Feel the moment. And shut up.

Я бы сейчас тихо упала в твои руки,
Да только знаю, что потом мне не встать.
Мне так не хочется думать, что мы стали перевалочным пунктом,
Что ты жалеешь, что разделил со мной кровать.
Хотя. Нам на этой кровати не умирать.

Ты наконец ушел из моих рук,
А я держала тебя как-то странно, до боли в локтях:
И близко не подношу - колешь и обжигаешь,
И отпустить не могу - не хочу потерять.
Как жаль, что ты и я многого не сумели отдать.

Я всё ещё жду от тебя каких-то известий,
Не хочется думать, что ты мне - никто.
А в голове долбится что-то насмешливо неуместное
Про коня в яблоках и ненужном пальто.
Зимой в нём холодно, а летом слишком тепло.

Я теперь вглядываюсь в каждого на улицах
И каждый раз прошу "ну хоть бы не ты! "
Хотя я даже скучаю по твоей сутолости
И как ты умел резко и пошло шутить.
И еще не хватает твоей мужской красоты.

А ещё я надеюсь, что мы с тобой - фениксы,
И наша странная "беременная" любовь
Когда-нибудь отпустит нас в те окрестности,
Где ты и я возродимся вновь.
Только не "мы вместе", а ты и я. Избавим себя от наших оков.

Я, конечно, не права, но Саша - мерзкий злобный отвратительный таракан!

Фу. Меня прямо тошнит!

Короче, я залезла в историю сообщений, прочитать какой-то там его пересказ фильма. И что я нашла? Момент, где я, наступив на горло своей стеснительности, остаткам гордости, вообще приличию, как я его понимаю, говорила ему вещи, которых от меня никто не слышал ещё. А он просто принимал всё это. "люби меня" - вот выражение его позиции!

А мне так отвратительно сейчас. Я так хотела быть с ним тогда, что унижалась, говорила то, о чем другие не слышали, раскрывалась, а он… ЖДАЛ. Чего он ждал, я так и не понимаю. Дождался, блин.

Злость ушла, память осталась. Курить хочу.

Мама "Настя, ты заходишь в квартиру, а от тебя пахнет куревом! Ты совсем обалдела, сделай так, чтобы я об этом не знала хоть."

Нормальная такая позиция.)

А вообще, кажется, я прихожу в норму. Перестала жечь обида, сердце перестало биться где-то в горле. Ну да, я курю, чтобы справляться с разочарованностью, но бывает и хуже.

Просто человек не справился. Обидел меня, сейчас, видимо, старательно разрушает хорошее, что в нём есть.

На самом деле я абсолютно искренне желаю ему поскорее найти девушку, к которой он не будет чувствовать таких разрушительных чувств. С которой будет комфортно и спокойно. Вот прямо искренне желаю.

А себе желаю стать лучше. И найти человека, который сделает мне легче, а там уж и разберемся.)

А то ведём себя как пидарасы, и трахаем друг друга, и по любви, но что-то не в то место (в нашем случае, в мозг) ! :)

Вот такая вот я, добрая и милая.)

Мне иногда кажется, что я ещё наивнее, чем я думаю.

Мама сказала буквально две вариации происходящего - и мне действительно жутковато. Ну я не верю, что такой пиздец может твориться. Правда.

Вот сейчас до меня постепенно доходит, что я всё-таки натворила.

Что мы имеем? Девочка, которая никогда, прямо так скажем, не страдала от повышенного внимания от парней. Мальчик, очень красивый, очень умный в некоторых вопросах и совсем нет в других. Встретились. Одурели друг от друга с первого взгляда. Потом разъехались. Девочка начала очень быстро, очень сразу открываться. Мальчик так не делал, но это и понятно - опыта больше, больше разочарований, больше боязни. Потом он приехал. Всё закрутилось с новой силой. После очень непонятных трёх недель они встретились и провели, почти не отлипая друг от друга, чудесную неделю. Потом снова разъехались. Первые полтора месяца всё было прекрасно. Они чувствовали поддержку друг друга, были счастливы любой возможности поговорить. А потом девочке в голову ударила дважды профильтрованная в почках жидкость. Она начала ревновать. И это первое, с чем она не смогла справиться. Потом она вдруг начал думать, что так хорошо с ней не бывает, не может быть. И эта мысль настолько вросла в мозг этой глупой девочки, что она не смогла её из себя выгнать. А мальчику она боялась и не хотела про это говорить - она очень боялась выглядеть перед ним глупо, по-девчачьи. У мальчика тоже всё было не очень гладко, и он пару раз сорвался на девочку. После этого девочке стало ещё тяжелее, и она начала отдалять себя от мальчика. Очень быстрыми темпами. Он часто спрашивал её, что же с ней случилось, но она не отвечала. С ним всегда был кто-то, он казался уставшим, но уверенным во всём. Девочке было обидно и зло, что это не её уверенность, что сама она ничего не значит рядом с мальчиком, как ей казалось. К тому же девочке очень не хватало простого телесного тепла. Ей начали сниться другие мальчики, парни, мужчины. Она сержилась на себя за это, понимала, что недостойна его с этими мыслями, и ещё больше закрывалась. Злясь на себя, она дошла до мысли, что он её непременно бросит, что это только вопрос времени. И эту мысль она держала внутри себя, не позволяя ей вырваться. А эта мысль её постепенно уничтожала. В какие-то моменты она начала ластиться к мальчику, стараться получить от него поддержку. Но как-то не складывалось. Мальчика обижала её закрытость и, понятно, он не мог ничего понять. Потом это повторилось несколько раз прямо перед её днём рождения. С этого времени она начала думать, что так больше невозможно. Потом мальчик ещё раз прокосячил, рассказав их общей знакомой про одну деталь их жизни. Даже и не рассказал, но девочку это невероятно сильно задело. Она сорвалась, накричала. Потом они не общались несколько дней. А под новый год девочка хотела ему позвонить. Но он позвонил сам, когда она уже хотела набирать его номер. Они извинились друг перед другом за все ссоры, а потом… Потом девочка сказала, что ей тяжело. Что она уходит. Она прекрасно понимала, что так не делается, но жалость к себе и усталость от неопределенности победили. Она знала, как мальчику было тяжело, но она была уверенна, что они смогут таким образом отдохнуть друг от друга. А потом мальчик приехал без предупреждения. И девочке было очень плохо. И ему было очень плохо. Ему хотелось, чтобы рядом была именно она, а ей… А ей хотелось хоть кого-нибудь рядом. Она ложилась спать, думая, как ненавидит себя за то, что делает ему больно. По ночам её съедали какие-то монстры, а днями понимание того, что она разрушает человека. Иногда она забывалась и позволяла слишком многое, не давая человеку никакой определенности. В одну ночь она сдалась. Она так ненавидела себя за всё, что сделала, что нарочно наговорила мальчику гадостей. Ей так хотелось, чтобы хотя бы её ненависть к самой себе жила не только внутри неё. Получилось. Она сделала то, чего мальчик ей, наверное, никогда не простит. Она просила прощения и видела, как разрушает его. Потом они ненадолго нашли равновесие и не делали друг другу больно. Но потом девочка снова повелась на поводу у эмоций и "приняла" решение, которое потом сама и отменила. А мальчик сказал, что она растоптала его. И девочка начала ненавидеть себя с новой силой. Она не могла ничего делать. Не учиться, не отдыхать. И вот при последнем разговоре она позволила себе быть слабой при нём, а он ответил лишь тем, что рассказал, как плохо ему. И предложил не общаться. Девочка с радостью согласилась. С тех пор они и не общались.

Я так безумно соскучилась. Я просто не могу. Я снова сижу и реву. Ненавижу себя за то, что это я всё разрушила. Но и строить заново боюсь. Я не могу делать так больно человеку. Я уже причинила ему столько боли. А обещала беречь. Я не знаю, что будет дальше. Я очень хочу, чтобы он был счастлив, очень. Хочу, чтобы последние полгода были сном. Хочу проснуться, а на календаре 13 августа. Хочу ещё один день с ним. Хоть один.

Я его не заслужила. А значит, нужно прекратить делать ему больно и плохо. Он достоин чего-то лучшего и большего. А я… Стерплю. Я не стану заново уничтожать человека. Этого человека. Он найдёт ту, которая будет его достойна. Но это не я.

Очень хочется к психологу. Вот прямо очень-очень.

Я держусь. Я держу себя. Сама.

Хочу рядом человека, который сможет решить хоть какие-то мои проблемы, а не грузить меня собственными. И чтобы этот человек был мужского пола. Надоело быть в чужих соплях.

Уже почти два дня назад меня впервые в моей жизни послал парень. Хотя нет, мальчик.

С этим человеком всё настолько впервые, что я даже злиться толком не могу.

Первый, с кем я просто переписывалась часами. Первый, с кем я разговаривала по видеосвязи в скайпе, с кем я смотрела фильмы, обнимаясь. Первый, из-за кого я плакала светлыми майскими и промозглыми ноябрьскими ночами. Первый, с кем я обсуждала, что надеть. Первый, кто смог меня довести, просто равнодушно пожелав спокойной ночи. Первый, кого я показала отцу. Я помню май, когда я дожидалась, пока он уснёт, и только потом позволяла себе уснуть в 5 утра. Первый, с кем я мечтала встретить рассвет. Первый, кому я мыла голову. Первый, кто укутывал меня в полотенце, кто приходил ко мне по ночам в клш, кто подарил мне украшение. Первый, кого я укрывала по ночам, стараясь спасти от холода. Первый, кто одевал и раздевал меня. Первый, кто причинил мне столько физической боли, кто покупал мне малину, дарил кружку. Первый, кому я доверяла уже через 4 дня после знакомства. Первый, кто спал на моих коленях. Первый, кого я смогла довести до состояния безотказности. Первый, для кого я пела, с кем танцевала на улице. Первый, кого я ревновала. Первый, кто дарил мне полевые цветы и любимые шоколадки. Первый, кто покупал мне билеты в кино. Первый, кого мне хотелось бить. Первый, о ком я советовалась с Юрой и Владом. Первый, кто спал на моей кровати, кто смог сдержать себя ради моего спокойствия. Первый, с кем я ссорилась за право мыть посуду, кто готовил мне несквик среди ночи. Первый, с кем мы спали в кофейне, кто покупал мне десерты. Первый, с кем я вообще задумалась о совместной жизни, с кем я собиралась снимать квартиру. Первый, обиды на которого я просто заставляла себя забывать, кому я писала письма. Первый, у кого я пыталась вытащить что-то из кармана, при этом находясь на его плече. Первый, кто мной заинтересовался. Первый, кто снился мне так часто. Первый, за которым я бегала, кого добивалась. Первый, с кем я уезжала ночевать. Первый, ради кого я подпортила отношения с многими. Первый, про кого думали, что он непременно бросит меня. Первый, с кем я хотела быть. Первый, ради которого я сдерживалась, не жаловалась. Первый, из-за проблем с кем я начала курить. Первый, к кому меня приревновала пара парней. Первый, кого я ждала, дождалась, кому я была готова отдать очень многое. Первый, от кого я ушла. Первый, кто сломал меня, кто сподвигнул меня строить себя новую. Первый, кого я не хочу терять даже после стольких своих глупостей.

Я не могу без него. Пока. Не хочу прощаться. Но и быть с ним - мучение.

Я пойму, как надо, пойму. Как надо мне, чтобы я осталась собой.

"Люблю. Прощай."

Сука. Блять, блять, блять, ну зачем так делать?!

Бросить меня ночью, прекрасно понимая, как мне важен разговор, не писать весь день, потому что наверняка просто было чем заняться!

И вот сейчас написать. Просто затем, чтобы я не могла сравнять его с плинтусом при встрече, "смотри, какой я невъебенный, ты вредничаешь, а я терплю" ДА ПОШЁЛ ТЫ НАХУЙ С ТАКОЙ ДОБРОДЕТЕЛЬЮ! ИЛИ БУДЬ РЯДОМ ВСЕГДА, А НЕ КОГДА ТЕБЕ ХОЧЕТСЯ, ИЛИ ПОШЁЛ ПРОЧЬ ИЗ МОЕЙ ЖИЗНИ И НЕ ВОЗВРАЩАЙСЯ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я чуть клавиатуру не сломала. Как же мне больно

Что ж, приятно понимать, что теперь нас ещё что-то объединяет.)

Я справлюсь со всем этим, обязательно справлюсь. Останусь такой же честной и собой и не стану делать больно этому человеку.

А МГ был прав… Чужой человек. Совсем чужой. И не мой.

Вот это "чужесть", она в таких мелочах проявляется. Я могу насчитать… Блять, 15 секунд подумала, а уже 10 штук. Дальше просто страшно думать.

И вообще хватит себя оправдывать.

—Устрою ка я безумное кофепитие!

—Ты что, Безумный Шляпник?

—Я его подружка.

Сегодня ночью я не злилась. Мне не хотелось разбить что-нибудь (например лицо этому человеку), не хотелось кричать, оскорблять.

Хотелось тихонечко плакать. Что я, собственно, и делала.

Я в курсе, что задолбала всех с этими своими приступами жалости к себе, но не нравится - не читайте, я никого не заставляю.

А вот с человеком действительно беда. Противно, что сейчас вместо поддержки и понимания, мы выливаем друг на друга всю грязь обид и злобы друг на друга. Просто не можем остановиться. Но разница между нами в том, что если бы ему потребовалась моя поддержка, я бы ни за что не сказала "мне тяжело, я устала, давай завтра об этом поговорим".

Моя реакция? Я удержалась от ответа "завтра с другой об этом поговоришь". Зачем? Ещё больше всё разрушить? Не хочу.

В этом вся моя проблема. Я очаровываюсь человеком в один момент (вспомнить хоть любое начало моих отношений - в большинстве своем, конечно, дружеских), а потом, если случается хоть малейшая трещинка, я начинаю так же стремительно видеть тёмную сторону человека. Неправильная я. Вот такая вот я.

Как хорошо, что этот разговор произошёл сегодня ночью, а не, например, вчера. Тогда последнюю неделю марта я бы решила провести здесь. А это не то, чего я хочу.

Я хочу… Чтобы у этих отношений была точка. Острая, завершающая. А не эти, рвущие нас запятые и многоточия.

Я разбита. Разбита. В голове бардак, а мне не хватает сил на его уборку. И помощников нет. Реально нет. Ну, или я их не вижу.

В любом случае, хватит ныть. Хотя бы здесь.

Вместо того, чтобы всё-таки пойти спать, я сделала себе чай и стала читать самые-самые последние странички Аниного блога.

Так вот, я отстала от своей подргуи в развитии почти на два года. Всё, что душит меня сейчас, она уже смогла пережить. И вырасти на этом.

Как бы так уснуть собой, а проснуться, и чтоб ничего не болело.

С биологией огромная печаль. Я очень рассчитывала пройти на практику, но не смогла. Не хватило совсем немного баллов, кажется, три с половиной. Был шанс отвоевать три на апелляции, но недостаток полубалла я бы не смогла пережить.

Шла от сфу до дома пешком. Замерзла, выкурила то ли 3, то ли 4 сигареты. Не помню. Но после последней собралась с силами и пришла домой. А тут папа со мной всё ещё не разговаривает. Потому что вместо того, чтоб дать по ебалу тем, кто меня разозлил в тот день, я сорвалась на него. Очень мерзкое ощущение. Очень стыдно.

Саша ставит новый эксперимент, а мне кажется, что он просто ждёт, когда же я, наконец, сорвусь на слёзы и напишу ему, как я его люблю и не могу без него. Люблю. Не могу. Но пошёл в жопу с такими ожиданиями.

Я в курсе, что я дура и в некоторых местах сука. Поэтому я не ору.

Ну зачем приезжал, зачем?… Ёбаный пиздец.

Саша, пожалуйста, научись не делать мне сюрпризов. А я научусь говорить тебе о том, что со мной происходит, и что я чувствую.

Да, иногда я завидую тому, как живут другие.

Просто я ещё не поняла, как же хочу жить я.