Несмотря ни на что, всегда веселая. Улыбка на лице всегда. Несмотря на настроение или погоду. Милая, немного. Ругаюсь матом. Не пью. Не курю. Не люблю 228.
Люблю все красивое, понтовое, крутое. Верю в сны. Верю в своего Ангела-наставника.
Я так давно здесь не была, я очень соскучилась. И не только по своему бложику, но и по нему. По мальчику, про которого я писала пост, который ниже.
Он все же уехал. Я очень скучаю. Первый день, ходила по школе, и просто выискивала его сквозь людей, его лицо искала вообще везде, где он.. но разочаровавшись, просто садилась со звонком за парту и исписывала его именем пенал, тетради, листочки..
И все, просто тишина и пустота, никаких сообщений, просто их нет, как будто человек вмиг исчез из моей жизни, и нет его больше, сейчас уже нет, а был. Люди, которые верили в меня, начали тихо усмехаться, мол хватит сочинять, дура. Мне от этого становилось еще хуже, больнее. Никогда прежде такой боли я не испытывала.
Была больше чем боль. Лежа в постели ближе к 3 утра, я просто думала: зачем же тогда это все? смысл? может стоило быть игнорировать все?..
А сейчас все возобновилось. Если честно, я забыла про все, забила на все. Я просто живу тем, что мне дается Богом сейчас. Говорю, как самозабвенная монашка, если честно, но других слов не могу найти. Я забыла мальчика, который был для меня всем. Колю. За-бы-ла. Это может показаться смешным и ненормальным, но реально все утекло, как вода. После 3 лет мучений и чувств все прогорело. Я рада этому. Глядя на его фото, у меня уже ничего не происходит внутри, фотография как фотография, ничего необычного. Это такое странное чувство. Чувство такого похуизма непонятного к человеку, который еще три месяца назад, как тебе казалось, было всем. Я так рада этому. Рада. Я уже не плачу по ночам, я поборола в себе это. Мне не страшно слышать от него какие-то грубые слова.
Но теперь страшно слышать их от другого человека.
Я так боюсь, что буду отходить от этого потом так долго, как и в тот раз.
Хотя, если этому суждено быть - я не буду против.
Поживем - увидим.
Глупо ждать того, чего и быть не может. Глупо мечтать о неземной любви только при том, что человек написал тебе один-единственный раз первым, и поставил поцелуйчик. Глупо, знаю. Но как-то само собой получается это фантазирование, излишняя настойчивость, которая отталкивает.
И остаешься одна, как всегда. Уже привычно, что форевер элоун. Ожидание взаимности от человека, который прежде никаких знаков внимания тебе не делал, а тут один раз сделал исключение - то же самое, что надеяться, что рыбка сможет рано или поздно тебе ответить.
Мысли в голове жутко путаются, я вообще не соображаю что пишу, набор букв и слов. В плеере "Luko - Скучал". Странная, вроде не хочется грустить, а все равно травишь себя этими сопливыми песнями. Устала от всего, от учебы этой, на которую давно положила большой и толстый ***, от лживых людей вокруг, от непонимания.
Понравился человек, по школе за ним чуть ли не по пятам ходишь, всем подругам рассказала, лалала, все дела, вроде на ок так попереписывались, поцелуйчики, вся хрень. На следущий день все по-иному. Уже нет смайлов, и переписка уже дурацкая какая то, и постоянно сообщения проверяешь, не написал ли. Хилые, дающие хоть какую то надежду сообщеньица. Хочется верить что это все не напрасно, что еще один день/неделя/месяц не зря уходит, что это может быть взаимно. Так хреново, а еще вроде бы нацелилась уже на человека, ага, вот понравился, и даже какое-то внимание изредка, а он, бля, уезжает из города скоро. Неважно куда: в соседнюю деревню Верхние Подмыханы, или в Зимбабве. Просто понимаешь, что могло бы что нибудь получится. Но нет.
Почему так всегда? Понравился мальчик, а он уезжает через неделю. Жизнь несправедлива. Ненавижу.
Самые популярные посты