Feel the moment. And shut up.

Бывают люди сильные, ровные Как стали листы. А во мне, как исчез ты, Ничего гладкого - Одни лишь с зубцами разломы. И чай теперь сладкий.

11 класс, особенно второе полугодие, был очень тесно связан для меня с одним человеком. Иногда в апреле я уговаривала себя идти в школу только потому, что там он был. И все это абсолютно без влюбленности обоюдно, просто общались, и это было прекрасно! И утро выпускного, и еще некоторые моменты показали, что все было совсем не так просто, как я думала, но и это не вызывало дискомфорта.

А сейчас этого человека совсем нет в моей жизни. А я понимаю, что кое-что я бы хотела обсуждать с ним. Его нет, поэтому я не обсуждаю это ни с кем.

Я вообще заметила, что стала сильно закрытее. 2012 год был годом разнообразных плевков в меня, я со всеми ними справилась, хотя и не всегда самостоятельно, но осадок остался. От этого мне теперь проще посидеть одной и порыдать, чем обсуждать себя с кем-то, это происходит только в те моменты, когда я абсолютно выматываюсь.

Я очень устала жить в дискомфорте со своим организмом. Я устала искать возможностей, а затем оправданий. И в ответ тому человеку я бы сейчас сказала, что я не стараюсь из второго типажа стать первым, просто даже мне иногда нужна чистая физиология.

И чем дальше, тем больше.

Я хочу читать полулежа книжку, опираясь на мужскую грудь. Я хочу идти по льду, опираясь на мужскую руку. Я хочу принимать решения, опираясь на мужское мнение.

Мне так не хватает опоры-мужчины.

Добро бывает с кулаками,
Любви не может быть без слёз.
И это догма - живёшь ли ты с волками
Или вперёд бежишь, как одинокий пёс.

Не должно улыбаться, коль не хочешь,
Но стоит плакать, если у тебя
Внутри оракул личный твой пророчит,
Что ты так и сгоришь, не воспаря.

Так ваяй свои крылья, любимая,
Клей их воском, над улыбкой растопленным,
И не бойся обжечься о шар сияющий -
Твоя душа не менее тёплая.

Не должны быть глаза твои зеркалом,
Отражающим уличный свет.
Ты внутри себя, пусть пока безответно,
Генеруешь вспышек любви комплект.

Не раздаривай же по-напрасному
Слёз своих, а улыбки - дари.
Не поверю, что ты, моя ясная,
Разучилась ходить, не касаясь земли.

Всё приходяще и уходяще. Особенно уходяще.

Всего пару месяцев назад всё было настолько по-другому. А сейчас.. Я так желаю ему счастья с этой рыжей девочкой, которая напоминает ему меня.

Потому что у каждых отношений свой срок годности. И когда он заканчивается, нужно замечать это! А не травиться дальше обоюдно этими отношениями.

Не знаю. Может, я и вправду научилась отпускать тогда, когда ко мне все вернулось.

Просто сейчас я наконец понимаю, что желание добра и счастья этому чрезвычайно близкому мне человеку важнее, чем желание безраздельно обладать им, не принадлежа ему в это же время.

Короче. Я научилась сдерживать свой эгоизм. Пока меня это устраивает.

Я знаю, почему поступление не вызывает у меня такого энтузиазма.

Потому что теперь все будет еще сложнее. Еще меньше встреч, меньше теплых слов, меньше улыбок в коридорах и возможности просто дернуть за рукав и поговорить у окна.

Еще меньше глупой математики, где можно было вырезать шахматы с Гелей. Английского, где Болдина заклеивала мне тетрадь клейкими закладками. Истории, где с Аней можно обсудить выходные. Биологии, где можно смеяться над Антоном с Катей и Юлей.

У С. тоже совсем новая жизнь. В которой еще меньше места для меня. И с этим придется считаться и не истерить бесконечно.

А это сложно. Чертовски сложно.

Вот же ж случилось всё-таки то, чего я так боялась!

Пускай Саша и был тысячу раз прав про Петю, но я-то этого не замечала!! Ну, или не хотела замечать. А теперь я так хочу нормально поговорить с Петей, я же соскучилась! С ним так просто в некоторых моментах. Было, блин, просто.

Еще Илья. "А ты будешь меня ждать?" Ну вы издеваетесь надо мной все!

Почему, ну вот почему никому не приходило в голову заинтересоваться мной пораньше? Пока я была свободна, блин. Хотя и здесь возмущение не катит, были такие.:/

Теперь Сашка есть. И ходить от него налево как-то пошло. Как-то неверно.

Хотя я вообще неуверена, что переживу еще такой год, серьезно. Что стоит возлагать на эти странные отношения какие-то надежды.

Мужчины, прекратите мне мозг выносить, пожалуйста. Хватит оставлять мне выбор…

Я бы могла унижаться перед тобой еще сотни дней. Если бы я знала, что в итоге я сохраню тебя как друга.

Но кажется, не будет ничего. И твой временный игнор превратится в пожизненный.

Вчера еще в глаза глядел,
А нынче - всё косится в сторону!
Вчера еще до птиц сидел, -
Всё жаворонки нынче - вороны!

Я глупая, а ты умен,
Живой, а я остолбенелая.
О, вопль женщин всех времен:
" Мой милый, что тебе я сделала?! "

И слезы ей - вода, и кровь -
Вода, - в крови, в слезах умылася!
Не мать, а мачеха - Любовь:
Не ждите ни суда, ни милости.

Увозят милых корабли,
Уводит их дорога белая…
И стон стоит вдоль всей земли:
" Мой милый, что тебе я сделала? "

Вчера еще - в ногах лежал!
Равнял с Китайскою державою!
Враз обе рученьки разжал, -
Жизнь выпала - копейкой ржавою!

Детоубийцей на суду
Стою - немилая, несмелая.
Я и в аду тебе скажу:
" Мой милый, что тебе я сделала? "

Спрошу я стул, спрошу кровать:
" За что, за что терплю и бедствую? "
" Отцеловал - колесовать:
Другую целовать", - ответствуют.

Жить приучил в самом огне,
Сам бросил - в степь заледенелую!
Вот что ты, милый, сделал мне!
Мой милый, что тебе - я сделала?

Всё ведаю - не прекословь!
Вновь зрячая - уж не любовница!
Где отступается Любовь,
Там подступает Смерть-садовница.

Самo - что дерево трясти! -
В срок яблоко спадает спелое…
- За всё, за всё меня прости,
Мой милый, - что тебе я сделала!

На данный момент у меня есть две реально близкие мне девушки. И мне больше никого не хочется. Я наконеч ощутила себя почти самодостаточной. Это круто.

Я странно съездила в клш в гости. Я не привыкла к такому отношению, хотя, кажется, пора начинать привыкать. Петя… Я в шоке и восторге. Так близок, так приятен. Так мужчина. Смелый, решительный, надежный. Так женат, блин.) Мне было с ним прекрасно рядом.

Все остальные тоже хороши, блин.)

Любовь бывает не только качественной, но и количественной. Есть люди, которые слишком слабы для моей любви. Есть те, для чьей любви слаба я.

Любовь не приемлет любопытства в одиночестве. Любовь действительно общая. Любовь не дает сранивать, она дает понимать, твое это или нет.

Я люблю. Но люблю не так, как нужно тем.

Или просто мы не те, кто нужны для этой любви.

Очередная веха, что ли.)

Что-то в моей голове такое хорошее случилось, что я стала меньше переживать. У меня есть Аня, моя любимая Аня, которая рядом всегда-всегда, которая счастлива сейчас. Я снова чувствую, что у меня есть Машенька. Две недели сомнений были худшими неделями в феврале, я очень боялась, что потеряла человека. А нет, всё хорошо. Просто это тот случай, когда люди чуть-чуть отдаляются, чтобы вырасти, а потом сходятся снова. Урр.

У меня есть переписки с Алёнкой, есть редкие встречи с Натой, от этого так чудесно. Если бы не эти чудесные люди, из некоторых ситуаций я бы вообще не выбралась.

У меня чудные родители и прародители, с которыми сейчас все хорошо.

Мне осталось совсем чуть-чуть, и я закончу школу. Наконец-то сменю обстановку, многих людей, многие эмоции.

У меня есть размытые планы на лето. Я очень надеюсь на их осуществление! Потому что они такие неожиданные и желанные.

У меня внутри стержень. Пускай я злюка и язва, но я такая не со всеми, уже хорошо.)

Всё будет. И хорошо, и плохо. Будет.

"мы в ответе за тех, кого приручили "
- только так меня не учили.
мне всегда покупали красивые,
дорогие игрушки.

и поэтому я коза.

в смысле та еще, да, подружка
не потрахаться, ни остаться.

но зато у меня искрятся
глаза.

Мне очень смешно) Я таких показушных переписок никогда не имела))

"неплохая идея, равнодушная ты моя, точнее пытающаяся такой казаться =Ъ" Ну бляяя) Сашенька, избавься от этой уверенности, а то задолбало) И еще, написать последним, типа я оставил последнее слово за собой и ПРОСТО ТУТ ЖЕ ВЫЙТИ В ОФФ-ЛАЙН, ну детский сад ведь) Гордость от того, что он знает, с кем хотят переспать мальчики, лолшто?? Пасан, ты мне очень Кирилла Воронина напоминаешь, такой же олень)

Шок вообще)

Не хочу свободы. Хочу быть маленькой, нерешительной и защищённой.