Фрэнни Лейн

Как ты?

…и он просто обязан уничтожать золотых телцов, которых он сам же и помогает творить.

Людям не нужен счастливый конец. И действительно: они всегда радуются, если с теми, кому они завидуют, случается что-то плохое. Это самая чистая радость - и самая искренняя. Нет трагедии, нет срыва - нет и истории. Хорошая история мне сейчас не помешает…

Не знаю с чего начать, я действительно не хотела бы чтобы всё это заканчивалось, а имело какое-либо продолжение, нет, не какое-либо, а хорошее. Но по-видимому этому не быть, так как этого продолжения должны хотеть оба, а не один человек в отношениях. Да, расстояние очень сложная штука, кому-то она под силу, для кого-то преодолима. Я всё понимаю, поняла сейчас, что ты своим поведением хочешь мне донести, что ВСЁ, у нас нет будущего, но я то и дело обманывала себя, давала себе какую-то надежду. Но сейчас всё поняла. Мне сейчас очень тяжело, на самом деле, и скорее всего уже тогда, прощаясь в январе, я понимала умом, что это навсегда. До сих пор эта картина перед глазами.
Наверное мне следует в будущем не обольщаться, и вообще не обращать внимание на молодых людей, потому что, это очень тяжело, после тебя кому-то ещё довериться. В нашем же случае, никто не виноват, ты так чувствуешь, я не могу постоянно "насиловать" твой мозг. Думаю ты сам уже устал от меня. Но мне интересно почему ты сам не можешь мне признаться, что для тебя лучшим в нашем случае будет расставание. Мне было бы так легче. Так как это не моё желание, а твоё. Ты сам это прекрасно понимаешь.
Ты очень хороший, заботливый, рассудительный. Я всегда тебя таким запомню. Мне было очень хорошо с тобой, это были самые прекрасные моменты в моей жизни, за последнее время. И ты не виноват, что твои чувства исчезли ко мне. Думаю сейчас тебе станет легче, и ничего не нужно будет объяснять мне, почему ты не хочешь быть со мной.

Многое здесь было красиво, многое - безнравственно, многое - bizarre, иное наводило ужас, а часто втсречалось и такое, что вызывало невольное отвращение.

Мне снова не спится. Нет, не потому что нарушен режим сна/дня и пр., а потому что все не таки и все не то. Я не могу уснуть без тебя, не могу проснуться без тебя. Поэтому оттягиваю свой сон до предела, до состояния "я не могу".

И вообще, будь я на твоем месте, я сейчас поехала бы домой, собрала бы самый большой чемодан, достала из комода паспорт, вызвала такси и поехала на вокзал. Села бы там на скамейку и стала ждать поезд. Даже если бы он отправлялся через неделю.

Но тут хоть плачь, хоть катайся по полу в истерике.

Верни мне себя.

На расстоянии протянутой руки живут все те, кто нами не любимы, а те немногие, что нам необходимы, желанны, но безумно далеки.

У меня здесь друзья, куча стрессов и ссадин мелких (может быть на душе даже больше в разы, чем на теле). Получаю заряд эндорфина от писем редких, но, увы, не от тех. Так уж принято, что за чувства не просят прощения (и ты тоже за равнодушие не извинишься). И пока я в бессмысленных поисках вдохновения, ты не думаешь обо мне (оттого и не снишься).

Мне нужно было с кем-нибудь поделиться, высказаться, но сегодня это не вышло ни на листе бумаги, ни здесь. Видимо такой ком накопивышихся чувств, что нет подборки словам. Для слов уже нет места. Просто хочется улыбнуться тебе, прижаться, обнять до степени, когда по сердцу мурашки, и наконец признаться тебе, как же я скучала по тебе.

Ты появился в переломный момент моей жизни, когда я не надеялась полюбить вновь. Я и не пыталась. Но ты, ты стал мне другом, а дав понять мне, что я для тебя больше, чем друг, наша дружба приняла привкус романтики.

Я с самого начала знала, что каждую секунду, каждую минуту, день, неделю, последний месяц лета нужно беречь, дорожить.

Я берегу. Я дорожу.

Мир тесен? Или нелепая случайность?

Чьё это?

"Бывают такие моменты, которые запоминаются на всю жизнь. И вроде ничего особенного… просто тебе было хорошо и рядом были люди, с которыми можно просто помолчать, просто быть рядом и чувствовать себя счастливым! спасибо Лене за эти моменты в моей жизни и Херсону за то, что моё лето началось именно так!!! приятные вечера, шелковица и кофе))) Всё просто!"

Ирина говорит правильные вещи. Теперь всё в порядке. Спасибо Ире за это.

Зачем? Зачем она мне все это рассказала?! Случайное стечение обстоятельств? Некуда девать свои эмоции? Специально?

Помню, как я наиграно улыбалась, прикусывая губу, а в горле был комочище.

Некоторым приятно играть чувствами других, смотреть на их реакцию. Если это так, то ей удалось, хотя, я пыталась скрыть, но выглядело все это нелепо.

Все только и делают, что убивают во мне это чувство. Удачи и вам.

Да простит меня Бог за такие мысли, и вообще.

Я пишу, мне легчает. Быть может, со стороны эти строки выглядят страданиями сопливой девчонки. Плевать. Горжусь тем, что было, хоть и было не так много. Эта гордость, психологи говорят, «первый шаг к исцелению». Я принимаю то, что было, с легкостью отпускаю это, не борясь с воспоминаниями. Да, быть может, это и исцеление. Пока до конца не осознала. Но одно знаю точно: я скучаю по тебе .

Поймала себя на мысли, что внутри пусто. Самое странное, что мне нравится эта пустота. Она означает, что меня не беспокоит то, что еще недавно отзывалось болью. Это хорошо. Пустота стала частью моего счастья, что ли. Моей уравновешенности, которой у меня почти никогда не было. Только вот внешне это мое «хорошо» чаще выражается молчанием, нежеланием говорить, что похоже со стороны на недружелюбие. Поняла сегодня: мне достаточно, чтобы у меня были книги, музыка и свежие идеи в моей голове. Так мало необходимо. Я или "выросла", или "старею". Одно что-то.