Just be yourself

Не знаю что происходит со мной. Я просто плыву по течению, всё не плохо и не хорошо, всё мимо. Я просто не хочуничего, хочу проснуться завтра и понять, что у меня нет души, что есть только оболочка. Не хочу чувствовать ничего, ни радости ни грусти, просто существовать. Это же наверное хорошо с одной стороны не испытывать никаких чувств. Не хочу испытывать чувство любви, оно больное и жгёт сильнее чем огонь, я как будто заживо сгорела, но это только начало, с ужасом представляю что будет дальше. Зачем придумали всё это? С тоской вспоминаю детство, когда не грузилась ни из-за чего, просто жила веселилась и не думала на будущее. Каждый день просыпаюсь с надеждой что вот сегодня всё будет иначе, но у меня похоже день сурка.

Запомнилась фраза"а много нужно человеку для счастья?- да, целый другой человек" и ведь вправду, это так, мне нужен один чтобы я была окончательно счастлива. Жаль нельзя взять и утащить человека к себе или клони рожать если он не хочет, жить было бы проще. А так… Вроде и любишь, а толку? Чувствую себя кубиком рубиком сейчас, вот я была такая вся загадочная, разная, необычная, меня хотелось понять и собрать, сделать для себя, и вот начали, собрали одну сторону "любовь", понравилась, решили надо собрать и вторую, которую захочешь, и вот когда собрал все стороны, я стала такой как хотел, вся такая ровная и обычная, больше нет желания играть, ведь все сделано.. А сделаться назад той загадочной не просто, модно сказать нереально…

Хочется так много всего сказать, но молчишь… Обидно, больно.. Хочу залезть на крышу, самого высокого дома и закричать, хочу залезть на стену от боли что гложит душу, внутри все разрывается, а ведь как было бы легко если бы душу не могла испытывать чувств….

Совсем стала пессимистом. Теперь понимаю полное значение слова одиночество. Мне не с кем погулять, некому вы говориться, всем кому я была когда то нужна растворились, и даже те кто клялся в любви испарились. Для всех я человек невидимка, да я сама виновата. Я не хочу ни с кем знакомится, не хочу заводить дружбу, мне этого ничего больше не надо. Слишком больно терять друзей, родных, близких. Единственное обидно, от меня от вернулись даже те, кто по идее должен. Всегда рядом быть. Родственники, любимый… Как можно начать доверять людям даже если такие отворачиваются? Никому до меня нет дела, у всех своя жизнь, и самое страшное я привыкла быть в этом одиночестве, я уже только сама за себя. Наушники в уши и идешь по городу, вдыхая этот холодный зимний воздух, смотря в темное небо и надеясь что когда нибудь это изменится. Но ничего не меняется, и я уже перестала впускать в свою жизнь людей, сторонюсь их. Может слишком рано повзрослела? Меня не впечатляют ночные гулянки, шумные компании, мне ничего этого не надо, все о чем я мечтаю сейчас это любимый рядом и все, сколько угодно сидеть в тишине, даже молча. Просто обнявшись знать что он тебя всегда поймет. А что у меня? Меня никто не понимает, я просто существую в этом мире как должен человек, как массовка. Я просто раз училась видеть маленькие радости, из-за одной большой черной полосы которая длиною в жизнь. Трудно чувствовать себя белой вороной, и все же так хочется тепла.. Завидуешь глядя на счастливые пары, счастливых подружкой, гуляющих под снегопадом. Ведь у меня этого нет.. Да я виновата сама.

Все таки любовь это больно.. Вот вроде бы ты нашел того человека, все хорошо, ругаетесь миритесь, и вот она последняя ссора, для одного, один решает закончить все, а как же второй? А второй начинает потихоньку умирать… Обидно что все таки получилось. Ночью ревешь в подушку, надеешься что завтра будет лучше, но ничего, просыпаюсь становиться еще хуже. Как же так, этот человек уже не твои, а был такой родной и только твои. Сейчас он имеет полное право ходить налево и ты не можешь ему ничего сказать, он может спокойно общаться с девушками, гулять, целовать их и дай бог не увидеть этого. Столько фраз ему говорила, обнимала его так крепко, и чувствовала себя самой счастливой в эти минуты, а когда он брал тебя за руку и обнимал так, или жалел когда ты ударилась и говори какая в не уклюжач его девочка, говорил как тебя любит и не бросит.. И все нет этого ничего. И ты ему говорила что любишь безумно. Для кого то эти слова пояса, а для меня это очень важно. Мне мама всегда говорила, говорить такое только когда Правда полюбишь человека и люби до последнего не отказывайся от своих слов. Вот так и случилось, люблю, все еще очень сильно… Не знаю, по люблю я еще кого или так и буду несчастна любить одного, но жить с другим.. Как выпадет карта и какая будет судьба, но одно знаю точно, любовь бьет сильнее всего.. И вот после одного такого удара сильного ты уже больше не хочешь бить и сражаться, думаешь что больше не вынесешь, и всегда помнишь этот удар и того кто его сделал.. И ведь правда больше не хочешь.. Становишься черствой, тебе уже все равно на другого, хоть все и говорят забудь и живи дальше, другого найдешь, вокруг много парней, а толку? Много, ну да. Но они все не такие, не те руки, не тот взгляд, нет такой родной родинки на лице, не тот голос, раздражает улыбка, и все вообще не то.. А так хочется того родного, но уже поздно, он счастлив. Это самое больное, когда твоё счастье счастливо без тебя…

Я хочу каникулы. Я устала от учёбы, одни контрольные и самостоятельные, еще олимпиады эти. Сегодня по русскому была, меня она поразила, я никогда не думала что может быть так, теперь ждём результаты. Уже через день официально зима. обалдеть.. Учиться осталось ни о чём вообще, экзамены скоро, лето, поступление, новые люди, скорее бы всё это ;)
не хвататет общения с людьми, сновыми людьми, да и со старыми мало общаться стали, видиться тоже. у всех сейчас дела, курсы, еще что-то. Безумно хочу в кинооо, и в ростикс, но увы в ростикс нельзя!; (

Всё замечательно) Просто становится намного лучше, чем было)
Здоровье приходит в порядок, в жизни тоже всё встаёт на своё место. Всякие не нужные люди уходят, нужные становятся ближе.
Хочу в кино, в пиццерию, в планету, завтра начинаются каникулы ;) Гланвое чтобы сейчас стало всё хорошо, чтобы можно было ходить уже везде)

Чёрт возьми, как надоело сидеть дома, я уже хочу гулять, на танцы: (
Аллергический дерматит, круто :D
даже шампунь специальная теперь) 10-14 дней жить по законам и спискам) Дали диету, жесть, она для худеющих больше подоидет) радует что уже лицо лучше становится))
надеюсь еще пару дней и моэжно будет в свет выйти)))

Никогда не думала, что школа может настолько на меня повлиять. Полный завал по физике. я вообще не знаю что делать. Зачем, ну скажите Зачееем учительница нас валит?! Уже нкито физику не сдаёт, зачем она портит аттестат? У меня всегда 5 или 4 было, а тут просто 3 ставит. Олимпиаду писали, с Ксюшей всё на угад одинаково поставили. итог у неё 17 баллов, у меня 8, как так? Уже голова болит, я не выдерживаю нагрузки.Еще папа меня вообще не слышит. Всё как то вообще не так идет, в жизни, и в личной тоже…
Вчера день отличный был, в кой то веке Настя нашла время погулять, ато вообще моё расписание на неделю:
понедельник - английский
вторник - танцы
среда - танцы/английский
четверг - танцы
пятница/суббота - пока выходные
воскресенье - танцы
после тренировки пошли в ростикс, о боже, PARTY HARD в исполнении Любы это нечто, не пощадил техан девчёнку, бедняяжка :)

1.Мачо и ботан. ✓
2.Значит, война.✓
3.Очень плохая училка. ✓
4.Пингвины Мистера Поппера. ✓
5.8 первых сведаний.✓
6.Как украсть небоскреб.
7.Диктатор.
8.Мы купили зоопарк.
9.Ржевский против Наполеона.
10.Мальчишник 2:Из Вегаса в Бангкок. ✓
11.Моя безумная семья.
12.Притворись моей женой.
13.Несносные босси.
14.О чем еще говорят мужчины.✓
15.Такие разные близнецы. ✓
16.Бабло.
17.Неадекватные люди.
18.Агент Джонни Инглиш:Перезегрузка.
19.Выкрутасы. ✓
20.Боже, благослави Америку.
21.Реальная сказка.
22.Пять невест.
24.Мой парень с зоопарка.✓
25.Доброе утро. ✓
26.Убойное Рождество Гарольда и Кумара.
27.Мой придурочный брат.
28.Слишком крута для тебя. ✓
29.Воспитывая Хоуп.
30.Артур.Идиальный миллионер.✓

Ну почти половину есть :D

Опять давно не писала, лень было. Всё отлично) Пол лета прошло, есть что вспомнить и это замечательно))
Женька приехала, всё никак увидеться не можем, в четверг не получилось сегодня тоже(Яна со Светой тоже приехали, рада)) ВО Вторник пойдем гулять) Как раз выходной, вторник и среда)) В среду с моим пойдем:* Кататься будем, любители роликов блин) Новые ролики себе купила, огонь простооо))
Уже через 20 дней у родной день рождения, сюрприз уже придумала, лишь бы получилос всё:* Совсем взорослая уже станет, 17 леет)))

Давненько не писала сюда, времени не хватает вообще, прихожу домой убитая, и просто падаю спать, да и в интеренете сейчас редко бываю, не как раньше, видимо потому что всех кто мне нужен вижу часто, и нет надобности ловить их в ВК, в краинем случае есть телефон)
Кошмар, июнь пролетел как так быстро, хоть есть что вспомнить)
особенно 3 июня, Татышев, шашлыки, с обожаемыми мной друзьями)
С Родной часто видимся, сбылась мечта идиотов, вместе работаем, со мной теперь на Татке)
Всё таки самыый родной человек после семьи она мне, сколько бы не ругались, меньше любить её не перестаю.

С Маришей вчера виделись, приезжала ко мне, ураура, так давно не виделись, на концерте наверное последний раз)

Рачёва уехалааа (до августа не увидимся теперь; (и Богданова уезжает 10( (Женьки в городе уже месяц блин наверное нет, Яна со Светой в Турции зажигают) надо тоже куда-нибудь сваливать)

Не ожидала))
Прошло всего 4 дня лета, а уже столько впечатлений ;)
Надеюсь всё лето пройдет так весело)
НАстя молодец, умудрилась сгореть вчера) Ну это же Настя))

Всё как то уныло. Лето началось, так ждала этого, дождалась и всё. Самое стрёмное лето будет, уже уверенна. Не знаю что со мной происходит, всех кто меня окружал послала. Не знаю зачем сделала это, не знаю почему я ругаюсь со всеми последние недели три, ничего не знаааю я. Хотя знаю причину, но нет смысла кому-то рассказывать, всё ранво не поймут, и не вытерплю вот эти жалостливые взгляды, сопли и т.д.(с)

Простиите меня все, кому в последнюю неделю я грубила, хамила и т.д. На нервах вся, с полоборота завожусь, стоит мне только сказать что-то поперёк и всё. ШКОЛА плохо на меня влияет, еще концерт этот.. ух Скорее бы уже 1 июня.

НУ вот и выписали из больницы, какое счастье)
Безумно рада, свежий воздух, свобода, а то сидела в 4 стенах и не знала куда пойти. Очень приятно было познакомиться там с людьми, веселыми, которые и после больницы не потерялись, а продолжали писать и узнавать как здоровье)
Еще приятнее знать, что они все живут рядом ;) Большое количество детишек, но больше всех меня поразила одна девочка. она была из приюта, Викой её звали, ей в больнице исполнилось 3 годика, и сама она не из Красноярска, а из Канска. Её привезли в одной кофте и колготочках, всем было её жалко, приносили вещи кто сколько мог и ужечерез дня два у неё был красивый гардероб. Что удивляло особенно-это то что в свои 3 года она не разговаривала, точнее очень плохо, только "да" и "нет", и ходила очень странно.Её поселили ко мне в палату, спала она беспокойно, и раз ночью упала с кровати кувырком, мы все перепугались за неё, как нам сказали у неё порок сердца, и у неё случился какой то приступ, когда она упала, её всю трясло на протяжение дня и помоч ей никак, у нас было "пульмонологическое" отделение. Еще её обижали все дети, для своих 3 лет она была такой маленькой, и ей никак не дать эти года. В общем через недели две она здорово изменилась, в больнице её научили говорить, достаточно хорошо, и ходить, и одеваться самой и кушать, но меня больше поразило отношение приюта к ней. В день когда её выписали за ней должны были приехать, но они не только не приехали, они даже не позвонили, и в итоге приехали через 4 дня. Я бы очень хотела узнать как она там, очень…