Совсем стала пессимистом. Теперь понимаю полное значение слова одиночество. Мне не с кем погулять, некому вы говориться, всем кому я была когда то нужна растворились, и даже те кто клялся в любви испарились. Для всех я человек невидимка, да я сама виновата. Я не хочу ни с кем знакомится, не хочу заводить дружбу, мне этого ничего больше не надо. Слишком больно терять друзей, родных, близких. Единственное обидно, от меня от вернулись даже те, кто по идее должен. Всегда рядом быть. Родственники, любимый… Как можно начать доверять людям даже если такие отворачиваются? Никому до меня нет дела, у всех своя жизнь, и самое страшное я привыкла быть в этом одиночестве, я уже только сама за себя. Наушники в уши и идешь по городу, вдыхая этот холодный зимний воздух, смотря в темное небо и надеясь что когда нибудь это изменится. Но ничего не меняется, и я уже перестала впускать в свою жизнь людей, сторонюсь их. Может слишком рано повзрослела? Меня не впечатляют ночные гулянки, шумные компании, мне ничего этого не надо, все о чем я мечтаю сейчас это любимый рядом и все, сколько угодно сидеть в тишине, даже молча. Просто обнявшись знать что он тебя всегда поймет. А что у меня? Меня никто не понимает, я просто существую в этом мире как должен человек, как массовка. Я просто раз училась видеть маленькие радости, из-за одной большой черной полосы которая длиною в жизнь. Трудно чувствовать себя белой вороной, и все же так хочется тепла.. Завидуешь глядя на счастливые пары, счастливых подружкой, гуляющих под снегопадом. Ведь у меня этого нет.. Да я виновата сама.