Фрэнни Лейн

Мне-то хочется быть нужной. Мне-то нужно быть необходимым для кого-то. Мне-то нужен кто-нибудь, кто пожрёт всё моё свободное время, мою личность, моё внимание. Кто-нибудь, зависящий от меня. Взаимно-зависимый.

Ну вот оно и случилось - предательство. Не человеческое, а душевное какое-то.
Сидишь одна, без всего. Без души, в пустоте и вроде ни чего не болит, но слезы от куда-то капают. От безысходности что ли.
Мысли в голове путаются. Ищу сама себе оправдания на его поступки, ошибки.
И только гордость пошептывает, что "зачем он тебе такой нужен? "
Знаю, могу найти такого парня. Но он не будет уже той моей половинкой, которой стал ты.
Но видно не стала я. Потому что твое внимание рассеивается и на других девушек, а я хочу быть единственной. Хотя бы в твоем сердце хочу быть.
Где бы взять столько сил?

Это не судьба, если я могу отпустить тебя, а ты забыть меня.

Боже, что происходит со мной в течении 1,5 месяцев. Мне страшно подумать, что это какой-либо депрессивный синдром, либо же глубокая депрессия. Живу и ничего не замечаю вокруг себя. Нет той радости, ради которой хочется жить. Боже, это так страшно.

Взглянула сегодня фильм Дэвида Маккензи "Последняя любовь на Земле". Я думаю, название сопливое. Неподходящее. Но фильм, он поразил меня. Он вызвал у меня бурю эмоций. Не то, чтобы я всплакнула во время фильма, я просто рыдала на взрыв. А в конце было опустошение. Сидишь и смотришь в одну точку. И думаешь: - «Что останется, когда мир лишится всех чувств?» No comment.

А еще, еще у меня нет рядом близкого человека, которому хочется все высказать, чтобы он понял, чтобы он за меня. Есть друзья, есть знакомые, их куча. Ходят и улыбаются. А что еще? Я тоже так делаю. А мама? Мама она любит меня, я ёё люблю. Но растраивать и делиться с моими(для меня проблемами) вновь наствашими "припадками", я просто напросто не желаю. Так, что я одна. Человека, которого я так любила, исчез, как будто его и не бывало. Любящий вернется. А он нет - не вернулся. Значит и не любил вовсе. Страшно признаться себе, что дела плохи. Но лучше горькая правда.

Я опасаюсь других. Я боюсь больше не полюбить. А быть с кем-то не по-любви - это страшно. Нет, я так не хочу. Я хочу ЛЮБИТЬ И БЫТЬ ЛЮБИМОЙ.

Ничем незапоминающийся день, но. Но, побольше бы таких дней, к концу, к самой ночи меня одолело потрясающее чувство победы над собой. Это первый шаг. Завтра последний день. Последний "предел" с его стороны, как я называю, это еще мягко сказано. И все, здравствуй весна. Здравствуй, улыбающаяся Лена.

И да, я подумала на счет Тимбы, нет это будет не Тимба, это будет Филя.Филькааа.

Спокойной ночи мне. Целую себя:*

Неужели люди любят оставлять после себя черное пятно?! Неужели это им доставляет удовольствие?

Бог, если ты существуешь, ответь мне:

— Ради чего все это?

Я потратила 1,5 года. И все впустую.

Сегодня 27 февраля - его 18 февраль. Он стал совершеннолетним. Мне так хотелось сделать ему приятное, я думаю у меня это получилось. Надеюсь, что у него будут только хорошие воспоминания обо мне.

Больше ничего не пишется, не знаю.

Удачи ему. С праздником.

Бог дает людям шанс. Снова и снова. Всегда.

Но я боюсь воспользоваться этим шансом вновь, с другим. Я не доверяю ему, у меня "боязнь". Такой страх, я ведь так обожглась. Так больно обожглась, что рана не зажила, не зажила до сих пор.

Спасибо, за улыбку, за О.

Господь, я давно с тобой не говорила. Я счастлива была, и, кажется, не нуждалась в тебе. За те дни, тебе спасибо. За него спасибо.Просто люблю его любить. Мне дышать без этого сложно. Вот говорю тебе об этом, а у самой голос дрожит, как страшно.

Зачем же ты меня к нему так привязал?

Сегодня, за завтраком, я вспомнила свой сон. Ясно, чётко и отчетливо. Сон дал ответ на мой вопрос.

Бывает и такое. Вещий сон.

В последнее время, я стала очень чувственной. Ни могу понять что это. Иногда даже страшно. Но этого не стоит бояться.

Убивай. Так хорошо это уже получается у тебя. Ты "мастер" своего дела. Только убей до последней капли, ок?!

Как быстро человек забывает. Забывает, убивает. Да это одно и тоже все. Забыть, значит убить в себе всё то, что было.

Сейчас мне уже больно местами. Но все-таки больно. Просто, я даже не знаю, дошло ли оно…

Как так можно? Нет, я не понимаю, уже никогда не пойму.

Ура, я дома. Всё наладится. У меня. Я теперь очень люблю себя.

Перестала ли я Вас любить? Нет. Вы не изменились и не изменилась — я. Изменилось одно: моя болевая сосредоточенность на Вас. Вы не перестали существовать для меня, я перестала существовать в Вас. Мой час с Вами кончен, остается моя вечность с Вами.

Ничегошеньки не хочу. Просто высплюсь. А там по течению.