другое.

Многие, окружающие меня существа, просто не в силах понять мои мысли, да даже услышать то, что я разжевываю им. Огорчает то, что они не видят своей тупости. И, говоря что-либо, не знают, что я успеваю узнать, о чем они думают, намного раньше, успеваю почувствовать всю приземленность и пошлость их мышления. И осознание того, что человек рядом со мной не представляет из себя ничего/не является личностью/прост, туп и обыденн, что он сидит и впаривает мне такой бред…тупо врет…неет, ПИЗДИТ, СУКА! Именно так. Всё читается в глазах, вся правда, все намерения…всёёёё. Как не понятно. Ведь все люди, все наделены этим - читать мысли. Неужели этот глупец не понимает, что я читаю его мысли так же легко, как он мне лжет? Всё это отдается в голове глухой затяжной злостью.

Эта злость не выплескивается на них. Нет, они даже не подозревают о ней, ибо они слишком тупы, чтобы её почувствовать, а я слишком хорошо воспитана, чтобы сказать им о ней. Чаще люди, противные мне, наоборот, слышат комплименты, видят улыбку, этого хватает, чтобы заставить их крошечный мозг любить меня.

Такое чувство, что меня уличили во лжи… И как-то глупо вышло, и обидно очень. Противная горечь… а кому я могу рассказать? Никому. Чертовы люди в чертовых фильмах всё время вместе, вместе переживают проблемы… а почему в жизни-то нихрена не так? Почему в дибильных фильмах, для умственно отсталых, не показывают предательства, этой боли, которая сдавливает голову, грудь, того, что сжимает кулаки в агонии злости и безвыходности? Почему не передают того состояния обозленности на жизнь, состояния ненависти всех и всего? И того понимания собственной неправоты, но одновременно осознания, насколько ты, блять, кажешься говном в глазах тех, чьё мнение было важно ещё секунду назад. А в том дурацком фильме все так охуенно счастливы, не смотря на то, что всё вокруг со скоростью света летит в клоаку. Хочется делать больно. И самые, блять, любимые, заслужили этого больше всех.

Ушел. Я даже не сдвинулась с места. Потому что в таком положении ещё легче ощутить разницу. Только что тут был его голос, а вот его уже нет. Тишина…

Периодически мои губы обнимают черную чашку, но в ней уже третий раз не оказывается молока. Капля стекает вниз к губам и пропадает во рту. Кажется, эта капля никогда не закончится, и из-за этого время течет медленно, или совсем не течет? Сколько уже прошло?

Шлёпы по паркету, от моих ног, медленно двигались к туалету. Вот они попали в луч света на полу…из этой комнаты всегда свет, сколько себя помню. Самое яркое воспоминание из детства - свет из комнаты родителей. Когда никого не было дома, я ложилась на нагретый пол, в желтое пространство посреди сумрачного коридора и смотрела на пылинки, оседающие на меня, на паркет, летающие чудными завихрениями от моего дыхания. В такие минуты чувствовала себя большим рыжим котом, а иногда казалось, что из-за угла выглянет рыжая морда, а потом и тело, рыжий кот подойдет ко мне и, в желтом свете став ещё более ярким, ляжет рядом…мечта осталась надолго, если считать этот момент, моментом моей смерти, то могу сказать навсегда.