Не знаю что происходит со мной. Я просто плыву по течению, всё не плохо и не хорошо, всё мимо. Я просто не хочуничего, хочу проснуться завтра и понять, что у меня нет души, что есть только оболочка. Не хочу чувствовать ничего, ни радости ни грусти, просто существовать. Это же наверное хорошо с одной стороны не испытывать никаких чувств. Не хочу испытывать чувство любви, оно больное и жгёт сильнее чем огонь, я как будто заживо сгорела, но это только начало, с ужасом представляю что будет дальше. Зачем придумали всё это? С тоской вспоминаю детство, когда не грузилась ни из-за чего, просто жила веселилась и не думала на будущее. Каждый день просыпаюсь с надеждой что вот сегодня всё будет иначе, но у меня похоже день сурка.

Запомнилась фраза"а много нужно человеку для счастья?- да, целый другой человек" и ведь вправду, это так, мне нужен один чтобы я была окончательно счастлива. Жаль нельзя взять и утащить человека к себе или клони рожать если он не хочет, жить было бы проще. А так… Вроде и любишь, а толку? Чувствую себя кубиком рубиком сейчас, вот я была такая вся загадочная, разная, необычная, меня хотелось понять и собрать, сделать для себя, и вот начали, собрали одну сторону "любовь", понравилась, решили надо собрать и вторую, которую захочешь, и вот когда собрал все стороны, я стала такой как хотел, вся такая ровная и обычная, больше нет желания играть, ведь все сделано.. А сделаться назад той загадочной не просто, модно сказать нереально…

Хочется так много всего сказать, но молчишь… Обидно, больно.. Хочу залезть на крышу, самого высокого дома и закричать, хочу залезть на стену от боли что гложит душу, внутри все разрывается, а ведь как было бы легко если бы душу не могла испытывать чувств….