Фрэнни Лейн

Оно поделилось. Оно - сердце.

Ничего особенного, просто обо мне все забыли. Всем некогда, всем не до меня.

Но сегодня у меня было маленькое счастье. Давно не было счастья, даже такого маленького, как это. Спасибо.

Сегодня проснулась и поняла, что ни хочу ни в какую Болгарию. Ни хочу всех тех планов, которые строила на лето. Не знаю, не знаю уж, что так повлияло, но как отрубило. Даже думать не хочу об этом. Может перенасытилась думами?! Кто его знает. Я ни-че-го ни хочу.

Все 8 месяцев, я думала, что из моего окна в этом городе, я вижу Космос. Сегодня поняла, что это Комос.В жизни много разочарований, но не таких глупых как это.

Половину своих вещей я уже уложила. Завтра они будут отправлены. Я поняла, что буду скучать по этому городу, по комнате, по балкону. Очень уж много воспоминаний - хороших и не очень. Может я и вернусь обратно, но это будет уже совсем другая история, другая комната, другой балкон.

Грусть загоняет в пещеру одиночества. Остаюсь наедине со своей тенью. Нужно время, чтобы навести порядок в мыслях.

Слишком много меня, поэтому я тут.

Его талант был таким же естетсвенным, как узор из пыльцы на крыльях бабочки. Одно время он понимал, это не больше, чем бабочка, и не заметил, как узор стерся и поблек. Позднее он понял, что крылья его повреждены, и понял, как они устроены, и научился думать, но летать больше не мог, потому что любовь к полетам исчезла, а в памяти осталось только, как легко это было когда-то…

Я справлюсь.
С каждым днем все труднее открывать глаза. Я справлюсь. Ничего вечного. Сегодня был тяжелый день. Слишком много на меня навалилось. Серая повседневность угнетает. Я справлюсь.
Мысли атакуют меня. Знаете, мне кажется, что невозможно не думать о прошлом. Не вспоминать яркие моменты, может, благодаря которым ты и стал тем, кем стал. Это прошлое, как часть тебя. Кому-то оно мешает жить, кому-то - помогает. Уверена, что у каждого есть хотя бы один день из прошлого, который хочется прожить иначе. По-другому. Возможно не день, но минимум миг. Мне - хочется. Утро мудрее ночи. Я справлюсь. Сон.

Как буд-то удар пронзает, ты потрясен и растерян, и в миг остаешься без веры. Глаза, не чувствуя света, погружаются в страх. В тебе наступает хаос. Внутри все, что ты создавал - рассыпается на мелкие осколки. Ты, задыхаясь, пытаешься собраться, но осознаешь, что даже смысл, по которому жил, - пал. Не хочется действовать, говорить, не хочется плакать - тебя заполняет бессилие. Секундная стрелка, на твоих часах, отсчитывает все твои желания, - испепеляет. Обстоятельства сильнее тебя.

Всё стало не так. И всё не то. Мне нужно дождаться выходных и съездить домой. Побыть в одиночестве. Подумать.

Начала вновь писать. Что-то меня вдохновило на это. Все встает на свои места. Только погода сегодня поганая, совершенно не радует, настроение падает. А может мне просто скучно. Я бы пошла в кино. И вообще, не люблю, когда что-то зависит от людей. Любая мелочь, любое большое дело, да это не имеет значения, но это действует раздражающе.

С самого утра ничего не заладилось. Телефон утонул в луже, приготовленное спагети пересолено и куча разных неприятностей. Бывают же такие дни, а.

Всё-таки может быть в кино, а? С кем? А хотя… Да ну, нет.

Высплюсь я.

Делаю, что хочу. А хочу, то что умею и люблю делать.

30.03.2012 всю ночь играли в покер, пили чай с грушевым тортом. Почему грушевым? Сама задаюсь вопросом. Ведь торт был весь в кокосовой струшке с черешней в сиропе. Так откуда "грушевый"?!

Иногда человеку свойственно видеть и чувствовать, то что он хочет видеть и чувствовать, а не то, что есть на самом деле. Если это так, то разве это неплохо?!

Так вот. Грушевый торт, чай, покер. А, да. Видела крапленые карты, потрепала, пощупала. Таких немного. Есть только у фокусников, или же у настоящих шулеров. У него папа фокусник. Сам он шулер. Приняла уроки "шулерства". Имею представление о том, как "раскусить" крапленки.

Мне нравится вся эта обстановка. Только немного скрёбство на душе. Хочется приехать и в щеки расцеловать мамку с папкой. Они у меня самые-самые.

Снились кошмары. Полный бред, а не сон. Хотя спала-то я совсем чуток. Можно сказать и не спала. Видимо некое волнение перед свадьбой. Не моей, но я буду в центре внимания - свидетельница. Еще с невестой разругались в пух и впрах, а ведь она была моей лучшей подругой. Хотя, лучшей её не назовешь, можно сказать подруга детства. Сложный характер. Я так думаю, либо же влияние со стороны жениха, либо же перенесенная авария. Но раньше она такой не была. Сейчас она невыносима.

Попытаюсь поладить. Всё-таки её праздник. Такое на всю жизнь. Нельзя такое испортить. Буду вести себя, как будующий грамотный психолог. Найду подход с любой стороны.

Но отношение с моей стороны к ней никогда больше не поменяется.

Если бы не ты, я бы, возможно, так и не узнала что бывают настолько сильные чувства настолько тяжелые. Знаешь, как будто что-то разрывает всё изнутри, как атомная бомба.

Они все твердят, что мне всего лишь 20, и что все еще впереди, а я чувствую себя на все тридцать. И я знаю, что без тебя я не я.

А все ведь всегда начинается с улыбки. Даже мы начинались с улыбки наших родителей друг другу. Наше сегодня начиналось с улыбки. Наши чувства начинались с нашей улыбки. И я бы отдала бы все на свете, чтобы все, что началось с улыбки, ей же и закончилось.